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心に怒りが出来たら、脳内に白ピクミンを召喚してぶしゃーーってこの世の全てに毒を吐いてくれます。心に白ピクミンを。笑
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いつもは眠れないのに、すごく眠たい…
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お腹いっぱいで幸せ。
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気分上がったり下がったりが激しくて何も追いつかない
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父母姉のこういうとこだけは本当に嫌い。私はずっと人間不信こじらせてるから、家族であっても信用出来なくなってきちゃうよ。勘弁してよ。
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土曜日の朝早くから電車乗って出掛ける予定があるんだけど、その前の日に姉が帰ってくるらしくて、それは別に良かったんだけど、私抜きでレイトショー3人で見に行くことになってて、その連絡のラインが家族LINEに来て、それ見て傷付いた。なんか、私だけが家族との思い出作ろうとしてないみたいにしないでよ。こっちの方が先に予定決まってたんだから仕方ないじゃん。なんか私が悪いみたいにしないでよ。家族のこと大事に思ってないみたいにしないでよ。私だってみんなと出かけたいよ。たまたま合わなかっただけじゃん。そもそもそういう予定立ててんならどうして私にも言ってくれなかったの？朝早いから気を使ってくれてると思っていい？でもそれでも一声欲しかったよ。何も言わないで勝手に決めて、私の見えるところで報告しないでよ。行けない私も悪いけど、ハブられてんのは悲しいよ。私だって人間だし家族だし家族のこと大事にしてるからハブられたりすると悲しいよ普通に。当たり前に。しかもこういうの二回目だよね？今回はじめてじゃないよ。だから余計に傷付いてるよ。前回も予定合わなかった私も悪いけどさ。だからって、急に決めてハブるのはどうなの？ 帰りが遅いと祖父が怒るから？私だって好きで祖父母宅居る訳じゃないから。こんなとこ出て行っていいなら今すぐ出ていきたいよ。気持ち悪い音ばっかだもん。居心地悪くて仕方ないもん。安心出来る家族のところに居たいよ。
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学校で話せなくても、家で話せてるのであれば大丈夫
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何ヶ月も前からずーーーっと楽しみにしてたイベントを体調不良のせいで断念することの悔しさと怒りが辛い😇くそだらぁー！！こっちは愛と金使ってんだぞ！！
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最近投資始めたんだけどおもろすぎる
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自分が楽しいのか、悲しいのか何なのかよく分からなくなっちゃった。
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寂しいな。元彼と付き合ってた時、2回の浮気の事全部許して水に流してしまえば良かった。疑わなければ良かった。元彼と別れてから人生間違っている気がする。間違った人生が続くから幸せになんかなれないのかな。
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めんどくさいがやめられない
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親に雑に当たっちゃったよぉ🫠でも普段もやもやを言っても欲しい言葉が帰ってこないから、吐き出せる場所ないから、許して欲しいなんて思っちゃった
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やらかしたーーーー！ 今日だと思ってた病院の予約先週だったーー！ほんとに申し訳ない
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チャットGPTに発達の相談したらAD HDだけじゃなくてASDもありそう‼️むり‼️
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三浦春馬君のことを思って何回も頭を叩いて、怪我だらけになった。 自分のような人間が生きている罪悪感から頭を叩いてしまう。 頭を叩いた時の痛みだけが、罪悪感から逃れられる。
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ストレス球エグすぎてミンティアが足りません‼️
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どうしよう。日に日に仕事に行きたくない気持ちが大きくなる。昨日発熱して休んだ時ホッとしちゃった。でも、休職やら転職しても生活できるか分からない。どうしよう。
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昨日の夜めっちゃマイナスになってたけど、よくよく考えたらうちの将来にワクワクしてきた。高校楽しみ！人生楽しむ✨
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頭痛いの限界まで我慢して 休憩入ってからすぐナロン飲むのきもちい すーーーぐ楽になれる
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