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私が悩んでる親友の件(まだ悩んでるんかい)、やっと自分が納得できるアドバイスをCopilotさんに頂いたので共有するわ。 1. 自分の気持ちを否定しない：「気になるのは、親友を大切に思ってる証」って認める 2. 答えを求めすぎない：「知らないままでも、信じることはできるかもしれない」と考えてみる 3. 親友の選択を“彼女の物語”として尊重する：「彼女がどう選んだかは、彼女の人生の一部」と受け止める特に2は初めて言われたから、そう考えても良いんだってちょっと救われた。私はそもそも物事をめっっちゃ引き摺るタイプなので今後ともよろしくね笑

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自分のやりたいこと仕事先人生全部親に決められる。そういう人生。私がなんか言ったら怒鳴って自分の思う通りに進めようとしてくるくせに、なにが「お前が選んだ」だよふざけんな。

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胃にくるわ。だめだメンタルこれもう。

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今日の化粧ノリ良くてルンルンでも彼氏と合会わないってなった時自分の中で自分に気まずくなるどんまい^^

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日々を単発バイトだと洗脳して生きていこう。試用期間中にクビになったり退職していいように求人票は欠かさず見ていこう。色んな選択肢はあるって私は知ってるでしょう。

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会社の人達はまぁパワハラって言わんけど、友人に話したらみんなパワハラって言う🫠

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ねこちゃんの体調に引きづられちゃダメだと思ってるけど、ねこちゃんが辛いのに私が楽しいことしていいのかな、とかご飯食べていいのかなって考えちゃう

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仕事終わって晩飯食べてきて帰宅後、何を思ったか窓拭き、網戸拭きトイレ掃除コンロ、流し台周りの掃除して、今、一息ついてる。お風呂行ったらお風呂掃除しよって思ってる自分にびびってる🤣

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全部どうでもいい***よ

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ほぼ寝たきり生活2ヶ月してて飯もガッツリ食べれてなかったから、立った時に脚がプルプルするようになってしまった…筋力減少かも。とりあえずタンパク質摂るために納豆食べた

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あの子は凄く強い子だった。難病を持ってて、初めての入院で1年半も食事が摂れなくて点滴栄誉と飴、ジュースのみ。その間手紙を書いてくれて。こんな弱い体に生まれてごめん、お母さんの子供に生まれて良かった、自分は精神的には負けてないから。と亡くなってから読み返した。親を恨んでも当たり前なのに、一度も文句を言わなかった。誰でも長く食事を摂れないとか絶対耐えられない。何故あの子はそこまで我慢強くなったのだろうか。もっと痛いとか苦しいとか言える子に育ててたら、自分で救急車を呼んで助かっていたかも知れない。具合悪かっただろうに、前日に気づいてやれなかった、母親なのに

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疲れた。承認欲求が強い自分も、一人で何も楽しめないのも、何かしたいのにやる気が起きないのも疲れた。早く死にたい。20代のうちからこんなんじゃこのさき無理に決まってる

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明日からまた仕事が始まる。行きたくない。家から出たくない。何もしたくない。一旦自分が抱えてる仕事は全部終わらせるから辞めさせて欲しい。

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目障りなんだって。じゃあなんで産んだの？

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今まで、なんとなく合わないなて思う人があったらモヤモヤしたりして落ち込んでたけどこの人はこういう人だ。分かり合えない人もいる。て考えたら楽になった。無理に人に合わせようとしなくても良いんだね。合う人とだけ仲良くできたらそれで十分。

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インスタで「この曲歌ってる人は歌えてると思ってるんだろうか？」「上手だと勘違いしてる痛いやつ」とか見て、友達の前で自分の好きな歌歌うの嫌になってきた。

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その時その時に求められてる人物像を演じるから本当の自分なんて分からない。人に嫌われたくないし好かれたい。それを含めて自分なのかも。

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近所の友達と1年ぶりのランチ〜近所すぎて愚痴は言えなかったけど、おしゃべり楽しかった！

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家族に話したら、少し楽になった

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先輩には、できなかったのって言われるしまつもう嫌だ