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てゆうか教官の教え方がわるい

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まじで1回目が一番上手だった

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運転すればするほど下手になるからもうやだ教習所やめたい

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失敗しても、上手くできなくても、わかんなくても、しんどい時があっても、自分がやりたいって心から思ってることって、辞めたいとは思わないんだな。

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人生に意味を持とうとすることが負担だったと気付いた。この世は頑張っても無理なことがほとんど。それを頑張ればダウンするのは当然。

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じゃあ逃げればいいじゃんって言われたけど何回も言ってんのに理解できないみたい。数年前に逃げようとして計画立ててたのにお前が勝手に金通帳から引き出してたししかも半年以上も！いつからなのかわからないし平均で20万毎月平気な顔して取られてたし言ってもそんな取ってないとか頭おかしいこと言うしだったらこの記帳は何だよって話なんだけどじゃあ不正利用か?警察言うぞ（身内は犯罪にならないのなんだよ…でも自分が犯罪者の娘とか言われんの嫌だし自分は娘じゃないって思ってても周りはそう思われる）お前のせいで！！逃げれなかったんだよ！！その時にあったやる気今はもうない！！出ない！！未来が見えないし借金地獄やお金なくて病む未来しか見えない！！

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生理も予定日必ずズレてから来るようになってるし友達に依存したくないこの1点で恐ろしく会ってないような気がする(たった2ヶ月空いてるだけ)依存しない。依存を変えるか自分を新しくするか。ここ数日ろくに寝れてないから思考がね、寝たいけどね、中途覚醒多めだから困るよね、ね？

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おぼんで何度も殴りたい、あっつあつの味噌汁頭からかけたい、斧で頭かち割りたいとか平気で言ってくるのヤバすぎじゃあやれよ刑務所入れ

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この1ヶ月、風邪も引いて心身ともに不調だったけど、これからは意識して感情のコントロールしていこう。自分勝手になりすぎず客観的に、でも自分を大切にしながら。

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私さ、今お風呂でお母さんに、今まで言えなかったこととか辛い思いしてたとか、すごい死のうとしてたとか、色々言えなかったこと言えてすごい言えた喜びと聞いてくれたことででっかいため息出てもた笑まぁ話さなきゃわかんないしね、人って

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自分で働いて光熱費払えよ

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普通に挨拶して、普通にやって、普通に退勤して、喋る言葉も選んで気を張ってる『つもり』でしかないんよねきっと。あー。悪口言われたくないと言いつつ言われてる子の現実。考えたくないことを考えて本当に考えないといけないキャパを食ってる。

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どんどん人に嫌われていく人に嫌われたくなくて人と交流が少ないところに行ったのにそこでも嫌われる手の尽くしようがなくなったら辞めるにしてるけど根本私が変わらないと一生続いていくこの感じ。なんで嫌われるんやろ

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明日外出るの緊張する… 誰も私を見てないのに視線を感じてしまう自意識過剰かもだけど気になってしまう

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田舎の実家を出たほうがいい時ってどんなとき？環境を変えたら少しは出会いも増えるのかな

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結局何をやってもダメなんだと思った。何に取り組んでも自分自身に価値がないから結果が出ない。ずっとため息ばかり出ている。SNSはみんな見て素通りするだけで、いいねしない。無価値な人間なんだって思う。創作活動は好きだけど、SNSに投稿するたびに自分がダメな人間なのを再確認させられてとても辛い。じゃあSNSをやめて自分だけで楽しめばいいのか？そう思っても結局評価されたくて戻ってきて、落ち込む。それの繰り返し。自分には才能も人を惹きつける魅力もない人間なんだからもう全部諦めて死にたい。仕事も好きなことも恋愛も普通の暮らしも、全部手に入らない。だって自分には価値がないから。

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アーモンド効果飲み始めた。おいしい、、効果あるといいな

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リアタイしたいのに遅いから観れない😢自分が早くしたいときは早いのにいつも遅いけど私がパッパとすればワンチャン観れるかもって思ったときに限っていつも以上に遅いのなんなのわざとやるんだけど（みたいのあるとか言ってないのにこのざま）

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金せびって貰えなかったら悪口三昧（あげる金無いけどそれにあげてもつけあがるし貰ったらすぐ用済みで悪口いわれるけど）

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自分の考えがわからない、自分の思考がおかしいのは何となくわかる。でもその思考までも本当に自分が思ってるのかわからなくなる