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自由

りくろーおじさんのチーズケーキ、初めて食べたんだけどふわふわで何切れでも食べちゃいそう😋これ１ホール独り占めできるなんて幸せ！と思いつつカロリーの罪悪感もある…でもうめえなおじさん！

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母が、実母の介護で忙しいのは仕方ないけど、何でも全部マイナスに捉えてそれを口にするから、家の雰囲気最悪。特に父には何かにつけて嫌味を言う。父もできるだけ明るく軽くしようとしてるのに、嫌味で被せてくるからほんとにやめてほしい。忙しくて疲れてるからって、ネガティブまき散らすのやめてほしぃ。

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みんなが心地よく眠れますようにー！パワー送るー！

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人に怒られるのもめっちゃしんどくなるけど親戚とか身の回りに結構おったはずやのに男の人の大声がほんっっっとにしんどい怒ってるわけじゃなくてもびくっとなる心臓とメンタルに大ダメージあとおっさんのくしゃみめっちゃビビるの申し訳ない

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家族なのに大事なことひとつも話せない。家族だから話したいし、話しておきたいのにいつも言えない

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私もハグされてぇよ〜！！！

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もう嫌だ死にたいほんとに死にたいどーやったら死ねるかな？包丁？飛び降り？首しめる？どしよ

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少し長くなってしまうけど、ちょっと話聞いてほしい。最近学校で楽しめるかなーと太鼓に入ってみたんだけど、太鼓自体はすっごく楽しくて入ってよかったなって思ってた。夏休み中もちゃんと行って、自分的にはすごく頑張ってた。でも同学年の女の子が夏休み中ほとんど来てなくてもうやめたのかなー？とか思ってたんだけど、夏休み終わって太鼓が放課後練習になった時その女の子いて練習全然してないけど大丈夫なのかなーってあんま気にしてなかったんだけど、文化祭に向けて誰がどの部分を叩くかーとか決まってその女の子と自分が半々で叩くから、どっちが 2番と最後叩くか決めといてねって言われてえっでも、2番（１分）の部分と最後（10秒程）の所は全然叩いてる時間違うしなーって考えてて悩んでたんだけど（１つの太鼓に3人で１番、2番、３番と3人で回る部分があってどっちが2番か回る部分やるかを決めろって言われてた。）練習もう終わるくらいの時に先生から「あの子回りできないと思うから回りやってくれない？」って言われて、せっかく頑張って練習してきたのに取られるんだ…ってショックでまぁ断れないし了承したんだけどね。自分１人だけずーっと３番終わるまで膝立ちで痛いし、目立つしほんとストレスだった。痛すぎて足かえたりしてたら、足立てる方違うとか、耐えろ、とか言われてもう嫌で文化祭休んでしまった。自分はちゃんと頑張って練習行ったのになんでこうなるんだろうって、めっちゃイライラするし、悔しくて泣いてしまう。来月ホールかなんかでまた太鼓するみたいだけど、また嫌な気分になるから行くのやめようと思う。気持ち書いたら少しスッキリした。このアプリを作ってくれてありがとう。

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これ食べたいとかないの！？興味ないの！？って聞かれてもさストレスとかで食べることが作業になることが多いしお腹を満たすために食べることのほうが多いしだから細いんだとか言われても反応に困る太りたくはないけど韓国のアイドルみたいな細いけど筋肉があるなら素敵だけどただの骨ばってるだけの気持ち悪い姿出し見えてないだけで太もも太いしお腹もブヨってるし食べれないのも苦痛なのに理解してもらえないと思うから言えない

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疲れてて寝たいのに寝れない。

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何もかも投げ出して、逃げられたら楽かな

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ポテトチップスとか袋のまま食べないでお皿に出しますって言ったらお嬢様じゃんとか言われたんだけど（笑）元々親がそうだしてたのと衛生面で全部食べないのに手を入れるの良くないし菌が増えそうだからって理由なんだけどそれでえーなんでとか言われるのは違う気がする家庭によるわ

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精神科に行って医者を信じて症状全部言ったら楽になれるのかな…

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笑って誤魔化すとか言うけどさ年上に向かってさ冗談でも汚いですよーとか遅いですよーとか言えないんだけど言ったら毒吐くからさとか怖！とか言われると思うしえーん傷付いたーとか言われて更に困るてんかいがみえてるし友達の距離感でもないのに言えないわ友達でもそんなこと言わないよ

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自分の中で辛いことまとめる！！ ○原因不明の自殺願望が襲ってくる →特に夜や学校の中や朝昼は無い ○人が信じられない→家族以外の人 ○過去のいじめられた事が脳内にこびりつく →いじめてきた人と一緒に居る時と不安になってる時 ○人に陰口言われてるように感じる →不安な時と近くで誰かが誰かと話してて会話内容がきこえない時 ○兄といると言われた暴言思い出す →兄といるとなるけど特に話してる時 ○不安になった時に首を引っ掻く事 →不安な事があった前か後 ○キャラつくり →本音が言えない時・ふとした時・いつ本当の自分出せるんだろうと思った時 ○将来の事を考える時 →主に将来母父が死んだら私が面倒見なきゃいけないのかな・将来私まともに働けるかなと思う時 ○自分がなんで生まれてきたか考える時 →自分は兄の面倒見るために生まれてきたのかな・最初からいなければ楽だったのにと思うから他にもあるけど今思うことはこれだけ

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朝散歩とか、夜散歩、お風呂など頑張って継続して1週間経った！自律神経良くなって欲しい～！

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今日は普段話さない子達と話して疲れた、

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しめじ、ピーマン、にんじん、大豆、玉ねぎ、キャベツ、豚モモを煮込んだトマトスープ完成〜！鍋一つ分野菜煮込みました😋 スープになると食べやすいです〜。おそらく4人前くらいはありそうなので、明日残ったら小分けにして冷凍します。

自由

口にスマホが角から落ちてきてめっっちゃいたい

専門コメント

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旦那とセックスしたくない。そういうお誘いも、下心満載なボディタッチもほんとストレス。育児のストレスと孤独感を抱えてる時に旦那に愚痴ったりすると「俺だって大変なんだ」ってテンプレ返答。そりゃ仕事大変なのはわかるよ。でも私は愚痴も言っちゃいけないのか？毎回話を遮られるから消化不良だし、話をする気がなくなる。そのくせ仕事の愚痴とか普通に言ってくる。君はいいよね。ちゃんと愚痴れて。私には許されないらしいけど。なんて毎回思う。子供は２歳になったけど、仕事復帰させてくれるつもりはないみたい。生活費を心配しなくていい環境なのはありがたいけど、専業主婦がつらいと感じる私は早く仕事させてくれ！と思う。何回か相談しようと思ったこともあるけど、やっぱり最後まで話聞かない。「まだ預けるのはいいんじゃない？」だって。誰基準だよ。子供のお世話してるの私なんだけど。私だってしんどいときはしんどいって愚痴こぼしたい。でも旦那はそんなのたいしたことないでしょ。俺のがしんどいし。みたいな態度だから、しんどいって思うことを否定されてるみたいな気分。自分のストレスを否定されたり、ちょっとしたことで論破してドヤってきたりする奴相手にセックスする気なんか起こるわけない。