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チャリ圏内にヨガの無料体験できるとこあったから、明日行ってくることにした🧘 やってみてから考えるけれど、無料体験をいくつも回るのもあり👍

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1人で機嫌よく過ごすのはできるようになったけど、人が関わってくるとやっぱり振り回されるなぁ。今日は疲れた。

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話す量は相手と同じくらいが理想。聞かれたことは聞き返すとか。なかなか難しいけど。話聞いて反応してばかりで接客してるみたいだったな。疲れた。笑

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自分に何度も言い聞かせる。全員を掴んでおくことなんて無理。完璧な状態なんて一生来ない。どこで誰に嫌われてようとそれはそいつの問題。私は私のやりたいようにやればおのずと私を気に入ってくれる人が寄ってくるから大丈夫。自分を落ち込ませることをしない、見ない。それを調べたからってなんなの？もしその通りだったらただ落ち込むだけで、答えもなければ一銭の得にもならない。そういう無駄なことはしない。

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なんかもう色々と疲れた 3日間怪我が続いたし 6連勤後の1日休みでまた1週間働くのまじできつかった疲れすぎて昨日なんか布団に入ってそのまま寝落ちしてた

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この夏休みに、整理収納アドバイザーを取ろうと思って、2級はもうとって、今日準1級の講座の前半が終わったんだけど、年齢層が高い業界だから、行けば、若いのに偉いねと褒めてはもらえるけど、ジェネレーションギャップが大きすぎて、仲良くなれないんだなぁ。周りはこの講座で仲良くなるんだってさ。ご飯行こうとかなるんだってさ。いいなぁ。そんでもって、他のおばさま方の声が大きくていらっしゃるから、全部の音拾う私には、グループの人の声が聞こえなくってよ。でもまあ頑張るよ。目標は見失わないわ。

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#ひとりごと

悪口を言った。その瞬間は気持ちがスッキリする。見返したその悪口の幼さに、今の自分が恐怖する。

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ﾒﾝｸﾘｷﾛｸ✏️ とりあえず継続〜。眠たくて何も話す気になれなくてとりあえず落ち着いてることだけ伝えた〜今後何か変化あるのかな〜。

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国家試験受けるのやめようか迷ってるけど、実習にあんなにお金出してもらってて辞めるのは申し訳なさを感じる。どうしよう

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今日はこんなこと言われました。「売りたいだけであれこれ持ってこられても困るよ、こっちはあなたがたの良さを信用して来てるんだからちゃんとしてよ、これは修理できると？そりゃ良いものに比べたら良くないかもしれんけどそこまで高いのも買えんって見てわからん？そんな売りたいだけとかの仕方やったらあなたがたの事あちこち友達とかに言うよそちらだってそんなの嫌でしょ」この内容を来店された時とお席に案内した後言われ、気持ち的にうっとくるものと脅されてないかもしれないけど私の中で脅されたような感じにもなり、今日は、私もお客様に不快に思わせてしまったかもしれませんがお客様にも言われたら終わり

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「２年間…でしたよね。いらっしゃらなくなると…さみしいです…」と、あの人に伝えてしまいました。あの人は…困ったように、微笑んでいました。だんだんと…工事の終盤が…見えてきました。

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自分を要らない人間だと思いたくないでもそう思えてしまってつらい。

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何か辛いことがあった訳じゃないのに死にたくなるのってなんでなんだろう

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毎日一人で時間を過ごして、生きて、この先何があるというのか。

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私だけは今に感謝しなくていいことにするわ。だって、そこいらにいるような健康な人って別に感謝して生きてないよね。なら私もしない。なーんで病んで苦しみ抱えた人だけ感謝して生きる必要あるの。私は現実と戦って勝ちたいんであって、世間から取り残されたくないんであって、そんな宗教じみた現実逃避なんかしたくない。子供の頃から「感謝して生きる」だの「苦しいときこそポジティブに笑顔に」だのそういうマインドで生きてきて何にもならなかったという学びを得たから無駄なことは二度とやらない。都合の良い人間として利用されてボロボロにされて終わりだよ。悪態つきながら苦しみを直視しながらスキル身につけたり外見も中身も磨いて強化するほうがよっぽど有意義。

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もう！！って言うぐらいなら私に任せなければ良くない？それに今消えたばっかりなんだからさ

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子供の頃に痴漢にあいました。今でも思い出しては辛いです。男の人が怖いです。特に自分より背が高くて怒りっぽく、強引な人が怖いです。どうしたら良いですか。

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試験が近いけど、生理痛で何もできないヤバイ

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過去と未来の私へ今の私はマインドカフェをはじめてから一番調子がいいです。これまでの酷い苦しみよりマシってだけで、完全によくなったわけじゃないけど。また元通りになるかもしれないから書いておくわ。その苦しみを自分のせいにして責めるなよ。絶対に甘えじゃないから。その苦しみは間違いなく異常です。病院で異常がないと言われても、検査する必要がなさそうだと言われても、あなたのその苦しみは尋常じゃないよ。自殺してもおかしくない苦しみです。今の私がまたああいう苦しみに襲われたらって想像しただけで気が狂いそうになるよ。本当に本当に本当に生きてるだけで頑張ってるよ！！他の誰も信じられなくても私のことは信じられるでしょ。悪いのはあなたをそこまで痛めつけた***のせいです。全員許さないまま生きて大丈夫だよ！許す必要なんて一個もないよ！！！！許さなくても一緒恨み続けても、幸せになれないなんてことはないから。責任とってくれもしない他人の言葉より、自分の直感を信じて進もう。

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1年近く晩御飯を作っているがいつも何を作るか悩む。僕だけだったら毎晩同じでいいのに。