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学校行けない もう時間すぎてるのに。 遅刻になのに…早く行かないと
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大丈夫だよ。 きっと私なら大丈夫だから
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大丈夫、大丈夫。 そう言い聞かせて落ち着こう 思い込み効果は強い。
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同じ趣味友達にで今までずっと健康だったのに「リウマチになった。」「不整脈になった。」「喘息になった。」って病気になって絶望してるってラインが来るから相談は乗るけど私のは生まれてすぐ複数の感染症で入院して生後3ヶ月で手術したり医師から「1年生きられない」と余命宣告受ける位虚弱体質で物心ついた時から喘息やら肺炎やら中耳炎で鼓膜の中が膿んで鼓膜切ったりなんかしょっちゅうで大学病院の先生も「珍しい症例だから学会発表したいとか」検査入院した時も「珍しい症例だから嫌じゃなければ研修医に経験聞かせて欲しい」って言われたりしてるから健康な身体を知らないから他に病気が見つかったとしても一瞬凹んでも「なったものはしょうがない。悩むだけしんどいだけ。」としか思ってなくて「こんな病気になった。どうしよう。生きてるのが辛い」って言われても正直共感出来なくてむしろ健康体で50年過ごせてたのが羨ましいから変に病気自慢に聞こえて私がしんどくなる…。
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朝からアホみたいにメンタルイカれてやがらァ！帰りてぇ！疲れた！嫌だ！行きたくない！みんな偉いなぁ。
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昔は北極圏にも行ったことがあるんだよ。 でも今はもう隣町に行くのさえ、 億劫なんだ。 なんて狭いワタシの世界…
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今日はめちゃくちゃ息苦しい。お腹も段々痛くなった
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おはよ、きょうはうろうろする日にするよ
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私たちが子供のころは大人のいうことは 絶対で 我慢が多かった。 そしてかなりの大人の年齢になった今は 多様な考えや個々が尊重され 私たちが育った時代とは大きく異なり正反対の考えのことも多くある。心配して言ったつもりでも言われた側は傷つくとか精神的負担になるとか。 ふとした会話でも言葉を選びながら話すこちらが萎縮してしまうほどの時代になった 結局我慢が多い。
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あぁ、やっぱり直前になると 仕事行くのがすごく怖い。 午前中だけで終わるってわかってるのに…。
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朝が辛い 起きれない 眠気と毎回戦わなきゃダメだし体重いしで嫌い
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このまま不眠で死ぬなら、それもいい。成り行きに任せてこのまま死のう。僕は不用な老害。
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私にも飛び降りる勇気さえあれば自分のこと好きになれんのになー
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あんまり眠れなくなった…。人に、異性に嫌われる事は…こんなにも辛いんだな。このまま不眠で死ねたらいい
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一睡も出来ずに体が痛い
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朝起きるのがつらい、 こんな自分いやだ身体がだるい、 毎朝泣きながら起きて仕事に行く日々、 最初は大丈夫？って聞かれたりした。 大丈夫だったら泣いてないんですけどね笑 最初は心配してくれてた。 けど、何日も続くとそれが当たり前になってスルーされてく。 なんで心配してくれないんだろ、つらいって生きたくないってわかってくれないんだろ。 ずっと思っていた。 そっか、自分には心配される価値もないんだ。 だって泣いてるけど起きてるし、嫌だけど仕事にも行ってる。 こんな普通に生きてる人心配する必要ない。 それか別に興味もないから心配される価値もない。 そっか、納得笑自分はそんな価値もないから別に気にしなくていい。時間の無駄。自分はいてもいなくてもどうでもいい人なのだから。 って思ったらだいぶ楽になった。
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無理せず余力で恋愛できるようにするなら好きでもない人と付き合えるように頑張って好きにならなきゃいけないのかって思ってたけど、普通にもうそうしなきゃって思ってる時点で無理してるよね、よかった今気付けて
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死ぬ時はあいつも絶対***
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飛び降りれたら幸せだろうな
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最近いらっしゃいませとかありがとうございましたって言葉がすごく言いにくくなってきた。 滑舌の問題なのかな。 毎回言えるか不安になる
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