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いなくなりたい生まれてくるべきじゃなかったと思う自傷したいなぁ

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知れば知るほど世の中ぜんぶ嫌いになってく

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お前が何を知ってる？みたいな第三者が勝手に非難してるの本当に気持ち悪い味方なった気か知らないけどもうこの話は終わりにしてって言われてんじゃんトラブル元の相手と同じくらい害悪だろ

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新しいお札見た！？って聞かれて千円しか見たことないですって言ったらあたし一万円見たとか言われたし見たくないの？とか言われたけどお釣りとかATMで出たらあっ新しいのだくらいには思うよけどわざわざ新札が出るところまで行ったりはしないってだけなんだけどてか、今PayPayとか電子決済の子が多いからあまりその手の質問面倒なんだが新しいの見たいって思わないのがおかしいって感覚らしい

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結果を出すための道のりに「正解」も「近道」もない。頭を悩ませながら 1歩1歩手探りで進むしかないし、壁を乗り越えるには小さな努力を積み上げるしかない。僕たちにできることは限られているから今日できることをただただ精一杯やるのみです。 ↑素敵な言葉ですよね✨

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単発バイトド下手すぎて足にとんでもない量の青タンできてる。あと筋肉痛が最高潮。靴を踏みしめるくせがあって、人差し指が特に前に踏みしめるんやけど、踏みしめすぎて爪の中が紫になったから保護として絆創膏ベタベタ貼ってたんやけどそれでも痛すぎてもうどうしたらいいのか。色々考えて寝れない。わーーん

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眠れない。体はだるいのに、全然眠れない

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身体がだる重い…熱ないけど暑いし火照ってる感じ

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子どもの頃のトラウマ幼稚園生の頃だったと思う。家族で旅行に行ったときサービスエリアで母とトイレに行った。ひとりでトイレに入ることができる頃であったため母と別々のトイレに入り私が先に終えたのだと思う。トイレから出たら母がおらずどこへ行ったか探しに出てしまった。幼い時分ゆえ心細く半分泣きながら母を探していた。きっと数分の出来事だったのだろうが当時はかなり長い間母を探していたように感じた。母は必死に探してくれていたようで会えたときはとても嬉しかったし、母の動揺もみてとれた。その後父親と合流するのだが父は母に向かって「なぜ子ども(私のこと)をちゃんと見ていなかったのか、俺は（一連の流れを)ずっと見ていた」と叱咤した。私は見ていたなら助けろよ、母にあたるなと父へ反感を抱いた。それ以来父親が嫌いだ父と母は10歳以上の年の差婚なので、父は家長制度を重んじているいわゆる昔の人である。きっとこのことを悪いとも思っていないし忘れてさえいるかもしれない。しかし私は覚えている。今これを思い出しているが涙が溢れてしまった。ひたすら母への感謝と親になる人々へ子どもは些細なことでも覚えていると啓蒙したい

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今日は映画2つ見に行くよ〜(˶ ´ ᵕ ` ˶)学校の前日！海の近くだから、また涙流してもらおっかなって思ってもそうは行かず…今回は妹さんも付き添いです(. .`)

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ある日友人から、紹介したい人がいると連絡がありました。私は会食恐怖症ですが、アラサーで彼氏もいない為、とても貴重な出会いのお誘いです。 ①勇気をだして参加する ②体調を考えてやめておく興味はあるけれど、しんどくなるのは辛いので迷っています。。

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私は、他の人よりも沢山の死を経験してきました。お母さん、おばあちゃん、おじいちゃん、お父さんまで、、、大切な人が、いなくなってしまってとても辛かった。その分、たくさん努力した。涙もながした。命の短さも知った。 3年前亡くなった父親の相続がやっとこの前終わった。今まで、なんでお父さん死んでしまったの？と責めていたけど、手続きが終わって、今までありがとうの気持ちに変わった。また一歩、成長した自分、偉い👏

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努力の仕方がわからない。全部楽な方へ逃げていって最終的には周りみんなに迷惑かける

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私は人生で努力したって言い切れることがない

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この前父親に｢○○(愛犬)が亡くなったのはお前が正月に初詣に行ったからだ｣(うちの父親の祖父母の家の近くに神社があって、結構嫉妬深い奴) とか言われて、最初こそ｢んなもん関係ないやろ｣とか思ってたんだけど、それがずっと心の中で渦巻いてて、もし本当に私が初詣行ったせいで愛犬殺しちゃったのかなとか考えたら、自分がどんどん嫌いになる

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別れて一ヶ月。自分で選んだ道なのに辛い每日が続いてる。今日もなにもやる気がでず１日ふさぎ込んでた。心がずっと死んでる…。

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趣味の時間を楽しめた。何年ぶりだろう？　嬉しい！

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今辛い状態だからこのアプリに書き込みしたけどだーれもコメントくれなくて辛いひとりぼっちの気分、周りの人にも相談できなくて苦しいけどもしかして自分の性格が悪かったり言ってることがおかしいから誰も近寄ってこないのかなって共感性（EQ？）低いとか整体師さんに言われるし悲しさと孤独感でいっぱい

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突然叫ぶとか変顔して歩くとか、アタオカなことしたい気分に駆られることが多少ある自分イカれてる？

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私は正論で人をぶっ叩いて傷つけてしまうことがあるらしいそして、私がメンタル強すぎるから弱い人の心を理解できないらしいもちろん相手を傷つける言葉使ってるつもりないけど、疑問に思ったら「どうして？」って心の底から思ってしまうのが相手を怒らせたり傷つけたりするのだとかそんなこと言われても、理解できないことをしろと言われるのは難しいずっと人のご機嫌とりして黙ってニコニコしてればいい？もうどうしたらいいかわからないよ人の顔色うかがい続けてうつ病にまでなって、それをやめたら人を傷つけるなって言われて私人と生きるの向いてないんかなメンタル強いって言われるけど、多分強いんじゃなくて弱ってるとこ人に見せてないだけだと思うんだけどなしんどいな