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今1番死にたい (てかマインドカフェ10文字以内？の文投稿できないの、詰みすぎる)

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こんな夜中に旦那が外に出るの珍しい…

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雨が降りはじめた。ずっと降ってたら夜中に酒を買いに行くこともなくていいのに。と、書いた後、映画"酒とバラの日々"を思い出して、アル中にとってそんなものは障害にならないと気付いた。7月末から20日間やめられたのは奇跡だったと思う。

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今から書く内容は、読む人にとってはとても嫌味に感じると思います。私は子供の頃から人より頭が良かったです。親と話しているときも、クラスメイトといるときも、先生といるときも、私の考えている事、感じた事については興味を持ってもらえませんでした。なぜなら、普通の人は国語辞典を読み通そうとしないし、数学が楽しいとも感じないからです。世の中の仕組みについて知ることがただただ楽しいと感じる子供でした。社会人になって、「世の中は知的好奇心が低い人たちが大多数で、ほとんどの人は目先の利益か自分の身の回りの生活しか気にしていない」と気が付きました。大人になったら、私のことを分かってくれる人がいると思っていました。でもいませんでした。地頭が良いというのは、個性の一つだと私は思っています。たまたま背が高い人、足が速い人がいるように、私はたまたま地頭が人より少しだけ良いように生まれて来たのです。社会で人と関わるときは、脳みそのギアを下げて生活しています。余計なことを考えずにテキパキ動ける人のほうが評価されるからです。下っ端には自分の考えは求められませんから。人との関わりに苦痛を感じます。誰と話したところで私の趣味を理解する人がいないからです。人を馬鹿にしたいわけではありません。実際、社会に適応するには知性より素直さの方が役に立ちます。素直に、人と協力し合って、楽しく毎日を過ごすのが人として正しい暮らし方だと思います。それでも私は孤独なんです。脳のギアを下げて暮らすことは、足の長さが30センチの人が25センチの靴を履いて暮らすようなものです。窮屈で苦しいですが、25センチの靴しかなければ無理してこの靴に足を合わせるしかありません。いつだって、自分の言葉で人に何かを語ることはできません。私が普段使う言葉は難しく、堅苦しく、分かりにくいからです。だから、人と話すときは、なるべく優しい言葉に翻訳して噛み砕いて話す必要があります。思ったことを思ったまま喋っても人は分かってくれない。いったん分かりやすくしないといけない。これが悲しい。いつも何かを演じているようで、苦しい。頭が良ければ学校で認められる、と思うでしょうか。そんなことはありませんでした。学校はテストで良い点を取るための場所でした。私の考えではなく、正解を導く場所でした。現実世界に1つの正しい答えは用意されていないというのに。教師たちは、子どもたちが「正解出力マシン」になったときにその子を褒めます。その子らしさは見ていません。なんだか疲れました。どこにも居場所がない。

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磁気のせいでめまいして丸一日が潰れる🥲 だから電子レンジと冷蔵庫の前には居れないみんなも気をつけてね偏頭痛と勘違いする人もいるみたいだから💦 携帯は5Gから磁気発生するからできる人は4Gにしなね👍 どうやったら解決するかね💭🤷‍♀️

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これからしぬかいきるか分からないけど境界線なんとかしないと…だけど金目的で俺を産んだとか俺の金だけで存在を否定していされるの、もうそろそろ耐え切れないからしぬことしか考えられない。早く終わらせよう

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最近仲間はずれ多すぎて病むー親友、付き合ったんだけど付き合ってもかまってくれるって言ったじゃん！しょうがないけどさー？さびしい、

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人生がマイナスからスタートするのはまぁ仕方ない。周りの大人の知識と経験に従い必死に努力した結果、背負うハンデが重くなった。マイナスはさらに大きなマイナスになった。今から巻き返すよりも、リスタートしたいと思うのは当然では？努力すれば巻き返せる？必死に頑張ってこれな上、もう頑張りたくない。

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生きるのが辛い死ぬことばかり考えてしまう

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一年前から目を背けていたストレスや悩み、不調が今になって襲いかかってきた。鬱と診断されたわけでもないから、周りにどうやって伝えるべきか分からない。おかげで半期留年。両親にも伝えたら、「相談しにくい親でごめんね」って言われて、申し訳ないけど余計に気を遣ってしまった。少し生き急ぎすぎたのかな。まぁ、人生のハンデってやつか、人間を何周かしてて色々と考えすぎてしまったんだろうな。まだ自分の中にある密かなポジティブをどうにかして引っ張り出してる最中。

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今日も一日生きてて偉かった。おやすみなさい

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いつもの睡眠薬とそれでも飲めない時のお薬飲んで気を失うのを待っている

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どうせみんな離れてくんだ

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20代の頃、一人暮らしがしたくてしたくてたまらなかった。けれど出戻りで実家に戻ってきた30歳になった今、実家はなんて楽なんだろうってなって、実家からでれない😅

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お風呂入ってきたぁ…私偉い…

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どいつもこいつも私が1番大事にしてる私を片手で扱いやがってそんな繋がり、もう要らない誰も欲しくない誰もそばに居なかった誰も味方でいてくれなかった誰も気付いてくれなかった自分が危うくなると簡単に裏切ってきた奴ら自分が1番大事なのは周りも同じだから分かる。そんな距離感で居たのがいけなかった距離感を作っていれば心の底から楽しめないかもしれない。笑えないかもしれない。でも、傷つく事はない。自分1人で立ち続けて見せる。

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イライラしてペヤング超大盛りを過食。深夜に千カロリーとかバカか。とにかく今日も疲れた。毎日どこかしらのタイミングで死にたくなる。気分変調症の辛いところ。疲れた。疲れた。疲れた。

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別に母親のことモンペだなんて思ってないし、ありがたい存在だとも思ってるけど、めんどくさいなーとは思うよね

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そういうとこじゃない？モンペ扱いされるの

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弟のことを心配するのはわかるけど、私にそれ言われたってどうもできないし、本人が望んでるわけじゃないのにどうにかしてあげたいなんて私は思わないよ。