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ちょっと汚いお話です。最近お腹の調子がまーた悪くなってきたわ。下痢型からガス型に移行したのかなと思ってます。まぁ漏らす心配消えたからいんだけどさもう。一生治んねぇのかなぁこれ。めんどくさいなぁ、人付き合いも体調面も全部。無かったことにならねぇかなぁ。みんなの記憶から抹消されて無かったことになれれば楽なのに…( '-' )

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今苦しんでいる理由が特に無いのが、自分が一番終わってるところだと思う。家庭環境が悪いとかイジメられているとか何かしらの病気や障害を抱えているとか、そんな理由が一切無いのにただただ自分が原因で苦しんでいる。どれだけ苦しもうとその苦しみの全部が、自分の能力が、性格が、何もかもが悪いことが原因で、その悪いところを直すこともできないどころか、できない理由を他に求めようとしてしまう自分は本当に何もかもが終わってる人間だよ。

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ちょっと泣きたい気分なのに、涙が一滴も出てこなくて泣きたくない時に出てきちゃう。

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上司に褒められた🎶🎶🎶 でも明日は何も出来なくて苦しくなるんだろうな〜いつも、良いことがあった次の日は悪いことが起きる今だけは有頂天でいいよね！

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こんなカスみたいな人間なんで生きてるんだろう

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もうどうだっていいさ。しにたい

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人の相談を受けると、相手に釣られて病む代わりに私は良いことしたぞ！っていう自己暗示ができます。

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うわー…IQのテストだったんだあれ。自宅で似たようなのをしたときは自信持って根拠を見つけて解いて結果もよかったけどあの時のは雑念と緊張と疲労と…とにかく頭が途中でぼーっとしてたから悔しい！低そーへこむーくそーねよー (T_T)

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胃痛が治らない。食べても食べなくても治らない。薬よ効いてくれ頼む…

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うちの母親曰く最近の若者は自殺って言葉を使えば何でも言う事聞いてると思ってるらしいっす😅そういう考えをもってる奴程周りの人を傷つけて違った意味で自殺というものを身近にさせてるんだと思う。ほんと新しい情報を得られてないから狭くしか考えられないんだよ。こんなんで外の誰かと話してる時とかママ友で話してる時とかにボロでてそうでほんと心配

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明日は仕事午前中だけなので頑張って出勤してみようと思う。

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生理と風邪が重なって心細くて死ぬんじゃないかとか思ってしまう明日までに風邪治さないとバイト行けない…何とか治って…

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わたしの頑張りが報われたことはあるのかなぁ頑張ってもいつも空振り空振りの原因に気がつけない自分が情け無いこのままでは頑張っても頑張っても空振りのままだ　ずっと。

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視力の話を急に振られて裸眼で測ったの小学生の低学年くらいだし眼科とかコンタクト作るときに測ってもいくつか言われないから知らんわえっなんでとか言われてもわからないしあたし絶対測るけどねって言われたけどお金持ってるからホイホイ病院にすぐ行けるんだと思うしお金ない身としては異常ないのにわざわざ行かないし高いし通院とか考えると続けられないと思うからすぐに行こうって思えないのにしつこいなー

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めんどくさいなーコンタクト買う時お店で在庫無い時があるしあんまり頻繁に入荷しないからネットで買われたほうがいいですよって店員側から言われるのにさダメです！とかおばさん言ってきたんだけど何様って感じだし店側から言われてんだよ！

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※悩んでるわけではない。あと長いよ。なんかさ、自分はさ、今はまあ楽な時期だからかもしれないけどメンタル割と安定してるんよただ、2年くらい前は生理みたいな頻度とスパンで病み期来てた。理由は、幼少期の嫌な出来事をちらちら思い出す＋夫婦喧嘩みたいな。それで、本来視野を広げたら全然私よりガチで辛い人いるはずなのに、友達とか家族とか身近な人の一部分だけで比べて自分は不幸だとか、自分の人生なんだったんだろうとか、人を信じられずにどうやって生きていくんだとかそういう不安に駆られてODだの自傷だのして、自殺願望(できれば泡沫のように消えたいとかいう贅沢)を吐露してた。今、夫婦喧嘩はヒートアップしたものの、幼少期に酷いことしてきた(愚痴と叩くくらいだけど)奴らのことは死んだものとして考えてるから、それでメンタル楽になったわけ。多分。まあもし仮に彼らに遭遇したら殴っちゃうかもしれなくもない⋯⋯ で、最近ではここで軽い愚痴を吐きつつ色々投稿見て、みんな大変なんだって思うといった使い方をしている。なんか、齢20代にもなってないアホな若造が言えたことじゃないけど、この国昔より政治改革(セクハラとかそういう)諸々進んで過ごしやすくなっているはずなのにこんなに悩む人がいるって相当大問題だなって感じている。メンタルの強さだとか考え方だとか人それぞれだから、人の不幸を比べるべきじゃないけど、なんか最近私の悩みショボかったんじゃないかって思えてくる。悩むことはおかしくないけど、こんなに多くの人が生きづらさを感じているのは絶対何かあるはずだと思うんだよね🤔 病んでいない今、誰かの助けになりたいんだけどなあ。みんなの話を聞いて、相談に乗れるような人になりたいな。

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今日初めて自分を殺したいと思いました。毎日毎日自分のことが嫌だと嫌いでにくいと思う日々を過ごしてきましたが、気づいたんです。こんな自分存在しない方がいいって。私は、誰かを笑顔にできる言動をして理想の姿に近づきたいと思っていましたが、それをするにはまず自分が消えないとダメだって分かったんです。大好きな、大切な母を笑顔にしたいそれだけなのに、自分のせいで沢山心配かけて、沢山ストレスをかけて、自分がいるせいで色々なものを失わせてしまっているって、今日考えてたら、そう気づいたんです。今までは、自分のことが嫌すぎて消えたい、死にたいって思っていましたが、今日初めて殺したいほど自分のことが憎いそう思いました。

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工事の現場代理人のあの人と、検査の立ち合いに…。夏の日差しが残る午後。 …こんな、暑い中…。作業をされていたんですね。泣きそうになりました。

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また今度のまたって、ほぼほぼないよね。大人になればなるほど。

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明日が来るから眠りたくないのにな… 眠気がきてしまう