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いつまでもダメ人間小さい頃から人を笑顔にできる人間になりたいのに、自分を笑顔にする方法も、自分の機嫌を良くする方法も何もわかっていない。そんなことも出来ない私が人を笑顔になんてできるはずがない。

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妹と同じ部屋で、、ずっと妹の愚痴を聞いている。なのに妹は裏で私の悪口を姉に言っていた…… どうしたらいいの😰

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ワンチャン風邪か…？ちょっとだるいまぁ姉とか風邪ひいてんのにマスクしてなかったしな正直不愉快でしか無かった自分が風邪ひいた時はマスクしろって言ってきたくせに理不尽死にたい。

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疲れてるんなら休めばいいのに… 自己管理出来ないのに羨ましいとか言われても困る…ごめんだけど

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ただいま。また死にたくなったからおかえりって言って欲しい

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朝9時から何の用事も無かったけど、家に居るだけでは勿体ない気がしてから、ドライブに出掛けました🚐 あれやこれやお店を廻って、走り易い道をグルグルあてもなく。結局何も買ってないし。じっと家でパソコンの前に座っててばかりだと、いいこともないしね。気分転換にはなる。

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ハムちゃんを飼ってから自己肯定感上がった気がする。自分が最後まで面倒を見るという責任。自分が居ないとダメという必要とされる事。毎日のお世話が出来たと自分を自然と褒められる事。この３つのおかげで自己肯定感が少しずつ少しずつ高くなってきてると思う。癒しもくれて信頼してくれて、感謝してもしきれないな。幸せにするからね。ありがとう。

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変な夢を見たせいで心の中ぐちゃぐちゃマック食べたい。行ってくるね

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物心着いた時から既に上にも下にもきょうだいが居て上の姉と兄の2人はめちゃくちゃ自由に生きてて下の妹4人は施設で甘やかされて育って行くのを見て何も無かった僕はずっとずっと、その"差"に苦しんでるのに施設の大人たちは僕にだけ冷たくて優しかったのは結局今でも仲の良い2人の幼馴染だけだったなって羨ましいとか、妬ましいとか、嫉妬してばかりの人生でそんなんで心が狂わないわけないじゃん。家に居た時も学校でいじめ受けて施設に入ってもいじめや差別、ましてや大人たちからのきょうだいとの対応の差僕本当によくここまで頑張って生きてきた

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また人間から裏切られた辛くて泣きそうだけど強くならないと

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他の人と、同い年の人と比べれば、明らかに全体的基礎ステータスが足りてないのは明確で今ここまで生きて来た人生がめちゃくちゃなのも事実で足りてない所を無理矢理に補ってまた、別の所が痛んで綻んでって繰り返してるうちに今の形に落ち着いただけでいつまた決壊するか分かんないんだよね僕にも

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A型就労で働いてるからあんまりお金貰えないし、元々貯金も無いから全然お金無いのにメンタルおかしくてお金使っちゃって負に落ちる最悪のループ。もうわかんない。消えたいよー。

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思い出したくない思い出が急にフラッシュバックしてきて猛烈に死にたくなることは皆さんありますよね私は死にたいです

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最近何やっても「私なんかが…」って考えが横切って何も出来ないです今日は本買いたかったので少しお出かけしました

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後でね念願のリップピアスを開ける

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今日ね人の多い所にお買い物に行ってすごい頭痛に襲われて具合悪くなって 3時間くらいしか外居れなかった映画見たかったなガンダムとプロジェクトセカイ見たかったの

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入浴中に酷い腹痛来て全裸のままトイレ駆け込んだ……寒かった……😭またすぐ痛くなったし😭ツイてない😭

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どんな風に育ったらこんな性格の悪い人間が出来上がるのでしょうか？

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幼少期に受けた傷って一生瘡蓋なままなんだとおもう、ふとした拍子にめくったり、めくられたりして、一生治らなくて、ずっと痛いこればっかりは無理なんだと思う、もう治らない、全てが遅い

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なんか許せた気になっていた、謎になんかもう大丈夫かな〜って気になってたし、会っても大丈夫だと思ってた、けどほんとに急にあったら次こそちゃんと死ぬんだろうなと思ってしまった