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しんじゃいたくてだめだぁぁぁぁ

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被害妄想が死因になりそう

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ご飯食ってヒスってしのう

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ｵｺﾒｽｷｰはちょろいのでお姉さんと会えた日はめっちゃ元気

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今日ちょっと遠出してお姉さんと映画観てきた！近くの映画館でやってなかったので⋯⋯。帰りの電車でバッチリ寝落ちしたけどその後のご飯呑みも楽しかったのでオールオッケーです！！！！今週謎に仕事で疲れてたけどめっちゃ元気出た〜！！！！！

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嫌いな人がみんな不幸になりますように

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私は謝って欲しいんじゃないんだよしんで欲しいんだよ

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そもそも謝るって罪悪感から逃れたかったりそっちの都合だろうが。本当に私に申し訳ないって思ってるんなら二度と私の前に現れないでほしい

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今日撮影だったのに私がコロナになっちゃって、ずっと楽しみにしてた撮影だったし、付き合って始めての撮影というか、お互いコスしての参加だったからすんごく楽しみにしてたのに行けなくなっちゃって、他の子が代理でいってくれたのに嫉妬したり、彼女のこと取られちゃうんじゃないかとか、今日やっぱりどうしても行きたかったな、とか、母親も今日お出かけしてたみたいでいつもだったら''いいな~''とか''楽しそうだね''って心の底から思えるのに、精神的に不安定なせいで、どうしても耐えられなくて泣いちゃって、全く関係ないリア友にそれ言ってもうしんどいとか、バチ当たったのかなとか、私なんか悪いことしたかな？とか聞いちゃって罪悪感しかなくて、迷惑かけてごめんね、って言ったけど頼ってくれて嬉しいよって言ってくれて余計泣いちゃったり、全部全部コロナと生理のせいだって言い張ってまだ寝れなくて、涙止まらなくて、彼女だって今辛い思いして相談してくれてるのに、私がちゃんとしないでどうすんの！って思ってもしっかりできなくて、生きてていいのかなって、こんな私と付き合ってて幸せなのかなって思っちゃって。こんな自分嫌だなあ、

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嫌いな人とどう付き合っていけばいいんだろ明日いるって考えただけで吐き気するいつも威圧的で上から目線でほんと嫌い

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なんかもうがちで死にたい

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もう最近病んでるし食べすぎだし攻撃的だし

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全てを否定したくなる気持ち

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わたしはわたしの言葉が好きだから、素敵な言葉を紡げないわたしの存在価値など無いわけで。無価値な人間に、生きるも死ぬもないのだから。研ぎ澄ましておかないと、聴き逃さぬように生きないと、なくなってしまうのに鈍くなっていくのがわかる。わかっていたことがわからなくなるわたしのきらきらが灰になる

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就活ってしんどーい！！

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激鬱だった１０代後半〜２０代を思い出したくない。でもこの時より、生きる気力は無くなった。

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AIチャットに相談しても、ありきたりな回答しか来ない。

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人間は滅びたほうがいいと思うけど、猫は繁栄してほしい。でも猫の繁栄には彼らの世話をする人間が必要。だからまず、猫嫌いの人間をガス室にでも入れて粛清します。その後人間のための第三次産業をすべて停止、猫のハッピーな生活と最低限の人間の生活を営むのに必要な産業だけ残します。人間のために人間は働きません。猫のために働くのです。主な仕事は獣医、カリカリとちゅーるの生産、抗猫アレルギー薬の研究開発、猫のお世話と掃除などです。これが私の考える理想の社会。

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謝罪が下手でも感謝は丁寧でありたいごめんなさいは怒りを静めるだけだがありがとうは誰かの心を守れる

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再掲失礼。人の依存が怖くてコメントできなくなってしまった…。対人恐怖症悪化。的外れも怖いし。私だけ熱くなるのも、主に気に入られすぎて一期一会で終わってくれないのもしんどい。中身知らないのにフォローしないで欲しい…。ここなら(応援する)応援者。普段の私はさほど善人でも、人好きでもないから…。軽率に繋がりたくない。繋がりたくないけど、ちょっとお話してすぐお別れしたい。共感はたまに欲しい…。皆さん弱い私がSNSやっててごめんなさい…。でも現実で本音言うと村八分になる可能性もありうるから何も言えないの。またには言いたいし、少しぐらい同士いるかな？って確かめたい。人気者になりたい訳でも、目立ちたい訳じゃない。グレーゾーンな承認欲求は少数派とは分かってるんだけどな？ (過去記事だけど、最近活動してたから上げ。) (固定記事ツール欲しい…)