コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

守ってくれていた上司がいなくなる中どうやって頑張っていけばいいの？立場も評価もいらないから自分の価値観に巻き込まないでほしい。

自由

なんのために働くのって、お金をもらって生きていくためなんだよなぁ。宝くじとか当たって働かずに生きてみたいとか思ってみたり。夢見ながら仕事に備えて寝る。

自由

料理をしたら少し気が紛れた気がする

自由

友達と久しぶりに話したら価値観とか合わなくなってて少しショックだった私が変わったのか友達が変わったのか、その逆かでも、そういう価値観の違いがあるって認識した上で少しキツめの物言いされてる気がした時に、その言葉をあんまり間に受けずに「この子ストレス溜まってるのかな」とか考えられてたまあもう一緒にいても楽しめないと思うから自分から誘うことはないけど多分その子も周りの友達のライフステージが変わったり、自分のキャリアを考えたりする中で悩んでるんだろうなー私は自分で選んだ今の生活環境に満足してるから、そういうところに嫉妬されてたのかも (嫉妬って感情を明確に自分の中で定義づけでききれてないところはあるけど) やたらと自己分析にハマってたり他人との比較に囚われてる感じがしたたぶん他人と比較して得られる幸せって脆いしキリがなくて辛いと思うけど、そこまで自分の考えを伝えるのも面倒だったなー

自由

あれっ？なんか気分がふわふわする！！ネガティブなこと思い出せないや！！

自由

どうしようどうしよう💦 会社でミスしたかもしれない💦 不安で寝れる気がしないよお… 会社クビになったらどうしよう……

自由

ふとした時に、もうこのまま死んでしまってもいいなと思うことがあります。このまま全部終わらせてしまいたいなって、消えてしまいたいなって…。

自由

成功報酬型の企業は見限った人間に対しては露骨に態度が変わるということが分かった

自由

友達といるために無理やり好きでいるアイドルも流行りについていくためにSNS見てるのも性格の合わない職場の人と行くご飯や飲み会もいつでもヘラヘラして場を和ませようとしてるのもやりたくもないのにふざけた事してるのも全部全部楽しくないのにそれを楽しそうにしてる自分がすごくすごく大嫌い。どこかで人のせいにしてて、しょうがないとか思っててやりたくなければやらなくていいものを勝手に義務とか思って嫌々やってる自分偉いみたいな正当化してるのがキモいし腹立つしなんでこんなくだらないことに時間使ってるんだろうね。

自由

目の手術をして、手元が見えなくなってしまいました。メガネをすれば見えるけど、やっぱりショックです。それなのに、仕事は皆んなと同じように行わなければならず、追い詰められています。まだ、復帰して1週間もたってないのに。疲れました。つらい。

自由

昨日から寝る前に頭痛がするのも生理のせい、単発バイトに行きたくないのも生理のせい、足が気持ち悪いのも生理のせい、眠たいのに寝落ちできないのも生理のせい、消えたくなるのも生理のせい、。ﾐｰﾝﾅｾｲﾘﾉｾｲﾀﾞ!!

自由

もし私が抱えてる事を気づかれて話聞くよとか言われても信じれないから話せれないんだろうな、

自由

お母さんが死ぬまで私死ねないな、長いなぁ

自由

自分の何気ない発言が、大切な友達を傷つけ不快にさせてしまっているのが苦しいし悲しいから、簡単に自分の考えを口に出せなくなるし、仲が良ければ良いほど疎遠になろうとしてしまうめんどくさい人間なんです。生きるの難しい、ひとりで生きていけないけどひとりで生きていきたい。

自由

なーんもしたくない。つかれた。でも何かしないと不安になる。つかれる。生きるの下手すぎる。だから死にたくなる。でも上手く死ねない。今日生きのびたら、明日は好きなことをしよう。

自由

自信ないとか周りになんて言われるか分からないし恥ずかしいからやらないとか、そういうくだらないプライド捨てなきゃ一生くずみたいな人間で終わってしまう。くずくず。

自由

今日寝てたら夜明けに心臓辺の激痛で起きてそのまま身体丸めて耐えてたら数十分くらいしたら這って動ける程度になったからロキソニン飲んで寝たけど正直そのまま死んでもいいやと思って救急にも家族にも誰にも言ってない。生まれつき心臓が弱いから喘息の吸入と貼り薬の気管支拡張剤と心療内科系の薬がだいぶ心臓に負担かけてるのは知ってるからいつか心不全とかで死ぬのかな？動機と目眩は日常茶飯時だしパニック障害からの離人症状もたまに出てるし。

自由

なんでもすぐに器用にこなせて容易く普通以上が出せる人がうらやましい妬ましい

自由

過去の出来事フラッシュバックして不安になった。鬱は周りからの理解は難しいけど、理解できないことを遠回しにでも言われると苦しくなるよね。別に理解してもらいたいとは思ってないけど、寄り添ってくれたり辛いってのをただただ見守ってくれるだけでも孤独を感じなくて助かるんだよね。

自由

なんもやりたくない。今朝は爽やかに起きて久々にヨガして自分のために化粧して、掃除して換気して朝から楽しみながら頑張ってたのにその後嫌なことばかり起きた。まず海外の荷物が2週間止まってることに気づいた。気づけてよかったけど超めんどくさい。紛失だったら損する可能性ある。それからたくさん食材買い出しして、悩んでやっと買った手羽先、自転車で転んで地面に落とした。薄いビニールに包まれてたけど捨てた。最悪。こないだも買ったばかりの卵パック落として一個以外全部割れた。んで親が何度も言っているのにやめてくれないことがまた起きた。ありがたいんだけど、事前に連絡してって言ってんのに。しかもその後連絡してもへんじなし。絶対拗ねてる。めんどくさい。自分が悪いんじゃん。もー最悪！！私はいい一日になるように努力したのにコントロールできないことが私の一日を台無しにした。どうしたらいいの？？？どうしたらよかったの？？？？こんなにいい日々を送ろうと努力してんのにまじでこの世界なんなの？？？？めんどいコントロール外の問題嫌い最悪しにてー☺️