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先生ノートにもいいねくれるようになったけど、構って欲しいってことでいいですか？や、違いますねすみません。

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働いて数年立つのに、いまだ落ち着きがなく何かあると急に声をあげてるし、すぐミスするし社会人慣れない

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今日もいっちょうやったります。

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今週，来週が山。ストレスなのか断続的に目が覚める…。

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楽な生き方を知りたい、

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無理失踪したいなんも考えたくないもう

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つらくて仕事に行きたくない。カレンダーどおりでなくても十分な休みを頂いているし仕事がとんでもなく難しいわけでもないけどどうしてもつらくて仕方ないと感じる。ただ立っているだけでもひどく疲れてしまって、通常の業務ですら困難に思う。胸の内か頭の奥か、思ってること考えてることは多分たくさんあるんだと思うけどまったく外側に出てこなくて、モヤみたいにつかみどころのない不安定なものだったりびくともしない壁に抑え込まれてるように感じたりして常々苦しい。楽になりたいけど楽になる方法が極端なものしか思い浮かばなくて、でも人生ここで打ち止めにしたいということではないからまた苦しい。こういったことを言うと病んでいることをアピールしているだとかそういうパフォーマンスだと受け取られそうで怖い。もっと楽に、肩の力を抜いて胸を張って笑顔で苦しまずに生きていきたいだけなのに何がこんなにつらいんだろう。

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言い始めたら止まらないのもやめたい

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人を信じられない性格やめたい

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シフト入れすぎた課題やらなきゃだけどもう疲れて何もしたくないし何も上手く出来ない私ゴミでしにたい

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毎日毎日いぇーい早く殺してくれよな〜✌️😄✌️みたいなテンション

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もうちょい早く作業してくれないかなーもう一年経つのに中々。うーん周りを見て早くしなきゃって思わないんじゃしょうがないんだけどこっち側が文句言われたりするからなーどーすればいいんだろう

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みんなで慰め合おうよ

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親がねA型の人との悪い思い出が多いから親がA型なんだからあんな人になっちゃダメしかも、なんか喧嘩とかあると、A型だから所詮A型はみんなこうなんだとかその話をされる時弟と私は気分最悪だよ弟と私はA型だからね妹もいるけど親と同じ血液型なんで親の出会った人だけで、血液型がだけで言われなきゃ行けないの親とか関係なくあんまそういうこと言わないで欲しい出会った人なんて運じゃんそのせいでなんでこんな思いしなきゃなの

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やらなきゃなぁ…って思えば思うほどにやりたくなくなる、体動かなくなっちゃう

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都内出身でディズニーなどの推し活を生きがいにしてたんですけど、仕事で地方に飛ばされました… 2年前までは片道4時間でディズニー行ったり推し活を頑張ってましたが、最近、行くのが億劫になり、そもそも休日は外に出なくなりましたそのうち、ディズニーに行きたいって気持ちも薄れてきて、推し活もつまらなくなってきました。家の中も散らかっていき、の掃除も最後にしたのはいつか覚えてません。ネットで調べたらうつ病の症状と似てたんですけど、私はうつ病なんでしょうか？

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新卒4カ月で仕事辞める決心をしたとき、精神的に崖っぷちなところに親からさらに追い打ちかけられて、（ああ、自分って愛されてなかったんだな）って気づきました。考えてみれば、ぐうたらな姉にはいつも気にかけてたのに、勉強や家事を頑張っている僕のことは「落ちこぼれ」って蔑んでばかり。姉が諸事情で大学中退したときは「大変だったね」で、僕が仕事辛くて自殺を考えてたときには「てめえのために金は払わんからな、育ててやったんだから言うこと聞け」。姉とは何度も大喧嘩するたびに仲直りして絆を深めてた親にとって、僕は「仲違いしてた母と娘の感動のヒューマンストーリー」の脇役だったんだなあと。今は親とほぼ絶縁状態で地方で一人暮らししてますが、生きがいである趣味もなにもできないので、オタク気質な自分からしたら死んでるのも当然、むしろ死にたい。でも、死ぬなら生まれ育った大好きな地元で死にたい、ここでは死にたくない。その一心でなんとかやってます。今回転職で地元に帰る決心をしましたが、どうせダメだ上手くいかない、って考えがよぎってしまい、毎日が辛い。なんなら、転職のための準備しようにも、休日は布団から起きれず、やる気も出ず、あっという間に終わってしまう。こんな人生に、意味なんてあるんだろうか生まれなきゃよかったと思う人生を歩みたくはなかった

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本当に本当に消えてなくなりたいなんで生理中のホルモンバランスの乱れで死にたくならなきゃいけないの？

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休んだときもまっすぐに私のところに来る先生もなんなの？わたしがあの人の全部知ってるとでも思ってるわけ？毎日ずっと圧かけられて、わたしは我慢するだけの人生なの？わたしも好きに生きさせてよ、

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なんかもう疲れちゃったなんか死のうと思えば死ねそう