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いまの仕事、身体はきつくて今すぐやめたいが、お客様からありがとうって言われるたびやりがい感じて半年経った……

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今日も頑張りたいです。

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うち、にぃちゃん迷惑かけてるって昼食食べてる時にお母さんに言われたうちの分の宿題先生か貰うのめんどくさいんだって…ごめん本当に

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好きな人からの好きって一言だけが欲しかった。でも好きな人は言葉で伝えることが苦手だから気付いてあげなきゃいけなかった。聞いてあげなきゃ行けなかったのにそれができなかったら理解してあげられなかったから離れられた。何個送っても既読はつかないし、変に友達を巻き込んだから彼はウチを切れないでいる。好きな人の事を傷つけたかった訳じゃないのに、安心してもらえる存在になりたかっただけなのにそれを自分で摘んだ。

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好きな人にできる最大の愛情表現は離れてあげること、早く離れなきゃ

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対人死んでるのパーソナリティー障害どうのもあるけどまず十二分に眠れないから頭動かないせいで余裕ないからでしょ

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しねたらいいね悟られる前に

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高校時代、親父から殴られ続けた記憶しかない。特に反抗したわけではないのに殴られ続けた。イライラしていたみたいで、瞬間湯沸器だった。反出生主義に目覚めたきっかけの一つかな。

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早朝のラーメンうま……

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不登校って登校してるしとからしたらどう見られてるんだろう怖くてしょうがないですあっちで悪口言われてるとか… さっき学校に行く夢見て動悸・吐き気してきて

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なんか体調悪いし涙出てきたし最悪よなんなんだよこれ

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職場での疎外感が半端ない。何か役に立ちたいと思うけど、空回りしてる気がする。あかんやつ、できないやつやと思われたくなくて必死。話しかけられてもどう返して良いか分からんくて、話しが広がらへん。根掘り葉掘り聞くのもなんか違う気がする。なんか色々ぐちゃぐちゃ。

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ストレートだとかウェーブだとかナチュラルだとかうるせぇわ！分かるかそんなもん！良いだろ！別に好きな服着て！「〇〇ちゃんストレートだからタートルネックとかやめたほうが良いよぉ。ストレートだと似合わないっからぁ」ですって？めんどくさ…寒いし普通に着てるわ。しかも制服姿しか見てないのによく言えたな

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なにもやらずに1日終わる生活ばっかの自分嫌い

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今日はメンタルダメな日

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今日ガチで寝れない日だわ一時に起きた

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今日も元気に頑張った頑張ってるきっと私は偉い

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人として最低の誹りを受けるのはわかってる。でも子供というものを見ると可愛いなと思う一方で殺意が湧く。蹴り飛ばしたくなる。私はどれだけ泣いても叫んでも誰も助けてくれなかったのに。自分だけ助けられようとするな。甘えんな。何も関係のない他人の子が泣いているのをみるだけでイライラする。その首を絞めたい。かつて私がされたように。鋭い刃物を突きつけて、生まれてきたことを心の底から後悔させてやりたい。ぐっと我慢してやり過ごす。できるだけ子供のいそうなところは避けるし、近寄らない。私はもう大人だから。

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整形失敗したらしねばいいって本気で思ってるけど、多分死ぬ気で直そうとするんだろうなぁ。私は強い

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骨格がダメすぎる。奥目直せる。頭蓋骨小さくできる。顔全体を小さくできる。言ってくれるなら命もお金もかけるのに。どんなリスクでも背負うし、精神ボロボロにしてでも稼ぐのに。