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薬のまなかったら30分しか寝れない

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ここに本音書いてると悲しい訳じゃないのに涙出てくる。そういえば、前友達に本音話そうとした時も涙出てきたな。本音話そうとしたら泣いちゃうの辞めたい。

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テスト近いのに勉強してないや。次順位が1つでも下がればスマホのデータ消されるってさ。お母さんが言うには｢将来もまだ決まってないから今のうちにやって広げておかないと将来的に困るのは貴女だけ。貴女の為｣だって。面倒臭いな。

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大人になってもし親から自由になれる日が来たら、それはそれで怖いな。今まではレールに沿って歩いてただけみたいなもんだから、急に道が無くなるんだもん。

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まだ経過観察中だけど、ストレスや適応障害って、循環器やら内分泌やらにも影響出るもんなの？？

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自分が勇気づけられたように、今度は誰かを勇気づけたいなって思って文芸部で本書いてるんだけどムズいな(´・ω・｀) 書こうとするとどうしても同じフレーズを引用してきちゃって味が一気に薄くなる誰かを勇気づけるってめちゃくちゃ難しいのかもしれない逆に自分が安っぽい言葉に動かされやすい人間ってみたいで恥ずかしくなるわ

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夜寝られない(寝たくない)理由は、明日が来るのが怖いから…? 明日そのものが怖い時もあるし、日が進んでいくことで明日以降の不安なイベントが近づくのが怖い時もあるそして、その不安を和らげるもの(好きな曲、推しの写真や動画、友人や親に相談した時のライン)を見ていたいから? あと数日後には部活が再開するし、来月には学校も始まるからまた早起き生活になるだろうけど、自分の安心材料を見ないと不安で寝る時間が遅くなってしまうのは良くないよな… 今日だって気づいたらこんな時間になってしまったし…😔

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勢いでodしてしまった副作用大丈夫かな…

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線香らしきものがあった。ここから飛び降りたのかな。

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久しぶりに深夜徘徊で橋(川？)に来た。別に死ぬつもりじゃないよ、前も今も。本当にそうならこんな悠長に眺めてない。ただ微妙に車通りがあって、さすがに通報されるのは困るから気をつける。

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顎のズレがようやく治ってきたのにまた顔を殴ってしまい、振り出し

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こころが苦しいです毎日楽しくて苦しいです色んな人に迷惑かけたり嫌な思いさせてしまったりするのがとても嫌で耐えられないです自分で自分が嫌で苦しいですもう終わりにしてしまいたいです

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筋肉痛エグチー痛いからかあんま眠く無いかも早く回復して欲しいですねー、寝れても深夜起きるからなー痛くて

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はやく冬がこないかな　、

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切りたいな、痛めつけたい。でも夏服だとバレそうなんだよな…。

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昼夜逆転なんとか直して、今日できる準備はしちゃおうと思ったのに睡魔に勝てなくてこの時間。今から寝られるの？明後日初出勤日だけど？あぁもうなんかだめだ、メンタルどん底。いなくなりたい、死にたい。生きてることの意味がわからない。

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誰かに愛されような人生がよかった

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考えたって仕方ないけど、貯蓄もほぼない低収入で、あともう半分ぐらい人生やっていけるのか不安でたまらない

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自分の気持ちが分からなかったり自分で色々決められない人あるある髪を染めたくて決まったカラーはあるけどいざ美容室行って美容師さんにこここんな感じにする？とかトリートメントつける？？とか聞かれてもどうしたらいいか分からなくて大汗かくそして家に帰ってバッテリー切れで爆睡今日の私でした

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楽しくない楽しくない楽しくない楽しくない。