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最近怖くなったのは学校じゃなくて親。

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動きたくない消えたい自傷したい

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動かなきゃ、やらなきゃいけないこと沢山あるのに

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体調が良くなかったり無気力だったりで最近ご飯を作る気力がわかなくて頑張って体力振り絞って作っても味覚が良くないのか味が極端で旦那にろくな物与えてない🙃 仕事で残業して疲れて帰ってきて美味しい手料理で元気をあげられない、食べ切るのが半ば任務みたいになってるのがまた悔しい😂ごめん旦那

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酔っ払ってしたらしい約束を一切覚えてないクズは私です

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ドラえもんが欲しいーーーよーーー時間止めてえええええ

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好きな人のおかげで成長できたって思えてすごく嬉しいのに、その好きな人と上手く行っていないのは過去の自分がしてきたことのせいなんだなって思う。

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#うつ病 #鬱

分かっていてもマイナス思考で分かっていても脅迫概念に囚われてしまって分かっていても疑心暗鬼死になくないけど消え去りたい嫌われたくないけど独りになりたいそんな日々を今も繰り返している

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『生きててごめんなさい』って思ってた毎日。

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皆同じのみんなって誰だよ都合悪い時だけ周りと一緒にするな

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友人が重度の鬱になり、職場の人に相談したら『一緒に今後どうしていくか考えていこう！』と言って貰えたと、違う部署に異動して貰えたという話を聞いてとても羨ましく思った。私の上司は寄り添う姿勢をとる以前に話すらまともに聞いてくれようともしなかったそれどころか私の事をバカにして笑った。ダメ元で異動をお願いしても『ルールだから』の一点張りで上に相談しようともしてくれなかった。休みたいと相談した時は『なんで今まで調子が悪いことを言わなかったのか』と散々責められ(2回ほど既に相談はしてるはずなのに)『あなたにはいい所がない』と罵られ『いられても迷惑なだけだから休め』と言われた。1mmも心配の声も素振りもなかった。

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成長したとこちらが思ったら戻してあげられるかもしれないと言われたので休むまいと必死に我慢してきたが3月に心身共に壊れ、休むようにと医者から通達を受けた。もう大丈夫かもと一ヶ月後には仕事に復帰した。配慮しているのか今までとは違う仕事を任せられるようになった。最初は順調で大丈夫かもしれないと希望を持ったが段々と休む前のような心体症状が出始めた。それでも休んではいけないと頑張って来たが、もう1年お願いしますと出向の延長を言い渡された。もちろんそう言われることも覚悟していた。でもそれでも目の前が真っ暗になった。ほんとに生きてる意味がわからなくなった。死にたい気持ちでいっぱいになった。『私のどこがダメだった？』『1ヶ月休んだのがダメだったかな？』『どんなに辛くても苦しくても死にたくても頑張って来たのに？』『本当に私の事見てた？』色んな思いが考えが感情がぐちゃぐちゃになった。それでも仕事が終わるまでは泣きたいのを我慢して必死に笑顔を作った。帰るために車に乗った瞬間涙が溢れて止まらなくなった。家に帰っても止まらず、次の日になっても止まらず、結局仕事にも行けなくなり休む事になった。

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古いヘリックスが腫れてる? 同じ8mmなんだけど、余裕がない。ラピスラズリが重いのか、透明キャッチに変えて今日の🌕️満月チャージへ、、、トラガスの透明スクリュー買わなきゃ、ショップが違うからキャッチがハマらない。プッシュピンに手を出すか、トラガスにローズクォーツは目立つかな？バレるかな？もやもやする、開けるほどではないけど、綺麗なピアス欲しい。高い。

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薬の飲み忘れに困ってる。

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エナジードリンクは常飲していたら効果なし。時々飲むと、「あれ？何かいつもより気分が良い」ってなる。

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転職失敗。毎日やめたい。。。こんなガチ田舎じゃ雇用もないしほんとしんどい

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後期始まったばっかなのに仕事多すぎだろみんなやらんからってなんで私に全部しわ寄せくるの？？空きコマも放課後も全部それやらないといけないし 1限ない日も1限からやし課題はできないし、意味わかんない朝からイライラする、頼んできたくせに期日最終日にメールで追加してほしいことを伝えてくるやつもいるし

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じさんとばさんて普段のろいくせに電車の席争奪戦だけは早いのうける、階段もそれぐらいのペースで歩いてくれ

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息子、頭が痛いから学校休むんだって。お母さんもなんだか頭痛いわ… 仕事は休まないけどね。

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死にたいけど行ってくるね。