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明日テストとか信じられん
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#AC
自分より若くてACを克服している人がその理由を「自分も大人だからね」とか言ってるのを見ると自分の存在価値のなさを実感して死にたくなる
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今日めっちゃ面白いもの見たー！楽しかった〜！ やっぱ子供の頃から好きなものってずっと好き。
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生きているせいで、こんなにも死にたい
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また死にたくなってきた もうどうしたいのか どうしたらいいのかわからない あの人のことで振り回される 想いを断ち切れたら楽なのはわかってる だけど 断ち切れずにいる もう こんなにツラくて苦しくて泣くぐらいなら この世から消えたい 楽になりたい
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自分でやるって言っておきながら結局人に任せるのやめてくれ… こっちだって忙しいし疲れが酷いんだ…
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お姉さんと年末に飲んでた時に隣の部屋空くらしいんだよねｵｺﾒｽｷｰちゃんおいでよって言われたあと、｢ｵｺﾒｽｷｰさんお隣さんになったら通い妻になりそ〜｣って言われたんですけど、あれは私はなんと返せば正解だったんですかね⋯⋯なりそうなのは本当にそうなんですよ⋯⋯
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最近眠れているか不安。 これからのことが怖い。 人とお話しするのも怖くなった。 仕事のことになると心が痛くてつらい。 前の職場で、パワハラ受けて余計に仕事できてるか不安になって、裏でわたしの悪口言われたことがあった。自分の世界の中に入り込みたい。
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歪んだあたしをみてよ 全部あんたの真似事
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歪んだ人間ばかり見てきたから あたしも歪んでしまったよ なあ、なんで見ないふりしてんの？
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だれかわたしをみとめて さげすんだめでみないで
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毎日のように自分を否定して 蛆虫が集った様に見えるだなんて あなたには死んでも判らないでしょうに
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こんな私が社会出てやって行けるわけないんだからさ。早く死にたい。振袖とか見ると虚しくなる。きっと私は二度と着られないから。 友達の振袖着てる姿を見ておめでとうって言うしかできないんだろうな。 劣等感しか抱けずに生きてきて何か得られるもはあった？
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夜勤が嫌すぎて 涙出てくる
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無性に死にたい楽になりたいでも意気地無しだからできない楽にさせて
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死にたい気持ちと みんな死ねばいいのにという気持ちが 交互にやってくる
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ガチの恋の病でめっちゃしんどい...。 食欲無いし、ずっとドキドキするし、なんか気持ち悪いし、何にも手につかなくて集中できない。 無意味な時間多すぎてやばい。 明日テストなのに全然頭に入ってない。 病になるほど勝手に想ってすみません......。 重いですよね......。
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今日人生で初めて、親に認められた 私は常識的に、「普通」に生きることが出来てて、非常識な人は周りの傷つけてけるような可哀想な奴らで、 私は素直に生きてるから、そのまま変わらず成長してって言ってくれた 人生で1番嬉しい気持ちになって泣いちゃった
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前の職場の人とご飯行った時に 現状を話ししたら怒ってくれたし泣いてくれた ただただそれが嬉しかった。 別に頑張ってるつもりもなかったし 誰かがスムーズに仕事できたらいいやっていう 自己満で仕事してただけだったけど、 今の私の姿を見られたくないし知られたくない
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自分の居場所がない、つらい、しんどい。 ってシクシクしてるならいいんだけど 別にそんな感情はないし、 ただあの我関せずの空気が嫌なだけで。 上司にみんなより仕事してないから 自分で自分の居場所なくしてるよ。って言われて 意味がわからなすぎて へー🙃 って言いそうになり 居場所なかったんだー。っていう客観的感想
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