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二日間頑張れていない。どうしよう。

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部屋真っ暗にして、みんな寝てる時間に起きてご飯食べたり勉強したり絵かいたりしてる今は誰にも会いたくないし光りにも当たりたくないからね、夜になったらカーテンあけて空見上げて音楽聴いてます🎧

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今回の生理痛み少なくて幸

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解離性同一症ってわけではないんだけど、私の中にもう二人表に出ない私がいる。一人は途中で成長が止まってる私。多分親の不仲のせいか、途中で私と離れたみたい。この子供の私が本来の私だと思う。もう一人は私を苦しめるのが大好きな私。わざと悪いことを考えさせ、苦しめて悦に浸ってる。私の幸せを良しとしていないみたいで、わざと悪い展開にしようとしてくる。悲劇のヒロインみたいでキモいのに、やめられない。今表にでてる私は喜怒哀楽の感情はあるけど、中身空っぽ状態みんなそうなのかな。私がおかしいのかな。死ぬまでずっとこうなのかな。

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良い会社なんだけどね、いかせん給料が安い。ありがたいことに残業とかもないから、基本給だし。家賃にインターネット、保険、生活費と色々な支払いしてたら貯金難しい。趣味にお金かけたいから削るなら交際費本気でこの人になら自分のお金貢ぎますってくらいの人と出会わないとそうそうお金かけれない。

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あ～自信無さすぎて、もうノミにでもなってしまいたい。

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いつもなら買った漫画読んで、ぷはーっ！面白かった、楽しかったって感じるのに、昨日買った漫画前まで楽しみにしてたのに今日昼過ぎにようやく、じゃぁそろそろ読むか～。うん、よかったよかったって感じで終わってしまった。メンタル疲れてるのかなぁ。

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生理の時お腹張るの嫌だ〜😭今回甘い物よりしょっぱい物ばっかり食べたくなってるし体重増えるのも嫌だ〜！！

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あー、復職したくないなぁ… もうあんなに頑張れないよ😓

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誕生日うさぎ（ちいかわの）かわいい〜✨天井までやっちゃったけど満足😊

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｢あ"あ"あ"ーーーー｣とか｢わ"わ"ーーー｣って叫ばれるタイプの幻聴？が厄介すぎてしにたい

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数日前から実家で親が喧嘩してるのを知って、大丈夫かなって思って電話してみた。案の定愚痴が収まらない状態で、冷静に落ち着かせようとすればするほど話が通じなくなった。自分までうんざりしてきてたら、とりあえず今日明日はお互い自分の好きなことするからほっといていいよ、ありがとうって言われて、すっごいほっとした。その気持ちがあるなら良かったわ。仲直りして欲しいとかじゃなくて、お互いにストレス溜まってる状態が辛そうだなと思って話したたのに、最後には、え、互いに甘えすぎなんじゃない？もっとこうした方がいいよ。とか言って自分が説教してた。ほんとその考えだけあったら大丈夫だ。

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辛いときに話きくよって言ったら、どこかに出掛ける方がストレス発散になるって言われて、じゃあどこか予定組む？って訊いたら、体調悪いから無理って返されて、でも友達さん方と遊ぶ予定はたててるってきいててちょっとモヤモヤしちゃった…… 私には病気のこともなんでも話せるから嬉しいって言うけど、通話じゃやだって言うが会うほどじゃないんなぁって勝手に落ち込んでる

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毎日毎日ブロック解除されてるから確認してる。毎日毎日ブロックされてる事を確認してる。つらい。早く戻ってきて

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出会う人から嫌われすぎて消えたい、私、嫌われるために産まれてきた

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私来年から一人暮らしだけど、数年後弟も進学したら私の家に転がり込んでくる予定らしくて許せない仲良いとはいえそれとこれとは別私の城に入って来ないで欲しい

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弟とは仲良い方だと思う一緒にゲームしたりとかするし

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主治医は昨日の受診のときに調子がよかったら復職するの期待してたみたい🥲 しんどいのはなくなってほしいし、普通に生活したいけど、まだ職場に戻りたいとは思えないし、たぶん体力もたない…

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私は劣等感の塊みたいな人間なので、大学を目指す弟のことを素直に応援できない

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昨日受診の日だったから、高熱になったりしんどいことが多かったこと伝えたら、月1回受診だったのがまた2週間に1回に戻ってしもた…😅