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お金ないなら副業とかやり方は色々ある。今の会社も申請さえきちんとしていれば副業大丈夫だし。でも、働いて帰って疲れてるのに副業してる暇どこにあるの？先輩とかは臨時で副業してる人もいるって言ってたけど……。生きるのが下手なのかなもっと上手にやる方法がどこかにはあるんだろうなぁ。

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お金ないけど、外出したい本欲しい美味しいもの食べたいはぁ。

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先週からゆるーく白湯生活してるけど朝飲むとちょっと心がほっとする☺️ 体温めるの大事だね

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私がいなくても生きていけるはずなのに嫌だって言う人がいるその人は、そばにいてあげたい、そばにいたい、大好きだよって言ってくれる。でも、私は自信がない。誰かに好かれたことも、愛されたこともない。その人の愛がいつか離れていってしまうことが怖くて、その愛を受け止め切れない。ごめんね。

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他者のことを気にする前に、自分のことを気にかけてあげてよく観察するといいと思う。まずは自分。

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なんか疲れちゃったな寝不足だし人と関わるの疲れたもういいや、ひとりの時間を大切にしよう

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性加害自体には擁護する気もないけど、芸能人の一介の痴話喧嘩で振られた人が「あの時の、振るつもりだったんだよね？じゃあいい雰囲気になった時のあれって何だったの？」って思って告訴して解決させたらその瞬間を文春にリークされてて、「性加害」とか「女性トラブル」とか過去の言動とかいろいろ脚色されて「これ、フジテレビの接待問題とか一緒に載せたらバズるんじゃね？」であたかも関係があるように報道して世間に広まって中居さん集中攻撃してるのだとすれば、中居さんが精神疾患になったり、最悪亡くなってしまった場合本当に世間の問題になるからとやかく言うの控えた方がいいと思う。でもテレビの闇に限らず上層部の闇っていっぱいあるから、ジェンダーに厳しい昨今は特に改革していったほうが良いとは思うよね。

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なんかしゃしゃりすぎて推し様にきらわれてないかなって不安になる

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失言で炎上した人が「でも顔可愛くてスタイルいいから許せる」ってたくさんの人に言われててなんだかなって思った

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どうやら私の両親は私がバイト行きたくないから休もうとしてると思ってるらしい。そんなわけあるか。仮にそうだったとしても、休むという連絡くらい入れますよ。…理由はぼかすけど。何も事情を理解してない父親はまた私に「心は成長してない」とか罵声浴びせていったけど、2日目にして寝坊して業務開始時間に起きたことのショックがわかるかよ。本気でショックだったんだからね。自分でやるって引き受けたシフトだったのにそれも全うできないなんてって。プライドが高いことは認めるけど、どうして事情も聞かずにそうやって一方的に責め立てることができるのか。その態度で私が今までどれだけ自信を失くしてきたかわかってないんだよな。もう少し話を聞く姿勢を持ってくれてもいいじゃん。

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居候て単なる穀潰しの事を言うの？こちらの家事労力と出費ばかり増えてツラいんですが…

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中居さん、死んだんか？？って思うくらい思い出話に花咲かせられてて草。もっと現状みて発言しよーよ。君の発言が油注いでるの気付こうよ

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やばいずっとレポートやってたらきがついたら朝だ、徹夜した…いやどうせ寝れなかったし良いんだけどさ…… また親に怒られるよ… 頑張ったんだけどなぁ…

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今日英検！不安だけどがんばりたい！！

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先生方に好かれるのって褒められるし交流も広がるから嬉しいな。周りから媚び売ってるって思われてないかな、

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このためにがんばったのに、ただでさえ無くなっていたモチベを上げるためにたのしみにしてたのに、、そのためにきのうのバイトめっちゃ頑張ったし、怒られて担当外されて、ヒソヒソ言われて、席追いやられても耐えたのに、、、今日遊んでリフレッシュしたかった。そのために昨日は苦手なお風呂だって入って、髪2回(バイト前と後)も洗って、その度に乾かして、ケアしっかりして、、朝早いからって、昨日寝たの12時で、朝苦手なのに、そのせいで卒業できなくて留年したのに、そんなダメ人間でも今日は、、!って思ったのに、、頑張って起きれて、でもネムネムで、起きたって言うのと、今日楽しみだねって電話したら、『テスト範囲思ったよりやばくてまだ課題終わんない🙇‍♀️今日無理になった、眠いよね、一緒に寝よ?☺️』って言われちゃった、、また別日に学校帰り迎えに行って夕方に今日の代わりとしれたて替えよう！って、、ちがうんだよ、、、そうじゃないの、、会いたいよ、会いたいけど、、きょうじゃなきゃだめで、また別日って言って先伸ばして、今日の件でもっと下がったモチベでどうやって耐えればいいのさ、、明日もバイト入ってるし、今週はテスト前最後だから、まだ単位残ってるやつぜんぶ出てテスト受けないと出席日数やばいのに、、綺麗事ばっか言われて、何も信じられないよ、、昨日のバイトの後愚痴聞いて欲しくてもあいつバイトだったから居なかったんだよ、でもあいつバイト終わった時お疲れ様も何も無く、今からご飯食べて帰るから1時間待ってて🥺だとさ、今日早起きするのに夜更かしして起きれる人間じゃないって知ってるのに、、心のどこかで昨日の時点では、遊ぶ気もなければそもそも会うつもりも無かったんだろうな、、そのくせ何もしてあげられないだのほざいて悲しんでるのはなんでなんだよ、、悲しみたいのはお前じゃなくて私なのに、、、、まるで私が大袈裟に悲しむから俺悪いみたいじゃん😡って言われてるみたいでもっと辛いのに、、最近ずっとがんばったんだよ、、がんばってるんだよ、、ちゃんとみて、ちゃんとほめてよ、、、この程度みんな普通だし、頑張るものでも無いし、やって当たり前で、甘えてるのなんて誰よりもわかってるから、だからそんなこと言わないでよ、、親に愚痴っても私が悪いしか言わないし、あいつのこと信用できないし、そんなにダメ人間で、そんなに私が悪くて、そんなに価値ないのかな、、つらいよ、、なんでこんなに、、、、あぁ、、全て諦められたらな、、死にたいなぁ、、、全て無駄なんだから死ねたら世界平和じゃん？悲しむ人間なんて、誰もいないくせに。

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起きたけど、調子悪いから休み連絡入れちゃった

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依存してた人から周りの手を借りてやっと離れられそう…。あの人のことでもう傷つかなくていいという気持ちと今はこんなんになってしまったけれど一度仲良くなった人と離れるというのが寂しい気持ち。同じコミュニティの仲間に迷惑をかけないか…と考える反面、このコミュニティにはもう居座れなくさせたいという気持ち。

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どうしよう、朝来ちゃったよ。最近はそんなこと無かったんだけどなぁ。やっぱりうつ病戻ってきたんだ、死にたい。

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介護の仕事が嫌だ。もう辞めたい。何回言ってもわからない、忘れる。　話が通じない。文句ばっかり。引っかかれ、つけられ、蹴られてそれでもそいつらの下の世話して、給料安くて自分が下僕のような存在に思えてくる。早番、日勤、遅番、夜勤で生活リズムぐちゃぐちゃ。重労働で腰が痛い。やめてって言ってもやめてくれない。転んで怪我しても私じゃないし私の親じゃないし正直どうでもいい。ただ仕事が増えるから勝手なことしないでほしい。ただそれだけ。本当にどうでもいい。税金食って***しか生まないやつら。なんでこんなの生かすために税金使われてるのか分からん。自分の払った税金がここに使われてると思うと憎しみが芽生えてくる。自分で食べることも風呂に入ることも着替えることもトイレに行くことも歩くこともなんにもできなくて認知症でなーんにも分からないのに何故生きてるの？なんでこんなのを世話しないといけないの？早く天に召されるか土に還ってよ。私はこんなのを世話する仕事しかできないと思うと情けなくて涙がでる。介護辞めたい。けど、学歴も職歴も資格もなんにもない。なんにもできない。悔しい。