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本日わたしとんでも無くビジュよかったのに！？色々本調子合わせてきたのに？！連勤耐えてきたのに？！数週間前からわざわざ今日を選んで予約してたのに！？

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就職面接の練習が続く日々。自分が思っていることに自信が持てない… 面接官役の先生の表情は何も変わらないので、本当に自分の言っていることが正解なのだろうか？と不安になってしまって喋れなくなる…

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青少年時代、母から常々言われていたこと。「大人は皆、精神を病んでいる。病んでいるのが当たり前」

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もうこの後なんも連絡なかったり動きなかったらもう大丈夫。構ってあげないもーん。

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真面目過ぎると責められるけど、それほど真剣なんだ！

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友達と久々に遊ぶ約束したのに、自分の不調のせいで遊べなかった。罪悪感で動悸が止まらない。

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仕事中はパソコンの前でヘッドセットつけて座りっぱなし。肩こりがハンパない…😢

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友達が羨ましい。何で私っていつまでもこういう感じなんだろう。人生の中で穏やかだった時期が一度しかない。やっぱり、パートナーがいて何の心配もなかった時期。パートナーほしい。

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コーラと肉は精神安定剤

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#双極性感情障害 #子育て #躁うつ病

しっかりしなきゃ。ママなんだから。愛情たっぷり注いで優しいコックさんに育てるんだ！

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もう人生終わりにしたい。でも自分で終わらす勇気はない。だから天変地異的な現象が起きることを強く望んでしまうんだろうな。

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好きなこと、やりたいことそれを仕事にできるのってひとにぎりなんだよなぁ。

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やりがいを感じる時はどんな時ですか？ 1時間考えたけど思いつかなかった。努力しても満足感を得られない。いい結果だとしても。褒められても、はぁそうですか。ってなる。うまくいって嬉しいとか達成感みたいな気持ちが湧いたことがない。努力しないで得ているものを認められる方が嬉しい。ありのままを肯定されたい。

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ムカつくイライラする

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希死念慮が大きくなったり小さくなったりしているだけで、死にたくない日なんてない

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仕事なのに午前中何もしてないな、報告会でなんて言おう……

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漠然と調子悪い息が詰まる、頭がザワザワする、寒い

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^_^^_^残念だったなこんなに可愛くて真面目で都合が良い優良物件を逃して^_^^_^

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傷は時が癒してくれるものじゃなかった。他の何かが癒してくれた。私の場合は誰かに自分のことを大切にしてもらえるようになって癒えてきた。痛みをじっと堪えて我慢しし続けることで得られることは何もなかった。無意味だった。ただ時間を浪費しただけだった。頑張って居心地の良い人間関係を構築してよかった…。昔の私、ありがとう〜。私も未来の私が喜ぶような行動起こしていくね〜。

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プレゼン上手くいったー！！！よっしゃ！！！