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自分と向き合うのってしんどすぎるなと思ったけど、向き合い方が下手なんだろうか…。もし、やり方自体間違えているとしたら、自分と向き合うってなんなんだろうか…。最近しっかりと気がついたことは、他人が自分より下だと判断するとその相手に舐めた態度を取ってしまう（強く出てしまう）、ということでした。自分より上の人には話しかけられないほど怯えてしまう。全人類をリスペクトしたい………。。自分より上か下かという考え方をしたくない……。。

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大きなマンホールの中にある設備。「性能がいいから、騒音が小さいんですよ」と言われ耳をすます。「本当!!すごく静かですね」「あ…まだ動かしてないです^^;」現場代理人さんと、顔を見合わせて笑った出来事。一瞬…場がなごみました。

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友達であっても、未婚、既婚、子供の有無なんかでお金の水準が違ったり時間の基準が違ったりするから、すごく気をつかうここまで気をつかう必要があるのか、考えすぎだろうか？と常に悩むのですごく疲れる万人に好かれることは無理だとわかっているけど、数人の立場の違いに配慮するだけでも悩むから気疲れでイヤになってしまう

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派遣先のアラフィフぐらいのおじさんが、後輩のミスも絶対怒らないし「全然大丈夫〜俺がやっとくね〜ここまでやってくれてありがとう」みたいな優しくて人を伸ばすの上手そう最高の上司！って思ってたけど、椅子を足で蹴って机にしまったり、机にゴミ置きっぱにしたり、裸足で椅子に足立てて座ったり…… 完璧な人間って居ないんやな。

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仕事以外でもずっと何か失敗してるんじゃないかって不安自分が1番信用できない

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乗り越える乗り越える乗り越える気になってた人に大人な関係になる？って言われたんだけど、無理！！！！！でも、あまり冷めてなくてまだ気になってる自分が辛い！！！！！！！結婚とか将来がない！って本人言われたし、私が彼のタイプだったら　絶対変わってたんだよなー。普段奥手なんだけど、割とさらけ出せた人だったから余計に喪失感があるのかな。まあ、割とはっきり言ってくれたから私も次へ行けます！！！！！私の魅力度を上げてこう。仕事頑張ろう。今の友達、同僚、家族を大事にしようと思う。

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ねぇ無理死にそうてか、死にたいもうやだきらいこんな自分がきもい

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生理が来るのが怖い。なぜなら前回生理1日目に耐え難い痛みに襲われて動けなくなったから。

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誰からも必要とされないの、悲しいね

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やられたらやり返したいけど、勇気がないんだよね。やり返してみたい。

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4連勤耐えたよ！ 4日間も店長が穏やかなのは初めてだった多分これ以上スタッフが減ったら大変だからかもしれないらしいけどwww

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イラッとしたあと、髪の毛抜けやすくなるのなぜ？

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今の高校退学して通信行きたいけど、退学する勇気がない( ；；) 親はさっさと退学したらいいじゃんって否定はしてないんだけど、自分が退学するって決められないなにか心残りがあるのかなー

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悔しい時の涙も、悲しい時の涙もいつも横にいてくれた。よく頑張りました　も　バカ話もちょっと内緒の話ももう、それも今回で終わり。寂しくなるなぁ。

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唐突な自分語りになるが私も昔死にたいと思った事はあるしかし悩んだ果てにふと出てきた思いは、「なぜ自分がこんな苦しまなければならないのか、ふざけるな」という思いだったそれから、「誰にも望まれないのなら、自分だけは自分を望んでやろう」とか「今自分が死んだって何も変わらない、生きてても何も変わらない、だったら何をどうしたっていい」とか「望もうと望むまいと、遅かれ早かれ死ぬときは来る。今はまだ"その時"ではないだけ」とか、そういう考えになって今に至るまぁ、同じように思考を切り換えられる人がもしいればと思い書き残したなど

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【質問というかヘルプ】手が凝って仕方ないことが多いんですが私だけですか？手のひらが気持ち悪くて、手をつぶすしかないのかって言うくらい揉んだり、音を鳴らしたり、ごりごりごりと押したり、流しています。結構しんどいのですが、これ何かわかる方いますか？手今にも折りそうというか潰しそうです。。。

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あとちょっとがんばれ！！！

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初対面の人多くて疲れる...

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#トラウマ #自殺衝動

やっぱり中学·高校·大学時代はトラウマ。記憶が蘇ると自殺衝動が起きてしまう。自由でわんぱく少年だった小学生時代の記憶が自殺衝動を食い止めている。

自由

なんか雨の音落ち着くよね。ぽわぁーってなる。