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十年以上通っててやっとちゃんと話ができた。療養頑張る

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待ってマジで「誰？！」ってなるくらい主治医がまともに会話できて投薬意見も通って逆に怖い

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一生懸命、夕飯作り(ロールキャベツ)作ってるのに親父から18時半だぞ！ご飯まだか！とぶちギレられる。お前が食べたいって言ってたから作ったのに。そして、できたよって声かけてもいっこうにこない。もう、ご飯作りたくない私は料理作るの遅いから。辛い！辛い！辛い！

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一度相手を嫌になると、相手の一挙手一投足にイライラする。

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「公私」の「私」どこいった？ぴょん氏。こんなもんなんかなぁ？

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親の為に生き過ぎた。親孝行は充分果たした。来世は自由に生きたい。現世が早く終わればいいな。

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どらやき美味しい〜😊

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そば茹でるの成功した！美味しい😊

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インスタの専門系アカウントに、ターゲットのフォロワーが増えてきたから、先生に見て欲しいストーリーとかを上げられなくなった😌まぁ先生は頑張ってる時の方がいいねくれるんですけどね、、プラベ垢ないし、あったとしても先生は多分フォローしてくれへんから、余計にさ😌

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やっぱりモヤモヤやった。こっちが報告書書いてるのに、この仕事できる？って置いといたらいいのにいちいち聞くな！自分以外にも先輩方もおるのに下っぱだからって自分に言うな！資格がいる仕事だからって、急かすな！ 30分も1時間も待ってる時間は変わらないんだから

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死にたい気持ちがずっと付きまとってる。自殺だけはダメだと思いながらも、死が近くでずっと機会を伺ってるような、死にたい気持ちが心のどっかに常にあって辛い気持ちになる。

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普通は仕事終わったら早く帰りたいんだろうけど、いつからか帰りたくなくなった。あの人たちのところに行きたくない

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生理初日、下腹部の不快感と〇道が痛くて全然〇んでてやばい…。 ※〇道は一人で「」のしすぎなんだけどさ…。(所謂自業自得) ※要らんことは話すななどの苦情は受付けない

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強迫性障害を軽く見てる人本当にやめて欲しい。わたしもわたしもっていう人いるけどさ本当の辛さ分かって言ってんのって思っちゃう。 SNSとかで色んな人に知ってもらえるのは嬉しいけどさ。なんかモヤモヤするしいちいちイライラする。性格悪すぎて嫌になる。

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電車とかバスとか全校集会のとき咳出ちゃって申し訳なさでいっぱい😭コロナとかじゃなくて喘息だからね～～😭😭みんな安心して😭😭

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そんなに自分を責めなくていいよ。あなたが生きていても、誰も怒ったりしないよ☺️

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両親の為に精神削ってきた。迷惑をかけてきた。馬鹿に生まれたせいで両親に恥をかかせてきた。長男なりに責任感じて実家のボランティア活動に従事してきた。親孝行のつもりだった。でもこれからは隠遁生活だ。ボランティア活動も止めた。もう馬鹿は馬鹿なりに自分の生命の後始末をしようと思う。

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しにたい、、、、、、

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祖父母宅でケータイ見てると祖父にネチネチ言われるんだけど、違うんだよ。自分にも作れる簡単レシピがないか探してるの。明日のご飯の献立考えてるの。私の本当の家族は祖父たちじゃなくて父と母なの。母に頼りにされてるから嬉しくて期待に応えたくて色々頑張ってるの私なりに。家だと探す時間ないから、事前に色んな材料の色んなレシピたくさんしらべて保存して､自宅に行った時に家にあるもので作れるように準備してるの。

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どうしたら "普通" に生きられたんだろう