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自由

いやー、親だから心配してるのよ！とかあんたのためを思って言ってるのよ！とか。お前が言いたいだけだろよ。

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明日で最後。いつも覚悟してるのにやっぱり慣れない明日こそちゃんと別れられるのかな、

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性欲＝不健全って刷り込まれ過ぎてる。

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度々襲ってくる性欲に対する嫌悪感は何だ！？こんな欲望いらないだろ！！って感情が湧き上がってくる。

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胃から子宮までお腹痛すぎる頭も腰も痛いピルのんでもこんなにつらい？？？今月pmsキツすぎる

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#普通 #希死念慮 #楽 #ストレス #悩み

親に今までの悩みとか話したけど受け止めるんじゃなくて怒られた。親から見れば私は『普通』じゃないようです。私にとっては頑張って生きて、学校行って、趣味を楽しむのが『普通』なのに。なのにそれを『甘え』と表現される。『甘え』じゃないって言ったけど無駄だった。その一言で私の価値が意味が存在が人生が全てが全否定された感覚になった。こんなにも私は頑張って生きてるのに。私の存在意義が、存在価値が、前よりもずっとずっとずっと余計に。分からなくなった。学校では真面目みたいな役を演じて、本当は私も『私』っていう役名を演じてるだけの何者かで。この行動も、この考え方も、この言葉も、この声も、この姿も、この気持ちも。全て私は演じている。だから私は偽物？もしかしたら私含めこの世界全てが虚構なのかもしれない。やっとストレス発散できたかと思ったのに家に帰ってきて趣味を楽しんでたら叱られる始末。でもいい。結局のところ私が悪いんでしょ。そんなの誰でも知ってる。言われたことをやり遂げない私が悪い。『普通』になれない私が悪い。私はどうしたら楽になれますか？　　　

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#質問

今日は何でかしんどい辛い、どうしても沈んでしまってだめだ😵‍💫 って日みなさんはどう一日を乗りきっていますか？

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横取り泥棒もう削除します

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好きな人に好きって伝えられたらな。後輩にありがとうって伝えられたらな。友人に感謝を伝えられたらな。先生に相談できたらな。親に泣きつけたらな。ぜんぶぜんぶ勇気がないから、言えない。怖いって、私は頑張ってるんだって。言いたい。けど、頑張ってないのなんて自分がいちばんわかってるし、褒められないのも自分が1番わかってるし。だからぜんぶ、たられば、で終わる。後悔しか残らないんだ。

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あとちょっとがんばれ……！！！！！！！

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さっきちょっとギクシャク中の彼から電話かかってきたけど、ずっと鼻すすって泣いてた… 力になれないのが辛い、ろくに話も出来ないまま通話切れてしまった。彼は今とてもしんどい思いをしてるんじゃないだろうか。何をしてあげたら良かったんだろう。寄り添えてあげられなくて何が恋人なんだろうか。悔しい。どうすればいいんだろう。優しい言葉をかけても、返事はかえってこない。

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助けてあげたのに何が「恩着せがましい」だ！それは恩を仇で返すってやつなんだ！生意気でどういう思考回路しているんだ！体罰とかしなきゃマジ分からんな！

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今日も楽しかったけど疲れた。明日はマイペースに家事する日

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ストレスや不安を溜め込まないって言われても、それが出来たら苦労してないんだよ

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頭痛くて体ダルいのは、好転反応かもしれない、くらいに思っておこう。通う気は初めからほとんどなかったけれど、行ったあとに毎回このダルさが訪れるのは体に負担すぎるから、明日電話でお断りします。電話嫌や〜ブロックしたいぃ〜でも今日ばっちし顔覚えられた（行かなれければ会うこともほとんどないから気にしなくていいことだけれど、、）

自由

久しぶりに話しかけられてちょっと嬉しくなっちゃったけど普通に考えて今更何の用だよって話よね挨拶も何もかも無視してきた人のことなんか知るか

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何もしたくない私はどんな風に生きたらいいの？

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幼少期から変わらない夢は諦めたくないし大学も行きたい！！！うつ病とは診断されたくないし絶対に入院はしたくない！！！！

自由

あー生きたくないよ。生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない

自由

心臓がうるさい！！！！！！！！