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今日まで8キロ遠泳、実弾射撃、12キロ行軍とか色々大変なことあったけど同期と乗り越えられたからいい思い出になった！

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防大の方は順調に頑張れてます！

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まじで未だに何言ってんだって話だけど元カノに振られてから恋愛が何も上手くいかん元カノ可愛かったな、彼女としての役割(？)果たしてたな、大変な時に支えてくれてたな、ふざけ合えるカップルで楽しかったなとか挙げたらキリないくらい考えてしまう復縁したいとか微塵も思ってないけどなんかこんなのずーっと考えて前に進めんと言うか妥協した恋愛しちゃって全然続かないほんとどーすればいいんでしょうか

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最低なのはわかるけどさ具合が悪くても何もしてくれない心配してくれないとか心配してほしいわけじゃないとか言ってくるけどこれもさあ小さい頃から冷えて足が痛いのに痛いって言ってたらうるさい！！って怒鳴られたり前日熱があって夜寝てる間に下がったら学校行けるねって言われるし咳が止まらなくて苦しくても、熱ないし行けるねって言われて行かされて数年経って文句言ったら休む？って聞いたわとか嘘つかれたしなんならまた逆ギレそのくせ自分は痛いだのなんだのすぐアピールしてきて話変えてもまたアピールするから自分のことは棚に上げるんだなって思いながらも無視心配してあげなとか看病してあげなって思われるかもしれないけど無理だよこんな仕打ちされてそれとこれとは別って割り切れない

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何にも考えないですっと寝たい頭の中ずっと学校で不安なことだらけ

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自分の誕生日になんの食べ放題に行くか考える。気になってる中華もいいしでも白いご飯の食べ放題は必須よね。お肉にもかぶりつきたいし魚と野菜は思う存分食べたいし。洋食の食べ放題なんて見たことないけどデミグラスソースのハンバーグが食べ放題は最っ高に心満たされる。串カツも行きたいしーー。ケーキワンホールも食べたいしーー。食べたい！うどん以外が食べたい！(米騒動以来節約のためも兼ねてうどんとか麺オンリー、が、コンビニが近くなったから買ってしまうのよね…)

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息殺して泣くような人生

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自分が言われたらキレるくせに人には小さい頃から悪口言ってたくせに永遠と悪口言って話遮って聞かないからバカって言ったらバカって言う子に育っちゃったとか言うしお前が普段から言ってること返したのに何なんだよ

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メンタル強くなった？と言われたことあるが、ただ問題から目を背けてるだけなんだよな。

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夜になると不安で仕方なくなる。明日のこと、未来のことを考えると今の自分でいいか考えて寝れなくて、早く寝ないとって思えば思うほど不安でっていう負のループを繰り返してるのが辛い。「焦らないでいいよ」とか励ましの言葉をくれるのは嬉しいけど、「私、周りから焦ってるように見えて心配をかけているんだ」みたいな変に解釈して不安になって、また自分で自分を辛くさせてるって分かってるけど止まらないこの、感情というか気持ちをどうしたらいいか分からなくて不安で仕方ない。よく未来の自分はきっと大丈夫みたいな励ましの言葉もあるけど、そう言ってくれるのは嬉しいけどその、「未来の自分」が想像出来なくて今、勝手に死にたいと思ってる自分が嫌い。誰かわかる人いない？共感してくれるのは嬉しいけど、「私の何がわかるの」って勝手に思って、「励ましてくれてるんだからそんなこと思っちゃダメ」みたいな天使と悪魔が耳元で会話してるみたいなこと勝手に頭の中でやって病んでる自分が嫌い。

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もっと優しい親が良かった子供ガチャ失敗とか言われたけど勝手に産んだのお前だから親ガチャ失敗

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あんたの前のポジティブなあたしはとうのとっくに死んでる自己肯定感の低いただのゴミ

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今から眠ることも、明日も、学校の友達も、先生も全部怖い、全部逃げたい

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誰も気付かなくていいから少しでいいから手繋いで"大丈夫"って言ってよ

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心臓が痛いし息できないいっつもそう、死ねること信じてる間は

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まあふつーに出来損ないやしあたしのことなんも知らん人の理解したような言葉に泣いてるんだ

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なんでこんなに死にたい？

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酷い人だと言われる覚悟です。義理の父が危篤です。ですが、私は全く悲しくなれません。私の名前をありえない名前だと馬鹿にし、両親の人格まで否定しました。親戚の前で酷い扱いを受けました。息子には、良いおじいちゃんでいてくれました。何ごともなかったように私に穏やかに接してくれました。でも、どうしてもあの扱いを水に流すことができません。きっと、涙を流すことが出来ないと思います。我ながら、自分自身が本当に酷いと思います。本当は水に流してしまえたら、自分の気持ちが晴れるのに。出来ない自分と向き合うのが、苦しいです。私は酷い人間だと充分分かっています。でも、流せない。

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苦しい、しにたいきえたい

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食べられない気持ち悪い