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まあいい。人が少ない時間にいつも行かないスーパー見れたし安く買えたし稼いだ金額は少なかったけど満足してんのじゃ！あー頭痛い。頭いたいのに薬は安いところで買いたいとさんさんと太陽が降り注ぐ中1時間半歩いたよ。ええねんもう。二度と行かへんし会わへんから。うちの人生に今後登場しないから。こういう人間おるねんなーって思っとこう。数時間しか共にしてない人なんて私のことは分からない。悲しかったなあ。数時間で仕事できない人だから何してもいいと認定されたのが。

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眠りにつく前にささやく　一日の終わりに少し部屋の明かりを暗くしよう　“お願い”一人にしない隣の証人　Escape in my room

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せっかく気分良かったのになーモチベ下がるようなこと言われちゃったらねぇ。帰りたくなくなる…

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あーもう、みんな嫌い期に入っちゃった自分で行動しないで待ってるだけなのが悪いのにね

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人と比べず自分らしく生きる

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午前中から眠かったせいで、なぜかメンタルブレイク… お腹も痛いし。寂しいし。生理終わったばっかりなのに今月の生理終わってからも性欲爆発でしんどい寂しいだけなんだけど

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今令和ぞ？？？飲みニケーションは流行らんて飲み会出てほしかったら時給上げてから言え

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かぼちゃ美味しい😊 🎃🎃🎃🎃🎃

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休憩室にその人が帰ってきててそいつがめっちゃ私と会った時の話に尾ひれをつけて話してて、最終的に実はその人痛み止め持ってるけど仕事できない人には渡したくないって私おる空間で別の人に言うててサイコパスすぎた。ヘルプマーク付いてたからそういう特性なの？わからん。でも人に言うたのあかんかったな。結果そいつからうちが頭痛いの責任者に伝わってて早退になった。半分いいような、悪いような。空間におるのさえ苦痛やったし余裕ない感じやったから抜けれて正解と思っとこう

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通しで入る予定が出勤途中から頭痛くてたまらんくて、そこから苦手分野の業務の私VS早く！丁寧に！察せ！のおば様たち。察すのが苦手な私。しんどかった。休憩のときに唯一徒歩圏内のコンビニに行って、でも薬がなくて。たまたま仕事場におったかもな人から声かけてもらって。たまらず薬持ってたりします？って聞いたの。でもないわーって言われてそらしゃーないなと戻ったら→

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だけど結局なにも出来てないってごめんなさいって泣くことしか出来なくて弱くてごめんなさいって、本当に生きててごめんなさい

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鬱か発達障害かどっちかわかんないね〜って言われたけどそれを診察に来てるんですけど？？？？？？？？次回カウンセリングで聞いてみてって言われたけどその人に今日聞いてって言われたんだけどなに？たらい回し？？

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相談して調べてって言ったからそうしたのに「でも」ばっか。しまいには他の人に聞くって言う。医師から言われた言葉も愚痴ばっかり吐かれてさ、何様？もう自分達で勝手にしろ。

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今日は手続き関係少し進められた…まだやること他にも残ってるけど、あとは電話して予約とらなきゃいけない系のやつなんだよね…。電話苦手だから全部ネットで予約完了できたらいいのにっていつも思う…。

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何でこんな性格になったのかな… 変わりたいのに変えれない自分に腹が立ついつまでたっても同じとこぐるぐるして結局、これも自分が選択してきたこと

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本当は違うよって言いたくても伝えたいことがあっても何故かごめんなさいしか出なかった

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朝活成功したのにバイト早退。ギブアップ。人が***すぎた。こんなところ初めて。

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わたしのことじゃないのかもしれないけどね。一番汚いところを吐き出してるここで、優しいなんて言われたら、嬉しくて嬉しくて困っちゃう。わたしのことじゃなくても、誰かに優しい言葉を送ってる綺麗なあなたがとっても好き。

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眠いそれに伴って落ち込む。あるあるじゃない？さあ、午後も頑張るか。

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メンタルが強くなくてもせめて普通なら､､､自分がしっかりしていて、頑張れる気力があればそれですむことなのに､､､と一人暗く考えるばかり。