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風がすごく気持ちいい🍂 急に秋になった🍁
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今日は喉の詰まりを感じる。。辛い。。
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罪悪感が凄いけど、でかけたくて、外に出たよ、
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ごきげんよう。🎀🥺🎀
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夏休み明けあの子との距離がわかんなくなっちゃって結構困ってます🎶
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今日も妹が起きてきてしまった…最悪。
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汗ふきシート忘れたし頭痛くなってきたけど頭痛薬忘れたしお腹痛いしやばい😭
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明日通院があって、来月も休むかどうするかを多分聞かれると思うんだけど、私としては体調もメンタルもまだ不安定で滅茶苦茶だから休むつもりでいて、きっと病院の先生もそれは否定しないだろうけど、問題はそのあとで、職場に電話しなきゃいけないのがほんとに怖くて……もう1ヶ月休むって言ったら『またか…』とか『この人はもうダメだな』とか思われてしまうんじゃないか『ズル休みだ、仮病だ』と思われてしまったら…と思うと怖くて…前回電話した時もすごく面倒くさそうに対応されたから余計怖いし『なんで？この前休職した時は１ヶ月で復帰出来たじゃん』とか『会って話がしたい』とか言われたら怖くて……でも連絡しずに無断欠勤はしたくないから…しないといけないんだけど…それに傷病手当の申請もまたしたいけど、面倒だと思われたり休んでるくせに図々しいと思われたりしたらやっぱり怖くて…でもお金が無いのも困るし、仕事には復帰できるような状態でもないし…で不安しかない😭
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ムリは禁物。 ほどほどに…
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どうやったら前を向いて前に進めるんだろう……私はどう足掻いても前に進めないよ進みたいのに
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過去にばっか囚われてるのが良くないのも楽しかった思い出にしがみついてるのがいけないのも分かっているし前に進まなきゃいけないのもわかっているけれど、依存してしまう私は到底楽しかった思い出から離れられないでいるし戻りたいと思ってしまう 強くなれなくてごめんなさい。心が弱くてごめんなさい。
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適応障害になって少しした頃父の病気が悪化したり祖母の認知症も悪化し始めたりで精神的に追い詰められて毎日毎日死にたくて仕方なくて、ふとある夜に私の周りで不幸が続いているのはきっと私が原因なんだ。私さえいなければきっとみんな幸せになれるし私も死んでしまえばこの苦しい毎日から解放されると思って、自分の首を両手で絞めたことがあった。でもそんな時に限って涙が止まらなくて手に力が入らなくて結局怖くなってできなかった。生きてても中途半端で死ぬ事も出来ず中途半端な自分が余計に嫌になっただけだった。1番酷かった時に比べれば死にたいと思うことは減ってきたような気がするけどそれでもまだ心の奥底で死にたい気持ちが消えなくて夜やふとした時に死にたいって思う
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きっと今の職場に出向になってなければ適応障害になってこんなに苦しむことも毎晩泣くこともないし遊びに行くのも躊躇ってないし生きててごめんなさいなんて思うこともないし死にたいとも思うこと無かったし将来不安になることも無くもっと長く務めていられたんだろうなって思う。 私を出向させようって言った人全員死んで欲しい。何も言わなかった人も賛成した人も死んで欲しい。お前らのせいで私がどれだけ辛い思いをして苦しんで泣いて喚いて死のうと思ったことか 自殺未遂でも起こしておけば良かったか？そうでもしないとあの人でなし共には私の辛さが伝わんないだろうから。事実何を言っても伝わらないどころかまともに聞いてくれもしなかったし。
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一人が嫌すぎる、一人で何もできない。 自分で自分を満たすことができない
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今日めっちゃ気温ひんやりと思ったら身体がだるすぎる。生理のせい！
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もう好きな人の中でウチは嫌いな人間になってるんだなってわかってきて死にたい
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結局遅刻かよ…だったら駅でサボれば良かった。なんでこわな長い道歩かなきゃ行けねえんだよ。まじ帰りたい
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今日の気温はとってもいい気温だ。 冬が少し顔を出している気温。 いつもうるさいあたしでも儚い雰囲気出るんじゃないか？って思うくらいすごく透明で綺麗な気温。大好きな気温。 でも少し寂しくなる気温。
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泣いたせいでめちゃくちゃ目腫れてる 最悪‼️
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重い重い1週間が始まる
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みんなの応援を待っています。
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