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毎日寂しくて死にたくて仕方ない。
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寝れないまま朝になりそう
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友達の友達の話を意気揚々とする人、 まじでつまんないっていつ気づくん？
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今日も勉強だあーっ ちょっとだけど、前に進んでる！
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明日テストなのにレポート重なりすぎて勉強できなかった…どうせ半分不眠なんだし、勉強すればいいのに、なんかもうどうでもいいと思う自分もいるw
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自分には価値がない。もう何年もSNSで作品を投稿してきたけれどいいねも少ないしフォロワーなんて増えない。誰も見てないし、だれもいいねを押さない。数年間の詰み重ねで自分にも作品にも価値がないと思うようになった。もうやってても意味がない。好きなこともSNSも。好きなことを仕事にすることも無理だ。だって誰も僕のことを見ていないし興味を持たない。早く死にたい。
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将来のこと考えると死にたいになって泣きたくなってしまう やだもう全部
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なんでだーちょっと前まで久々にそんなギリギリならずに課題出せたのに ようやくちょっとまともなったって思ったのに
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なんか調子悪くて何も進められない 小テスト頑張ったら全部燃え尽きた
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#弱い
もうとっくに限界なのにさ あと3日だけ出勤してください…って、 全然辞めさせてもらえない辛さ 自分が弱いからなのか、甘えなのかな 行かなきゃとはわかってはいるけど、 いざ行こうとすると、 心がざわざわ、ドキドキ、苦しくなる もうメンタルはしんどい
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人を好きになったならないどちらにせよ嫌われたくない精神で相手が言ってほしそうな言葉を選んで発してしまう 私がしたいと思っていなくても、相手がそれで喜ぶならと無意識にその発言をしてしまう これは幼少期から今もずっと母の機嫌を伺ってきたからだろう これって変えられるものなのか？ どちらにせよ他人は私を変える事は不可能なので変えたいなら自分が頑張るしかないんだろうがどうやったら良いか分からないしもう既に疲れ果てているんだ
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掛け持ちのバイトを探す事をやめたらパニック発作が起こらなくなった 代わりに？自律神経失調症になった 現在のバイトを週一にしてから体調はほとんど良くならない 気分なんて全く良くならない バイト先でもパニック発作や過呼吸になる事が分かると新しいバイトや仕事を探して始める事がとても怖いし抵抗してしまう
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もうただ生きることをやめたいそれだけ その気持ちと毎日戦って8年経った もうよく頑張っただろう もう良いだろう まだ救いはあるったって苦しかったら生きてる意味なんてもんないんだよ 生活保護をもらわないにしても週一でしか働けない私はだめだと思うそれと同時に週一でも働けてすごいと思う でももう疲れた もう全部疲れた 悪いけど家族の事も重い荷物だ 自分の事で精一杯なんだ もう疲れたんだ
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何も決められないまま、何も変わらないまま、刻々と時だけ進んでる、そのうち気がついたら終わってるんだろうな
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一人暮らしで週一のバイトしかしてなくて食料買う金もなくて一日中何もしなくても腹は減るし年金と保険も払わないといけないし帰る場所もないし頼れる人もいないし居ても頼り方が分からないんだ 生活保護を貰うことに関してもちゃんと働けない自分が嫌になっていて そこまでして生きることを続ける必要があるのか全く分からないんだ
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SNSでグループ課題一緒にやった子たちが誰かの部屋でパーティしてて、課題一緒にやるまでは仲良かった人達で、私以外の人達はより仲良くなってて、なんでこーなっちゃったかなと思う。私が距離を勝手にうんだのかもしれない。別にまた仲良くなりたいとかじゃなくて、なんかっ悲しくなる。
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あんたは人生を悪い方向に自分で向かっていると言われた そんな事は薄々気づいていたが、他人に言われたのは初めてだった 他の人も同じ事を思ってるけど優しさで言わないだけなのかもしれない だけど前者のように言う事も優しさなのかもしれない そんでも私は悪い方向に進む生き方しか知らないんだよ 良い方向に進む方法ってどうしたらいいのさ 自分と向き合う？ 向き合ってたらどうしようもなくて死にたい気持ちになるんだ 分からないんだ 思考がネガティブ過ぎるんだろうな
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結局まだ生きてんだ。 だけどやっぱり自分はひとりぼっちで誰にも頼れなくて死ぬ事しか考えられない どうやって死ぬかそればっかりが頭をよぎるんだ わたしが好きになる人はわたしのことを好きにはならないしわたしのことを好きになってくれる人の事をわたしは好きになれない 優しくてとても思いやりのある人だとは思うけどね、会うの2日目で好きだと言われてもわたしは普段から自分の気持ちも分からないし寂しいからその人に甘えてるだけであってこの感情は好きではない気がするんだ それで付き合ったところで相手の気持ちが重くなってしんどくなるのが落ちだろうという事は分かるんだけどなんせ知り合って間もないからもう少し様子を見ても良いかなと思うけど向こうが好きだから好きにならないといけないという気持ちで寂しい時だけ呼び出したりするのは卑怯だし罪悪感と感じる だからわたしがあんたを好きになる確率はほぼゼロに近いと伝えた そしたらわたしはまた頼る人がいなくなってひとりぼっちを感じてぐずぐず泣いてもうだめだと死ぬ事しか考えられなくなる
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まだ1時か、長いな…
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当てはまってないのある？ってくらいADHDに当てはまるけど、当てはまったからと言ってそうとも限らないんだもんな、、 わかんない、、、
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