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最近、食欲があんまりなくて今日はランチで焼き肉食べ放題に行ったんだけど、食べすぎて帰ってきてからちょっと後悔。ちょうどいい量ってあるよね。美味しいものをちょっとだけ、のがいいや、私は。

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気持ち悪い、たすけて

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休日はこうなる事が多い休日なのになぁ

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あの人に、会えない休みの日は…。私の心は、あの人に占められています。

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ほんまに手揉み殺さないと辛いくらい気になる。ずっとごぉぉぉりごぉぉぉり、もおぉぉみもぉぉぉみしてる。これはどこに行ったら解消するの？

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役に立たなくてごめんねそれなのに首突っ込んじゃってごめんね

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⬇️やっぱダメだなぁと思って取り消した。もうなんでもいいからメッセージくれないかなぁそーすれば少し元気出るのに、ねぇ、、

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まーーーた好きな人がフォローしてくれてるInstagramで弱音吐いてしまったよ。

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前回はパスしてアイスコーヒーだったけど今回は焼き芋フラペ。トール￥700かーって思ったけど。カリカリが良き。子どものご飯の後に必然的になったフラぺが溶けてきていい具合やった。

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最近写真写り良くて嬉しい🫶 斜め上向き笑顔横からが特に🙆

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辻ちゃんプロデュースのイリュン。フェイスマスク買ったー。夜くらいはお手入れの時間に充てられるようにしたいな。

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今日は、肌寒いなぁ。昨日と全然違う。夏の暑さも嫌だけど、もう少し気温が上がるといいんだけどな…

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人間って生きていていいのだろうか…(；－ω－) でも人が生きてよいだとしても自分はダメだよな…

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ほぼ毎日なんだけど、漠然とした不安が頭の中でグルグルしてるんですよ。そんなこと起こらないってわかってるのに、どうしても不安になるんですよね。別の事を考えようとしても、マイナス思考陥って消えたくなる。思考をクリアにしたい。

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人生ってやり直せることとやり直せないことがあるよね… だから時々、来世ではこんなふうに生きたいなって思うコトがあるんだ。

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無性にひとりになりたくなる。

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今回の病み期長すぎてしんどい 1週間だけ元気な時期あったけど、8月の下旬あたりからずっと病んでる世界は普通にいつも通り時は動いてるけど、自分だけそれに乗り遅れてるような、置いていかれているような感覚。誰かと会ってたらそれなりに笑えるし、いつもより元気に話せてる気がするけど、なんか空っぽの自分に違う自分を搭載して喋ってるような感覚。彼氏といる時だけは素を出せるけど、彼氏だけに頼りすぎてしまうのは相手に申し訳ないなと思って最近は少し抑えてる(はず)。人に会いたくないし電話もしたくない。(彼氏以外)バイトはなんとか行けるけど、本当は週1の大学も行きたくない。もう何もしたくない。だけど家にいるのも嫌。

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最近、友達から全然連絡が来ない。コロナ以後会う事が少なくて、ラインだけの付き合いになってたけど。それでも少し前まではラインで近況とか日頃の愚痴を言いながら、繋がっていたのに。この頃は全くない。私から連絡したら、返信はしてくれるけど、相手からはない。私、めんどくさいと思われてる？そう思われてると思うと、ライン出来ない。

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仲直りした！とりあえずした！謝ってもらった！どうせまた同じことの繰り返しだけど…！

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無くしたり、壊したり…多すぎない？？今日は財布落とすとかさ…。見つかってくれないと困るよ……。早く見つかりますように……。