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何も考えずのんびり過ごしたいな。

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弱くてごめんなさいすぐ泣いてごめんなさいこんな私、私が一番嫌だ

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毎年会社で書かされるキャリアプラン。生活できるお金が欲しいだけ。出世興味ない。でも給料上がったら嬉しいから、給料上げるためにどうしたら良いか考えよう！とは思うものの。。中堅になるとあと何すれば良いのか。管理職にはなりたくないけど給料上げたいってほぼ無理な話だし。結局キャリアプランなんてないなって結論になってしまう。目の前の仕事を全力でこなすじゃなんでダメなんだろう。

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親だって少しぐらいは謝ってよ、

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夏休みももうすぐで終わるってのに卒論ほぼほぼ進んでないのやべーな、発表もあるのにやっぱり実力もやる気も全然足りないみたいだ

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平等とは何なのか常識とは何なのか自分とはなんなのか分からない

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誰を信じていいかわからない。誰も信じられなくなりました。

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脳内ドーパミン残量とか消費とかの概念を持つことで落ち着いて自分の状態を把握できてる気がするんで今は空になりかけ、イライラしやすい。スイーツ食べて増やそ😏

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リスカさえできないんだったら自殺なんて程遠いのかな、

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昨日までの幸せな状態のまま死にたかった

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あーなんか今一瞬やばかった首を紐で締めようとしちゃった笑まぁ一瞬でシラフに戻ったけど

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宇多田ヒカルのFirst Love聞いてると不思議な気持ちになる。ふわふわした、昔の中に浮いてるような、足がつかないそんな気持ち。

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あーまじ明日学校行きたくねーーーーーあー昼休み約束してたんだったーやだーそっちがこっち来いよーーーーーーうっまた変な目で見られんだろうなあっまぁでも他のクラスは通らないから不幸中の幸いかも…

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最近そわそわ感が強くて落ち着かない。イライラすることも多くて家を飛び出してしまった財布も携帯も持ってなかったから身内に110番されるところだった…でも衝動的に行動しちゃってその時はなんで悪いのかわからなかった…… 薬が合わなくてこうなってるのかがわからない明日まで病院やってないから今の所は頓服で耐えないと…🥲

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今月末成人式の前撮りがある。 5月頃に決めた。その時は前撮りの日が来るなんて思ってない。だけど1週間を切った。来てほしくない。今の自分を撮られたくない。可愛くないのに。笑える気がしない。日にちを変えたくても変えたとしてもこの気持ちが続きだけ。もう嫌だ。

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「空白」があるから考えてしまう。「空白」があるから依存してしまう。全部僕のせいだ。

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生きる気力がなくなってきた

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#もやもや #地味に嫌な感じ

しばらく会ってない(こっちは見かけてはいるけど)人から裏で｢○○(私)って居る？笑｣って言われてたらしい。 LINE既読無視とかされてる上にそこからほぼ喋ってないし(たまに挨拶無視されてるし)この発言聞いてかなりもやもやするんだけど… 私の考えすぎ…？

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特にいじめられてもないし家庭環境も良かったのになんで死んでしまいたいと思うのだろうか。死にたいっていうより助けてほしい。けどこのまま壊れたらいつかは死ねる。助けてほしいけど助けてほしくない。死にたいってボヤいたら死ねって言われた、うざいって言われた。ほんとに死んだらどう思うのだろうか。私は死ねるのだろうか。そういえば好きな人がこの前自殺した。その子は家庭内暴力を受けていた。でも私はどうだろう、家族が私をこうさせたとは思わない。仕事だと思う。なりたくて先輩になったんじゃない。1人で後輩5人の面倒を見るとか、出来るわけないじゃないですか、他の同期も後輩はせいぜい1人だけ、2人いる人もいるけど。私もともと人と話すの怖いし、これでも頑張ってたのにな、そんな気持ちでスマホを見る。友達はみんな私以外の友達と遊んでて、私はいつも誘う側。そもそも忙しいから誘うこともしないし、週に1回の休みも人と遊ぶ気になんてならない。ただ夜寝ようとすると孤独が怖くなる。ずっとひとりぼっち。別に友達はいるけど、親友とか、そういう、特別仲がいい人が居ないの、ずっと1人で、何も楽しいと思えないまま、社会の奴隷として生きるのかな。今日もTwitterを見る．

自由

なんか自分は限界だと思っているけど体だけは異常に強いせいで全然休めない体になにか出ればこんなに自分頑張れてるんだって実感できるのにいや体調崩したら崩したでしんどいことはわかってるんだけどさ限界だと思ってるだけで実際限界じゃないのかな