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昨日、数ヶ月会えてなかった友達に誕生日メッセージ送ると一緒に会いたいよ！空いてる日ある？って聞いて金土はだいたい空いてるって言ったから来週土曜日空いてる？って聞いたら確認してまた連絡するねって返ってきたんだけどそれから音沙汰なくて……すぐ不安になって疑っちゃうのヤダな…向こうは私と違って忙しいのに

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わたしさがし大学生の時にしたから、社会人になった自分の診断をしたいやり直しをしたい

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ただいまです！😃🏠️ ちょっと受け止め切れないことがあって泣いてる😭

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苦手な人が大きい声で何かしら言ってきて、ちょっと嫌になる

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チュロスチロルチョコ出たから食べてんけど明らかに八ツ橋の味でなんでや…シナモンか…チュロス餡「餡」やから余計思うんやわね。これはこれで美味しい！八ツ橋チロルチョコ笑

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そのときは大丈夫って思えるのに、後々本当に大丈夫か？まずいのでは？って思考になるのしんどい

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健康診断のお知らせ来たけど、職場まで受けに行きたくなくて。自費でどっかの検診センター行くか、そもそも今年は理由付けてやめるかの2択で悩んでる🤔休職中に頑張って職場まで健康診断受けに行った事ある人います？

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同じ失敗をしたら、絶対に私にはそんな対応しないですよね好き嫌いってすごいですねこんなに対応変わるなんて…

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カラオケ、歌ってるときにスマホいじるとかはいいんだけどでかい声で会話しないでほしい… 歌ってる時くらい静かにしてくれマジで

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今日は今年一番幸せな日です(断定) 最近死んでたから余計に幸を感じる。やっぱり私はオタクやってる時が一番生きてるわ💃

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インターン、話かけていいタイミング分からないし、話す勇気が無いよしり込みするよ、担当の人には質問とか、1対1ならいけるんだけど…社不すぎる泣きたい

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進学校の先生のくせして大学なんてどうでもいい、なんて寄り添うこと言っちゃう先生は優しいね

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逃げるな絶対に負けないんだよ私は

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リゾバ行ってみたいかも🏝️

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だめだやっぱり寂しいよう。もっと遊びたい…人目を気にするから動けない…思い切ってやっていいですかって聞いてもいいかな…

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自分を受け止めることについて私は、リワークの振り返りで「共感が得られない」ことに苛立ちを覚えた。相手の言葉が表面的に思えて、心が冷たく硬くなった。その時、私にとって大切なのは「共感」や「承認」であり、それが満たされないと存在そのものが揺らぐのだと気づいた。そして私は「承認」のほうが特に満たされにくいと感じている。行動や成果を認めてもらう承認と、存在そのものを肯定してもらう承認の両方が欲しい。けれど、何より欲しているのは「ママ」「妻」という役割を超えて、ただ「私自身」を認めてもらうことだった。しかし本当は、人から言われる言葉を裏付けにしている限り、それは無条件の承認にはならない。だから「自分で自分に言えるようになりたい」と思うようになった。そして私は自分の言葉でこう言葉を紡いだ――「役割を背負えなくても、あなたの役割をとっぱらっても、あなたは今のあなたのままでいい」。けれど同時に、役割をすべて取っ払うことは難しいとも思った。私はこれまで、看護師であること、妻であること、母であることにしがみついてきた。まるで溺れる者が藁をも掴むように。内側で自分を肯定できなかったから、外側の役割にしがみついて存在を証明しようとしていたのだ。そこから私は、「存在価値とは影響を与えることによってしか見つけられないのか」という問いに行きついた。そして「死ねば価値が証明されるのか」という危うい思考にまで流れ込んだ。しかし結局のところ、価値は死によって生まれるのではなく、生きている今この瞬間にすでに作用している。存在は「事実」であり、それを「良し」と感じられるかどうかは心の営みなのだと理解した。私はさらに考えた。ポジティブな感情を感じられる時――美味しい、楽しい、安心する――その瞬間は存在している証であり、「ここにいていい」と結びつく入口になるのではないか。そしてネガティブな感情を感じる時も、「それを感じられる私がいる」という存在の証だと気づいた。さらに「役割や行為が果たせなくても今の自分でいい」と思えたときもまた、存在を肯定することにつながる。やがて私は、自分にとってこれまで「外側の存在証明」は看護師であることだったのだと理解した。しかし、娘が虫歯治療の時に私の手を強く握り、不安を和らげて治療を進められる――その出来事もまた、小さな影響であり、存在の証明だと思えるようになった。ただし私はまだ「それは母だから」と役割で受け止めてしまう部分が残っている。それでも「母だから」ではなく「私だから」と感じられる芽が出てきた。そして今、休職中という役割から外れた時間に、私は「自分で浮いてみる練習」をしている。スタバでキャラメルフラペチーノを飲みながら、「冷たい、美味しい、甘い」と感じられるのは私が存在しているからだとまでは思える。しかし「ここに居ていい」とまではまだ結びつかない。私は「休憩中だからいい」と条件をつけることで安心できるが、同時にそれが言い訳のようにも感じる。それでも、安心と不安の両方を抱えながら、「条件つき自己承認」から「無条件の存在肯定」へと少しずつ歩んでいる――いまはその過渡期にいる。

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あー下手くそすぎるもう馬鹿すぎる〜しんど自分の馬鹿さが

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この時期にほとんど毎日ある鳩のフンはかなり辛い。換気も出来ない・・・

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誰か……共感してこちらを向いて……数少ない友達も失いたくない……友達が欲しいモチベがない……もう

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見て欲しいこっちを見てほしいなのに誰も見てくれないから思いを馳せて投稿してもまた見てくれなくて自意識過剰なナルシストみたいになるしみんなは見られてて私だけ見られなくて都合があったのかなとか深追いするけど最終的に俺の事嫌いって行き着くの辛い