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自由

胃痛が必要な任務完了。この夏私を最も苦しめた、ストレス様。数年後にケラケラ笑いながら過ごしていれれば良い。笑い話になっておいて。しばらく私の人生にはいらないや。お漬物みたいに浸かっといて。

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わたし！誰かに、必要とされたーい！

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部下だから上司に報告しないといけないのは分かってる。でもきいてくれ、話しても会話にならない。はいしか言わない。アドバイスもホントに一言もない人に話しかけたくない。てきとうな返事して終わる人に何も言いたくないじゃん呼びかけるのも嫌になるくらい仕事をしない上司にどこまで報告しないといけないの？

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今のところ死ぬ予定はないけど、そういうタイミングっていつどこで訪れるかわかんないから遺書を書いておこうってずっと思ってるのに全然書いてない。早く書かなきゃ。

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もういやだまじで劣等感、、、、。めんどくさいよね、この感情って★^__^★別になにも劣等感なんて感じなくていいのに

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私の人生なんてお母さんからすれば他人に見本として話したいようなものじゃないもんね。

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その時はちょっと心に引っかかっても聞き流してるんよね。これをそのままに出来てたらいいんだけど、後になって「うーん、それってどういう意味なんや」とか「ちょっと傷ついたかも、、、」とか色々考え始める。そんなもんか、人生ってそういうもんよネ★^__^★全部全部気にしなくていいことは勝手に流れていってほしい、流しそうめんのようにネ★^__^★いえい、いえい、ぴーすぴーす★^__^★思考回路をショートさせたい★^__^★

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あかん、あたまいたい

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みんな一人には愛されてるんだから愛されてないなんて思わないでね

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わかんないよ。思わせぶりとか。してない。

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こんなに精神的にしんどくなるのに、こんなに不健康な生活をしているのに案外丈夫なのね。体調でも崩せば堂々と休めるしみんなに心配してもらえるのに。

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誰か私を殺してくれーーーーーー！！！！！車でも通り魔でもなんでもいい。痛かろうが苦しかろうがなんでも！生きる意味を失った私に生きる価値なんてないんだ！誰か殺してー

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だってお母さん、妹の友達は何人も知ってるけど私の友達はほとんど知らないもんね。"知ってる"の度合いも違うもんね。

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運動部で3年間打ち込んだ妹の生活は正しい青春で、半年間友達と部活から逃げまくって挙句部活やめて友達と早く帰ろーって言ってた私の3年間は記憶にすらないのね。大学受験大きく頑張ったように見えなくても中学の頃からずっとコツコツ積上げてきたもので大学に行ったじゃなくて学校に上手に通えなくても赤本で頑張った妹の方が弟に教えてあげたい教訓なのね。妹が部活に打ち込んだことも、学校に行けない中頑張ったことも否定するつもりは全くないし、私より下だとかそんなこと1ミリも思わないけど、これから高校受験を控える弟に対してお母さんが話すお姉ちゃんの高校時代は全部全部妹の話なのよ。気づいてる？私が女子校に通ってたとか、そんなこと関係ないようなことも全部。私の3年間なんてほとんど知らないからでしょう。私が誰と仲良くしてて、どんな先生がいて、どれだけ充実した3年間を送ったか、きっとほとんど知らないんでしょう。

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忘れられる気がしない

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死にたいのに。死ぬ勇気がない

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明日の小テス勉3周ずつしたからいいよね🥹今日はもう疲れちゃったし珍しく睡眠薬の効果があるから寝ちゃうよ？！？！いいよね！！！！！

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しにて〜誰か〜殺してくれ〜楽にしてくれ〜

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私に興味無いんだから、悪食じゃないってことよね〜もっと綺麗で、可愛い人生が良かったな〜安定しない家と安定しない仕事の往復で、40、50まで生きたくないんですが、どうしたらいいかしら。

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何事も自分の受け取り方次第なんだと思うよね。ネガティブにもポジティブにも受け取れるから自分次第なのだと思うけど、それが出来るのって人の気持ちを考えて発してくれた言葉に大してだけじゃないのかなと。普通に傷つけられたらネガにしかいけないよ。そこからポジティブに変えれる人っているんかな、いるか。🧐仙人みたいな、菩薩のような人になれたら何も傷つかず落ちこまず生きていけるのかな。むずい。