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おいせさんお清めスプレー使ったけど逆効果になったな……って思ってる。元の部署に戻りたくて使ったのに、元のところには戻れないし適応障害悪化するし…… でも、父の病気がこれ以上悪くならなかっただけ良かったなとは思ってる
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アイツが先に手を出してきた ならば、正当防衛だろ?
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楽しい時はこのまま(気分が落ちる前に)死にたいと思うし辛い時はもう生きているの嫌だから死にたいってなる 何してても常にうっすら死にたい気持ちが付き纏っているの嫌すぎる。やはり死にたい
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最近多いな。増えたのか。ならいっそのこと楽になれたらいいのにねぇ? ま、楽になんてなれないんだけどね…
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通院帰りにコメダに寄るぞ……コメダに寄って、少しザワザワした中で会社の人にメールするぞ……静かなところだと会社の人にメールするのも緊張しすぎてなんて打ったらいいか分からなくなるんだよな……私だけかな……
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多分今なに食べても満足できない 何もせずにコタツかあったか毛布に包まってたい
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ずっと吐きそうになって飲み込んでを繰り返している マジできつい…もう誰にも相談したくない
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昨日、食べ過ぎて気持ち悪い 辛い 仕事なんとか頑張る
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つい自分を批判したくなってしまうけれど、一番大切な友人、パートナー、ペット、ぬいぐるみ…なんでもいいから、そのひとたちに接するように自分を大切にしたいね。
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相談なんて出来ない…みんな大変…みんな疲れてる…僕みたいな重い人が相談したらまた縁切られる 早く自分の中で折り合いつけなきゃ…僕は僕でしか救えない、僕がやらなきゃ…
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なんで鬱状態にあった人が明るくなりだして幸せそうにしてる時に死ぬのか分かってしまった…言葉で全部は表せないけど 鬱状態の時は鬱に振り切れるからまだいい でも躁状態も鬱状態もある時は感情がぐちゃぐちゃで、楽しいけど死ななきゃみたいな、感じ
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まだまだ悲しい気持ちだけど今日もいつも通り適当にがんばる
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リスカの血はOKだけど生理の血は無理
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うわっ生理来てた最悪ナプキン嫌い
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幸せになりたいって人は沢山いるけど、 幸せって個人の価値観によって違うものだから「幸せになりたい」自体は漠然とし過ぎていて 本当に幸せになるためには誰かに決めてもらうのじゃなくて自分が自分に幸せを定義してあげなきゃいけない 他の人に決められた幸せはその他の人自身の幸せだから
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最近僕自身がしっかりと変わったからか、 死にたいと思う頻度が前よりは少なくなった…けど、変わっていく時がいちばん苦しくて、「あぁ、幸せだな…(でも早く死ななきゃ)」って幸せなはずなのに、呼吸が出来なくなる程死にたいで埋め尽くされて…本当にこわい。 自分自身に余命宣告のようなものをしたのに、それでも潜在意識では納得してなくて早く死ねと泣き叫んでる おかげで生きたいと早く死ななきゃが混同する自分でわかる方の精神の異常がみられます。
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土曜日まだですか？いや、金曜日でもいい。はやく休みが欲しい
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いっその事殺してくれ 私の事をほっといて捨てて
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花粉症の薬飲み始めたけど、治っていない気がする…。
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寝足りない、ずっと寝てたい
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