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親に死んで欲しいと思うのはダメなことなのだろうか。 他人に迷惑ばかりかけて自分は何にも悪いと思ってなくて、周りから嫌われてるのに図太く生きてて……｡ そんな父親の尻拭いばかりしてる母が気の毒になる。母が心配で実家から離れるのが怖い。母が死んじゃいそうで。 親が死んで幸せな人いますか？？
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兄貴(頭ハッピーセット)が道路にガム吐き捨ててオカンも真似してた。お前らガキかよ。呆れる。
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友達とのLINE電話楽しかったが、この事言ってよかったのかなと終わってから考えてしまう。
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ディズニー+にある、ソウルフルワールド っていう映画が 凄い良かった 主人公と自分が本当に重なる こうなりたい って思って必死にそこ目指して いざそこにいくと、なんか違う 何者かになりたいって思い過ぎて 小さい幸せとか感動が当たり前になって 生きてる意味がわからなくなってるよなあ って思った
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今日の午後からスイートポテト作ります〜( ˙꒳˙ )v 大学生になって初スイーツ作りです、頑張ります⸜( ᐛ )⸝
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人間めんどくさいなぁ、どうしよう
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あの子なんなの？とか思ったけど、結構私も同じなんだろうな
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今日は映画も観る。インサイドヘッド2。やっとの思いで観に行ける自分の為に楽しむ映画。
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生きるの辛いのに死ねない
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連休の間ひとり時間頂けることに。感謝。(心のゆとり大事。ホントはどんな時も感謝したい) 晴天の空の下でコーヒー買ってパン食べる。ゆっくり過ごせる事が今となっては貴重な時間。親になってからこういう時間過ごしたのは初だなー。疲れてんなー。やっぱ私頑張ってるわ
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保育園の行事頑張ったご褒美にハンバーガー食べた🍔 アカシジア？疲れ？なのかな、腕と脚のムズムズが酷すぎる。
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私はなんでこんなことしてるんじゃ
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最近食欲が止まらなくてやっと身体が元気になるためには食事が必要だって気付いたのかなと思ってる 笑 4,5月は吐き気と食欲不振でしんどかったからな…
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体調悪い時に頼れなくて、 むしろ鬱陶しそうに不機嫌になる夫なんて 必要なの…？ どっちみち一人で何とかしなきゃいけないなら その労力にさらに失望や落胆が加わってしまうなら はじめから一人でいる方が楽じゃないか…？ 毎回そう考えてしまう けれど、お互い元気な時は それなりに上手く過ごせるし なにより子どもを育てるためにも必要。 今だって不機嫌になられたけど、 何回かの話し合いを経て改善がないわけではない。 それに全く恩恵を受けてない訳じゃない。 家、電気代…仮に私が仕事を辞めたとしても すぐに困窮しないのはありがたいこと。 人について「必要かどうか」なんて考えちゃう 私もなんだかひどいしね。 考え方は極端になってはいけないのだ。 中庸…中庸……
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もう消えたい。 終わりにしたい。 この先に希望を感じることが出来ない。 いつかは命は絶える。 今から世のため、人のため、自分のために出来ること…あったとしてもたかが知れてる。 大したことは無い。 人が作った世の中だが、とても生きにくくて苦しい。 もう希望はない。 どこにもない。 輝ける未来などない。 終わりたい。 苦しまずに逝けたらいいのに…。 難しいのかな。
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ハングル検定 4級を受けようかどうしようか迷っている今日この頃 勉強はしているものの集中力が続かず どうしようかと思っているけど何気にこれが自分のペースだしストレスないしいいんだろうなと思う…🤔💭 頑張ってみようと思います🔥
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レストランとかおしゃれなお店のキッチンバイトやってみたいかも👩🍳
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病院行っても薬出されるだけでたいして何も変わんないでしょってのが最近は大きくて、 1ヶ月半のこと詳しく話すってなったら嫌だったこと、不調も話すことになるからいい気はしないし、今よくなってる不調も一応言っているから、近況を話し続けるので疲れちゃう 会話の割合が、 私:医師 8:2くらいだから、一方通行感が強いし、 反応はしてくれるけど、そんなに話したくもないことをぺらぺら話すのは少し面倒 割合は6.5:3.5くらいがいい 診療時間短くするって意味ではなくて。 とかぐちぐちいってるけど、美味しいもの食べきてます🍽
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あーまじ無理死にたい
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ごきげんよう。🎀🥺🎀
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