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死にたいのに将来のために勉強するでも人が信じられなくて毎日辛いからもう死にたいと思うけど勉強する私って生きたいのかな？死にたいのかな？

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もう本当に疲れちゃった

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疲れた。一応決めなきゃいけないこと決められたけど、その1個に集中しすぎて今日はそれしかできなかった。でもできた。少なくとも。後は携帯見すぎ5時間ぐらいスクリーンタイム。5時間超えてた。 3時間まで抑えたい。インスタ見すぎ。海外の刑務所の過ごし方と事件ファイル見すぎ。さて、友達のペットの世話しに行くか。

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健診で血圧が高かったので3回測り直してくれた。高血圧の診断が下らないように気を使ってくれたのだろうけど、脳の血管が切れたあとでやり直しはないので､何のため?という気がする。

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えまって精神科行ってる自分カッコイイとか思いたいから行きたいって言ってる訳？とか言われたんだけどwwwwwwwwこの人ほんとに親なのかな？wwwwもう笑うしかないwwwwwww

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家庭内の問題で悩んで苦しんでるのに、なんで恋人に相談したらいけないの。私にとっては、家族よりも親しい人。心を許せる唯一の人なのに。ずっと母親に縛られてきた。あまり他人に相談しないで。恋人にもそんな話してるの？負担じゃない？って、どうしてあなたに決められないといけないの？家族の問題、私だけが抱えて苦しんで、うつで寝れない夜を過ごして、恋人にも相談できなかったら、私心壊れるよ。そもそも家族の問題なんだから母も原因の1部なのに。相談しないでっていうなら、相談せざるおえない環境を作らないで！！！！これを大声で叫びたい

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ジーパン2000円でやす！って思って買いたかったけど、閉まらなかった。

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わたしのお腹、すこし愛せる。

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思い切って、違う業種に飛び込もうかな？

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自立したいのになあ……同じ屋根の下で暮らす必要がなくなればいいのにな

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#家族

5月くらいに父と妹が「お姉ちゃん（私）って人の心がないからね～」という会話で盛り上がっていたのを聞いてしまった。大きな声で聞こえるように話してたくせして、仕事前に何食わぬ笑顔でお弁当を渡してきたから一気に気持ち悪く思えてしまった。勿論弁当は受け取らなかった。何が入ってるかわからないし。今までずーっと口を聞いてないけど、向こうからの謝りは一切ない。父は元々「ごめんなさい」という言葉を知らずに60年近く育って来たのでハナから期待出来ない。それどころか父と一緒に私のことを邪険に扱うようになった。妹のご飯なんか、何を盛られるかもわからないし、食生活を見直していたこともあって自分の分だけは自分でご飯を作るようになった。今は転職に向けて職業訓練と通院をしてるんだけど、今すぐにでも同じ屋根の下から居なくなりたいな。

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親に精神科行きたいって前々から言ってて埒が明かないからついに夏休み中に本気で自殺しようとしてたって勢いで言っちゃった。ほんとは夏休み中に連れていくって言ってくれてたのに1月になったらねってまた裏切られて、また裏切られたショックと信じちゃった自分への苛立ちでほんとに今までリスカとかも隠してたのに勢いだけで…

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今日は夜ご飯食べれて良かった！

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私はどうすればよかった？

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今日無理。無理な日。明日明後日まで無理な日！ゆっくりいたわろう。終わるんよ、終わらせるんよ。この状況を。大丈夫。いつも通りに。

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感情丸出しで胃痛。今までこんなに迅速に返信なかったのに昨日中に返信が来てた。怒りを感じる。脈がバクバクする。辞退しといて…やねんけど、想像以上でバクバクしてる。

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それならなんで私を産んだの。

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楽な考えになって走り出したいから100円のバスボム勝った。いつもなら100円のグミ買うけどもうお金の使い方リセットする。

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私はいない方がいいんだって産まれてくるべきじゃなかったんだって産んだのが間違いだったって。

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明日頑張ってとかじゃなくてさ、今日頑張ったね！とか少しでも褒めてほしい。明日行くモチベになるからさ。