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今日も色々あって疲れた…もう書くことも面倒い
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今日は外出する１時間前に頓服を飲んだら外出先で症状が出ずにはやく帰りたいとも思わずに楽しむことができた！！はっぴー！ ガチャガチャをすればよかったとちょっと後悔！！まぁ、また行ってやればいいから気にせず過ごそう！！と思います。。 明日は私の推しグルの配信があるからモチベに受験勉強頑張ろう！！！ 昨日とは違って自分に自信がついた日でした！気分の浮き沈みが自分激しすぎます！
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生理前から情緒不安定で大変です。 数日前の夜勤明けでも帰ってから一睡も出来ませんでした。 今日、生理が来たのに些細なことで落ち込み、涙脆いです。 私なんて何もできない。何で必死に動いても注意されるの？頑張っているのに。 と何をしてもネガティブな思考になってしまいコントロールが出来ていない気がします。今日に限って男性職員が多く、当たってしまったと感じてしまいます。
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ガチめに死のうか迷う
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憂鬱ちゃん到来しなくていいから。どっかいけ 新しい頓服飲んでみる
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タバコ苦手な私の顔に向かってタバコの煙吐いてくる両親に対してやめてってむせながら言ったら「おおげさw演技やめろよw」ってキーキーする声でしばらく嫌味言われたんだが🙃私の両親＝ストレスの根源ですね😅 主流煙より副流煙の方が早く死ねるんだったよねたしか。それなら私があなた達の死んだ後の手続きとかめんどいことせずに先に死ねるから感謝すべきなのかも(？)
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少し 罪滅ぼしの為に 家の家事とかしてるけどがっこう行ってる方が偉いもんね 頑張るよ
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うちより辛い人が居るから頑張らなきゃとは思うけどさ なんかね～ 何もする気が起きない
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あーくそくそくそくそ 私死んぢゃえばいいのに
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専門家とかに話したいけど金欠すぎてむりだ笑
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メンタルクリニック連れてってくれるって言ったから「ちょっとは楽になれるかな」って期待してたのに先延ばしにするのは違くない？？🥲
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また眠れない また学校行けって怒られるんだろーな
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そりゃ自分の好きな人だけ守るでしょ。 ｢なんでその子はいいの｣って顔するけどさ、自分の許せる範囲ってその人との関係値によると思ってるから。ごめんね。 君は私の中で｢仲良くできないともだち｣なんだ。ごめん。仲良くしたいけど、そうしてるとこっちの精神がもたないんだよ。ごめんね。
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自分の気持ちの上がり下がりについてけない…… 相手から話しかけられるたびに 何言われるんだろってビクビクしてしまう。 しんどいな……疲れたな……全部投げ出したいな…
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めちゃ***発言します。 インスタとかで友達カップルが別れてるの見つけるの楽しいです
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人に甘えるのが苦手。 甘えるってどうやるの？ かまってちゃんとか自己中心的とかわがままには映りたくない。見られたくない。 そういうところは自分勝手。
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承認欲求満たされないなら意味ないから全部
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昨日メンクリに行ってODしたこと、ストレス性胃炎のこと、学校のこと、フットサルのこと、バイトのこと。 楽しかったことも辛かったことも話ししてきました。 不安時に飲む頓服が効かない。即効性ではないですか?って聞いたら即効性だけどなって やっぱりODして薬に耐性がついてて効かなかったみたいです 薬強いのに変えてもらいました 胃炎の薬も強いの出してもらいました 沢山錠数出したらODするから必要最低限しかくれませんでした。自業自得です。 全体的に良い方向に行ってる。と言ってたけど不安です 学校に毎日じゃなくても通えるようになったから良くなってるのはわかってるけど良くなるのも不安です でも急に不安になるし、泣くし、人に迷惑かけます でも、フットサルとか楽しいことができて前よりは前進してると思います 弱い部分を持ちながら楽しみます
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でも大丈夫な時もあるから自分で鬱ぶってるだけなんじゃないかって思っちゃう
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人混みとかで泣きそうになるのどうにかしたい必死に上向いてる
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