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毎日同じことの繰り返しでつまらない何か刺激が欲しいけど行動力も勇気もない

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暇があればご飯食べ放題の朝昼夕食を検索してる。まちかどやとか松のやとか気になってる。仕事の日は絶対食べたあと仕事にならんしウエストが昼休憩中に赤ちゃん授かったんレベルになるからセーブしてるけど本当に、ほんとうはもりもり食べたい。この1ヶ月、きっと家計の大部分を占めるのは食費。

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「泣いたって解決しない」って、そんなこと私だって分かってるし私だって泣きたくて泣いてるんじゃない。そりゃ泣かない方がいいのは分かってるけど、ほんとに我慢してるし、涙が出ても周りにバレないように頑張ってる。だけど結局涙が出ちゃうんだよ、、、😢😢😢

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でも、良かったかも。やけに気に入られて、連絡先とか聞かれたらどうしようとか思ってたし、これでもうお互いの話聞かなくてすみそうだし。

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いつもは嫌われたくないの一心で合わせ続けるから、疲れ果ててわけわかなくなって、言っちゃいけないこと言えただけ進歩したのかな？退化してる気もするけど

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君の優しい言葉が大好き

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あとお腹すいてる時に私、外に出たらだめだわ。なんでも美味しそうで無限に入りそうで、やよい軒なんて見つけたら吸い込まれておなかいっぱいになるまで出れない。昨日がまさに「この道を歩いてやよい軒がもしあったら入る絶対もう限界」だった。私小一時間くらい食べてる。食べてしまうから本当にお腹すいて自分で機嫌取れないくらい緊急の時以外はピークタイムを外して入店して好きなだけ思う存分お米食べる。思う存分お米食べれるって言葉だけでお腹空く…(食欲の四季は存在する)

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フォローしてもすぐ否定されるって、なんだか自分が否定されてる感じもある。どっちについても嘘言ってるきもするし、かといって全部そのまま言ったら、言い過ぎだなんだとか言われるかもだし、だけど、当然何も言わないと何言ってたか言ってってなるし目の前の席にいるのに、僕にだけ話かけてくるのに、それは普通で僕がもう疲れて話しちゃったのは、裏切りでおかしいって、まぁ仕方ないけど疲れた。

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言っちゃまずそうな話を職員さんに言ったから、裏切られたって言われて、もう話さないのかなとか思ってたら、投資というか怪しげな話は普通にしてきた。色々謎。

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今日はやけに眠たい。明日から連日単発バイト入れてた。本業がまだ決まってないから自分が出来そうな単発を…行くだけで吐きそう。

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毎日お風呂入ってた期間があって、ルンルンで長風呂してたらガス代1万円で恐れおののいてずーっとシャワーしかしてない。身体に悪いのはわかってるけど、たまに銭湯を利用することでチャラにしている、。

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30歳過ぎまで実家にいた反動で、実家に戻りたくない。

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でも現段階で遅ればせながら、価値観を知れてよかった。「長子たるもの下の子の盾となるべし」とか、「家族は友達などとは違って血の繋がりがあるからどうやっても縁は切ることはできない」とか、「家族のためであれば自己犠牲は厭わないこと」みたいなことを全ての人類、少なくともこの家族に属している…本人風にいえば「血の繋がりがある」者は、そういう認識が当たり前にあるのだっていうのが価値観なのね。なるほどね。納得も共感もしていないから完全には理解できていないけれど、認識はした。

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本当なんかするとストレスが増えるだけという。できるだけストレスを減らすって方法以外に、自分が満たされるようなこととかないのだろうか。

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#疲れた #相談苦手

スクールカウンセラーなんて受けても意味なかった

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ごめんね、って反射的に言ってしまう癖治したい。悪いことしてないし、でも言ってしまう。拾ってもらった　ごめんね道を譲ってもらった　ごめんなさい一日何回ごめんねを言うんだろう。

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#いっつも理不尽 #もう疲れた

確かに言ったら大事になりそうだなと思いながら、なぜか言ってしまったのはなぜだろう？と今日考えてたけど、単純に板挟みでお互いの話聞いて調整してフォローしたり、いうこと言わないこと決めたりみたいなことに疲れすぎてたのかもしれない。そういう関連のことを考えてたら、なんだか凄く理不尽な感じして泣けてきたから、どうやらそれが本心なのかなと思った。そもそも配慮してくれるって言うからA型入ったのに、即刻職員さんは何もしてくれないどころか、嫌なこと言ってくるってなって、だけど生きていく方法がないから、それは諦めて切り捨てて、与えられことだけやるようにして、あとは愛想よくして周りに合わせてただけなのに板挟みになって、お互いの否定というか愚痴と言うかを聞かされて、相手と話すとなったら、僕と話てるのは知ってるから、何言ってたか聞かれて、最終的に疲れてもう丸投げしたくなって、色々言っちゃたら、裏切られたって言われた。まぁ、実際言っちゃまずいとは思ったけど、僕が何かしてるわけじゃないんだから、もうお互いに喧嘩だろうがなんだろうが好きにしたらいいのにと思った。配慮される処か、いつも通りこっちが配慮して疲れ果てるって、本末転倒というかなんというか。本当に、動けなくなったら全ておしまいなので、一応動ける状況だけは保ちたいけど、いろんなところから不要なストレスがかかって疲れてしまう。　

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まあ、ね。私には私のフィルターがあるから、入力する時にも捉え方は私の捉え方でしか捉えられないし、他者に状況とか私の考えていること、捉えたこと感じたことを話す時には私のフィルターを通してしか話せないから…… 実際には私の親は模範的で完璧で究極に幸運幸福な真っ当も真っ当な清く正しい親かもしれないけれど、私を嘲笑った、少なくとも私にはそう見えていたあの時から私にとって家族は別に他人と変わらないからなぁ… どこまで突き詰めても、全てにおいて理解や共感をしきることができないって前提なのよ。なのに、「家族は特別」「家族のためなら自分は犠牲にする」みたいな価値観を、持つことは私は否定しないけれど、それが当たり前でそうじゃないなんておかしい…みたいな言い方されるのも、それ前提に行動するのが常識と思われてそれにそれた行動をすると怒られる、当たられるのも個人的には納得はいかない…

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友達にきらわれているような気がしてならない

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？？？？？つらい、誰かにじっくり相談聞いて欲しいわけじゃないし、気まづいしー、自分が何になりたいのか何目指してんのかわかんないずっとうざい。もうやだ。