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なんかさ、友達できないけど別にいらなくね？大学って自分で授業とるんだしって開き直った途端すげえスッキリしたのに、どの授業においてもみんな誰かと喋ってて、どの授業においても自分だけひとりで。いや話しかけられるとまごまごするよ、困るよ？でもどこ行っても浮いているのはなんか気まずい

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特に学校で嫌なのは同じクラスにいる小学生の頃からいじめてきたアイツがヘラヘラしながら話しかけてくることなんだよなぁお前の中では少しのことだけど私の中では大きなことなんだよ！！お前のせいで人と上手く話せなくなって人のことが信じられなくなって家でも外でもキャラつくるようになって嫌われたらどうしよう、また虐められたらどうしよう陰口で私の悪口言われてないかなどうせ私なんて死んだ方がいいよねって思うようになったんだよ！！！！！！！一生許さないからな！！！！

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…そんなこと言うつもりなかったのに。

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私の気持ち(死にたいとか)時々親に話してもふーんそっかぐらいで終わらせるんだよなぁ多分親達は時々そう思うだけでしょとか冗談に聴こえるんだろうなぁまぁ私の気持ちなんて私だけが知ってれば十分か… まぁ死ぬ環境が整ったら死のうかな自分的には飛び降りしたいな首絞めとかは途中で辞めることできるけど飛び降りは途中からやめられないから飛び降りがいいなぁちなみに飛び降りは20メートル(7､8階)から降りたら即死だそうです

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ダメだ⋯親父が週一で炒飯食わせてくる⋯ 好物とはいえ味付け濃すぎるんだよアイツあと量がエグいくらい多いし毎回毎回評価しないといけないのダルい😮‍💨

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そいやぁ明日から学校かぁ… あの子来てて欲しいなぁ… あーなんか学校の中では別室にいて楽しいけどそこに行くまでの道で同級生に出会うから嫌だな給食取りに行くのも先生達には迷惑かけないように大丈夫って言ってるけど目線が痛いからやだなでもそれを親にいうのもただでさえ兄のことで親いっぱいいっぱいだから迷惑かもなぁ

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あっという間に休日が終わっていく🫠

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映画館のリバイバル当たって欲しいなぁ… あーでも当たらなくてもしょうがないかも… 知ったのは前でちょくちょくみてたけど最近本格的に推し始めたばっかだからなぁ

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学校行きたくなさすぎるよーーー

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何かイライラする。息が詰まる。旦那がうつで休職中。身支度はきちんと出来るけど、他は何も出来ない…というかしない。私がうつで1番苦しい時、仕事もご飯作りもしていた。顔色悪いと言われながらも。何か納得いかない。心がモヤモヤしてしまう。

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金縛りにあった((((；ﾟДﾟ))))

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なんで日本人なのに国語できないん？

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とっくに真っ当に生きる(笑)力も気力もねーんだよ 10何年間そうなんだからとっくに気づいたっていいだろうが

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起き上がりたいが体が言うことを聞かない体がだるすぎて起き上がれない

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悔しい気持ちがうまくコントロールできなくて日に何回も思い出しギレしそうになる。これなんとかならんかな

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この世の理不尽が全部むかつく。生まれ変われるならもっと恵まれた所に生まれたい。

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本当に死んだら何処に行くのだろうか？僕の身内や知ってる著名人は死後、何処に行ったのか？

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躁鬱って検索すればするほど怖い病気だなって思うし自分の行動を思い返す。勢いでオンラインスクール加入して、パソコンも購入したし異業種転職を思い立って半年くらいでできるとか思ってた。その前は勢いで仕事辞めて少し遠くの職場まで通うために車買おうとか考えてたし現実味のないことやろうとしてたのはそういう病気だったのかなって思う。

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中学の部活がトラウマで大学生になった今でも夢に出てきたりとかするけど最近悪化して気分が落ちる時間が増えた

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僕には同性の恋人がいるのですが、手を繋いで歩いていたところを会社の同僚に見られてしまい、次の日には社員全員に噂が広まってしまいました。そのことがきっかけで会社に行けなくなり、家に閉じこもり、自傷行為を繰り返し、癇癪を起こして彼氏にあたってしまうこともあります。最低なことだとはわかっていても、心を制御できません。僕はどうすればよいのでしょうか？