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生きる理由が無くて、まあそんなことは前から分かってはいるんだけど、とりあえず今は納得のいく死に方をするために生きようと思ったり。矛盾してるけど死ぬために生きる。

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ピアノの森のあの衝動は一生忘れなれない、親に怒られてまでも読んで、見て、聞いて、ほんとに良かった、

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透明感通り越しそうな、儚さが欲しい

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自己愛強くて自己肯定感低い。無駄にプライドと理想が高いのに実力がなくて詰み。

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私が内定どこかからもらったご褒美に！串カツの食べ放題行く！！それか誕生日に行く！近いから！数年祝ってない自分の生まれた日。推しの誕生日は祝うに決まってるけど自分が疎かになってるの。だからそれまで頑張ろう。1日5時間4時間の労働刻んでてしんどいけど！笑でもねー楽しい！私これ苦手や…あーこの人こんな感じね。うわあこんな人おるんや…とか！作業も楽しい！でも今日はしんどかった…まあね。そんな日もある！もう仕分け作業はしない！笑

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久しぶりに返信きたと思ったら当たり障りない時候で怒りが爆誕してでも怒りのままぶつけたくないからチャットGPに私が考えた文章をそのまま投げて丁寧になるように添削してって聞いたらめっちゃ分かりやすく要点まとめて感情を抜きにしてくれて神ーーこういう文章を書けるような大人になりたい。すぐ怒りで対抗しようとするの嫌だー。チャットGP入れてよかったよーここ最近効果を発揮してくれてる実感あるーー！

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お肉食べたい！！焼き肉！！ステーキ！！

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やっぱり早く人生終わってほしいって思う

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自分はダメだって呪いをかけるのはやめなさいってよく聞くけどそういうことなんだろうなぁ

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最低やけど内定先とさよならする。何回も何回も、いやでも…こんなにしてもらったし…だからこのまま入社して音をある程度返してから辞めようと思ったけど短期間で離職する職歴がついてしまう。それは嫌。でも長く勤めるのはもっと嫌。最初の対応を一生忘れないようにしてくれたね。面接も通過して今いい感じなの、さよならする。もう。

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最近気付いたこと「早く寝なくちゃだめだな」とか、「間食減らさなきゃだめだな」って強制しようとしてることって結局破っちゃうけど「しないようにしよ〜」って軽く思ってることって結構守れてたりする

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死ぬことについて考えた時、「自分が死ねば誰か悲しむのかな」とか、「自分の苦しみを理解してもらえるのかな」って、自分は最後まで他人に自分の評価を任せてしまってるんだなって改めて思った。

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大切にされたいし癒してほしい

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一瞬蚊の音がして、自分の耳叩いた　姿見てないからまだいるはずこれから寝るのにイライラがやまない

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死ぬのは怖いけど、死んだ後は楽なんだろうな。出生時、低体重で本来死ぬはずだった命。親から医療の発達が生んだゴミと言われ続けた青少年時代。自分なりに見返そうとしたけど、駄目だった。人として生まれたのが間違いだったかもしれない。「車に轢かれてこい」「川で溺れてこい」と罵倒され、それでも家に帰った。「これだけ言われて帰って来る精神が凄いわ····」と呆れられた。死ねなかっただけだよ。あと一歩が踏み出せない。

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ほんっとに同い年の人達と仲良くなれない。異性はもちろん、同性ですらキツい。話しかけられるのも、近づいてこられるのもすごく怖くて、最近は動悸と息切れの症状が出始めた。多分過去のいじめとか乱暴されたトラウマが原因かもしれないけど、ここまで嫌悪感抱くのは異常だと思う。自分自身の性格にも原因ありかも。

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輝いて見えるように、自分を磨いていこう。いつまでも、あの人の記憶に残るように…。

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いつも都合よく利用されているんだなぁ職場でもそう。手の抜き加減がわからず無意識に一生懸命になる自分。お願いもできないから自分が静かにこなすしかない。罪悪感なく知らんぷりをしてみたい

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グラス間違えてオレンジジュースみたいなお酒のやつ1口飲んじゃった💦それだけで顔真っ赤っかになるってそうとう弱いよね？？？😅こりゃ大人になったときに心配だわ🥹てかオレンジジュース飲んでる隣でオレンジジュースみたいなお酒飲まないでよwシンプルに危ないじゃん！！

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去年以降の美容院、久しぶりに行ってお手入れするの軽くなった。私の中の今日の活動は正解