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何もしたくない 死にたい
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ゼミを変えてから自分に正直になれた気がする。セクハラしてきた、今はもういない先輩がいたから怖かったけど、ほかの先生からケアがありそう。学問に我慢しなくていいんだね。
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ママに会いたいな。パパに会いたいな。兄貴と出かけたいな。猫と遊びたいな。みんなに会いたい。
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なんか、やってみようと舵を切った時の方がスッキリしているのはなぜ？見通し形ているからか…袴も予約しなければ…
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というのも担当の先生が学問関係だとかなり厳しいことで有名なのでちゃっちゃと半年で終わらせたいのが本音。本当は1年でやりたいけど、休んでいる間に不安で復帰が難しくなりそうな気がした。休んだからと言って特にやりたいことも…本当はあるけど、家族関連だから、むしろスッキリした状態で家族を大切にしたい。じいじの墓参りにも一緒に行きたい。 やらない後悔よりやる後悔。地元にはいつでも帰れるなら、しっかり頑張ってみよう。パパママ兄貴ありがとう。振り回してごめんね。
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#応援
色々なリスクを考えたけど、1年がっつり1人で頑張るより半年で一気にやってしまって進学してからまた考える方向に、つまり休学しないことにしました。学費も余計にかからないけど、状況が一気に変わってしまったので、頑張れるならやってみようと思って、困難な状況にチャレンジします。家族と離れてて、やっぱり寂しいけど、できなかったことをこれ以上周りのせいにせずに、むしろ乗り越えたことを自信に変えられるようにしたい。今まで周りに休学するって言ってたのに、まさか研究室を移ることになるなんて思わなかった。先生方は相当サポートしてくださるし外にもよく出られるなら、やってみよう。
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寝た気がしない、どしよ
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泣きたい、朝来ちゃったから泣けない 学校はあと少しで始まる、ほんとに無理、塾も行きたくない、部活だってやりたくない、家にいたい
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やってきたこと全部中途半端でやり切れたこととかなくて、その事実が急にチクチクしだしてきつい
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どうしても自分のことを愛せない
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～をもしやっていればと何度も思ってしまう事があるけど、それは今見返すと明確に出来ない理由があるから出来ないんだよ。
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感情を表に出してはいけない！
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宿題いっさい手つけてないし、まるごとなくした 病気かよ いやそうだけど
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今日病院 わたしの年齢ゆえなのか 1年以上通っても 〇〇病ですって言われない ギリ健みたいな状態がつらいなー 病名待ちのメンヘラみたい 嫌だなー そんなのと一緒に見られたらどうしよう 本当に辛いのにな 抜毛症とはいわれたな それだけ？本当に
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大好きな人がわたし以外と遊んでるの耐えられない
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早めに寝れたのに急に目が覚めて地震が怖くて寝れなくなっちゃった 泣きそう どうしようしんどいな
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結局ずっと考えてるのは私だけかよ，辛いし考えても変わらないって思ってもやっぱり考えちゃうなぁ
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自分に対しての虚しさを感じる…色々やってても何やっても中途半端
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言葉がキツいとか、口が悪いだとか、 言われるけど その前にお前の態度が悪いからそっくりお返ししてやってるってわかんねえのな
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火葬するときってなんか、変な感じするよね。本当にあのまま焼かれたのか、分からなくなる。葬式のあとは何故か心が浮遊する感覚になる。まだ、生きている気がするよね
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