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自由

自分だって自由に生きたいのに2人でセットだと思われて縛られるのも無理だし、どれだけ貴方に合わせてきたか、もう疲れた

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死にたいけどあの人だけが生きて自分が死ぬとか絶対むりー！！

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嫉妬をするとき、自分は嫉妬をしているなと認知することが大切だと思う

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理解できなくてごめんねこれ以上貴方の言う通りで世界回ってるなんて勘違いすんじゃねえよほんっと自分が不機嫌なのか知らんけどまわりに被害与えないで。一緒にいて疲れる

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あー死にたい死にたい死んでしまいたーい

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ほんの数十分前まで眠たかったのに吹っ飛んだコロナなってからこればっかりだ疲れてるはずなのになあ疲れてるから、眠気も来て、よし！寝よう！ってなるのに😭 まあ今日も会社休んで、夜にトリキ行って、ちょこっと買い物しただけなんですけどね

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社会人3年目終わりになってつくづく思う。少しでも多くキャリアを積んでおくために、学部卒ですぐに働き始めて良かった。ちょっと主語大きく話しちゃうのすみませんけど、多くの男性は定年まで色んなキャリアパスを描けるのに、多くの女性は夫についてくやら出産やら子育てやら、そもそも定年までを見据えられない(なんなら自由に働けるのは一旦出産まで)なの、普通にちょっとずるい、と思ってしまう色んなライフイベントが仕事に与える影響、あまりに大きすぎて先なんか見通せない。キャリアをちゃんと描くの難しすぎるんだよ

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寝る気が起きないスマホいじって、ゲームしてしまったでも寝よ

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彼は出世を目指せるのに、私はこのままいくと、そもそも仕事を続けることが目標。この差、仕方ないけどやっぱりちょっと悲しい

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自分が何をしたいのか何を考えているのか、自分のことは自分が1番良く知っているのはずなのに自分のことがわからない

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将来に不安しかないまだ幸せな今のうちに人生終わらすべきかな

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夫の仕事の都合で海外に着いて行って、それでもなお自分の好きな仕事を続けて家事も育児もこなしている女性っているんだろうか。ていうかどうやったら上手くいくんだろうか。誰か経験談教えて欲しい。。

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仲のいい友達もいるし、好きと言ってくれる人もいるのになんでこんなにずっと寂しいんだろう、、自分で自分を満たせてないから寂しいの、？

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この間彼氏が、お互いキャリアを優先したいなら別れるしかないよね、って言ってて、ごもっともだし分かってるから私が彼の仕事に合わせられるように色々キャリア考えてるわけなんだけど、改めて「私が彼に合わせないと結婚できない(彼は我が道を行くのみ)」なのが浮き彫りになってちょっと悲しかった、ほんとはお互いにいい塩梅を探りたいけど、彼の方がスキルも年収も高いから私に合わせて出世機会を逃すと勿体無いのは同感だし、私は私で適応障害とPMDD持ちなことを考えるとあまり稼ぎは期待できないし、これが正しいのはよーーく分かってる、けど。なんていうか、「自分の意思で先を見通せない」ことが多すぎて、言葉を選ばないで言えば、「あなたは自分の好きなように決められていいけど、私のキャリアはどうなるんだよ」という不安がずっとついて回る。少なくとも今の仕事は辞めて彼の赴任先で仕事を探さないといけないし、そもそも海外で生活できる自信もないし、彼のプランを聞く限りどうやら子育ても海外。え、それ色々やるの私ですよね？でも彼が結婚相手に求めてるのは自分に合わせてくれる人だから、私はまじで結婚をとるか仕事をとるかの二択。私の母のように「夫を献身的に支える妻」になれる自信が全然無い。自分で仕事も趣味もいいバランス探っていかないと多分どこかで詰む。けど相手に合わせた生活の中でそんな余裕があるのか。多分彼を諦めてキャリアを取っても、キャリアを諦めて結婚してついて行っても、どちらにせよある程度の不満と不安と後悔は残るんだろうな。私のキャリアなんていいよ！どこにでも着いていくし支えるね、家事と子育ては任せてね、なんて言える性格だったらどんなに良かったか

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死にたいです旦那に人間失格ぐらいなこと言われてます日常生活がまともにできず子供の面倒も見れてないと言われますこの環境から出なきゃいけないと分かっていても出られません親はただの甘えだと言います旦那は私を孤立させようとしています義両親が私の悪口を言っている親を頼るなそんな事ばかり言ってきます口を開けば車の金出してやってる働いてるのに少ししか家に入れてないくせに体調崩すまで働くなら家にいろと言ってきますなのに生活費出せ、子供が壊したもの買えと金のことばかり言ってきます。生きてることが辛いです

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どうやったらこの世界からいなくなれるの

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#うつ

大切な人を大切にするために生きるんだとなんとか自分の生きている意味を見つけようとした。見つけたんだと思ったけど、自分が生きていたら、大切な人に迷惑がかかる。それは大切な人を大切にできていない。私の生きている意味がわからない。

自由

おばあちゃんの介護に疲れてしまった逃げたいでも私が逃げたら誰も代わりが居ない介護申請は通ってるけど本人の身体的にはまだ自力で出来る事が多くてやらないのは気持ちの問題だからケアマネさんもつけずらいし、私の欲しい支援もなかなか無くてどこに頼ればいいのかわからない家族も誰も言う人がいないから、たまには運動した方がいいとかタバコの事お酒の事薬の事とかで口うるさい私は嫌な存在なってたと思うただその時に嫌な顔をされたりほっといて好きにさせてと言われることが心にくるおばあちゃんの病院も申請関係も1人で頑張ってきたけどもう全部投げ出したい最近は夜に1人で泣くことが多くて精神的にも落ち込んでる時間が長くなってきて限界が近い

自由

こんな情緒不安定なの久しぶりだ…涙が止まらない

自由

心許ない꜀( ꜆ᐢ. ̫.ᐢ)꜆