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やりたいことが色々あってどれからやろうかな？

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なんで生きたくないのか、なんで死にたいのか、忘れたけど死にたいの

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彼氏が仕事先の人と終電間際まで呑んでて連絡が一向に来ない寂しい

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彼氏を見てると常々思うんだけど、世の中にはセラピーを必要としてない人もいるんだね。そういう人を救ってあげたい、あげようとするのは傲慢なのかな。

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一時期うつ病と発覚して、薬を飲んでなんとか生活していた所から、自分のやりたい事を見つけて、勇気を出してバイト面接に行って、大学に通いながらバイトでやりたい事を職業にする為に実務経験を積む所まで来られた。順調に見えるかもしれないけど、常に不安が付き纏っていて気が重い。元々メンタルが強い方ではないから、うつ病になってから更にメンタルが上下しやすく、身体が疲れやすい為思うように行かないし、せっかくやりたい事が出来ているのに、ネガティブな考えになってしまい将来自分が社会人として働ける気がしない…将来を考えるのが怖い。ふとした時に私ってこんなに体力ないっけ？こんなに動けないっけ？といったことばかり考えてしまう。それに比べて周りがとても輝いてみえて辛くなる。　前と比べて心から笑ったり、楽しいと思える事が少なくなってきている事が何より悲しいです。もううつ病になる前の自分には戻れないのかな。

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誕生日だったから、普段食べないもの食べてある程度満足してたら、姉からラインきてて、またわざとらしく誕生日おめでとうとかだろうと思ったら、それもあったけど、保険？の本人確認だかが必要だから電話してほしいって書いてあって、めちゃくちゃ気分悪くなった。もう、本当に関わりたくない、保険でも土地やら何やらとかも勝手に、やってたんだから、こっちほっといてそっちでやってほしい。

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猫の介護ですらビビって命と向き合えないでいるのに、親の介護なんてできるのかしら…

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幻覚は自分の思い込みで本当に見えてやる幻覚と幻聴で自分を律したい自分の脳を騙す騙す騙す騙す騙す騙す騙す騙す

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自分が悪いそれを言いたくないけど言っている誰も悪くない自分が悪い許しをどうか

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もう限界ですもう無理です体調もメンタルも全てが崩れています。過去に立てた計画をリセットしたいです。笑って許してくれる人がいません。

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嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

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#仕事

今日は4つミーティングこなした！ヒアリングに集中したし、次の会議への議題立案も即時でやったし、大きな目標に向けてのマイルストーンも決めた。新人の育成進捗確認して、合間に他部署からの相談も2つ受けて、私今日頑張ったよ。

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小学生の時何を目標に生きていけばいいか分からなくなって、こんなにも大切に育ててもらってるんだから両親に恩返ししなきゃなと思ってそれをとりあえずの目標にしてたんだけど、いつの間にかこんな親不孝者になってしまっていた職に就いてきちんと働いてお金を稼いでいる未来が見えなすぎる

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なんか急に楽しいって感情が湧き出てきたよ！正社員馬鹿みたいな期間で辞めたしフリーターっていうのまだ抵抗あるけどたのしー！！！！帰ったら豚キムチあるし！めっちゃ連勤にしたけど結果良かった！休んだらああ…私の日給…って思ってただろう。しんどいけどあと少し

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体育祭祭がトラウマに過ぎて出たくない。高一の時に、リレーに出て私が下位でゴールして、その時にあんたのせいってされてそれがちょっとトラウマで体育祭が嫌。できれば、仮病使って休もうかなって

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バイトだけど長く続けたいなあと思って選ぶ。負担にならない、でもお金貰えるように。

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一気に面接の予定とか単発バイトの案件での研修とかの話が来てついにカレンダーアプリを使ってる。仕事してる感があって楽しい。

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しんどくなったら相談してねって言うけど、気づいた時には大体もう声あげれないほどなんですけど

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環境が良くないと、人はひねくれた考え方をする、最近は自分でも当てはまる。幼い子を抱えたお母さんを見ると寝られずに大変だろうなと思っていたのに、産んだ子供が2人亡くなった後には、小学生を見かけてもどうせすぐ死ぬのに……と真逆の思い。ひねくれてしまった。ごめんなさい、普通なら子供はやんちゃしてても亡くならないよね、うちの家系は祟られてるのか、早死するくっそーーー

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私の原因やはり人だー、1日その場限りだと同じ現場の悪口愚痴聞かないし言わないもんね！自分のことしか考えなくていい大好き。そりゃ不安定さをとってでも心の安寧を求めるわ。身体はしんどいけど心は超潤ってる。連勤はしんどいしいや本当にしんどいんやけど交通費全額支給やから