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SOSはいっぱいだしてるのに
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しんどいなと思いながら生きてるのしんどい
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カルト宗教にいた事があります。 通い始めた頃はみんな優しかったけれど、だんだん高額な献金や指導者への贈り物を要求されるようになって、平日も夜遅い時間まである集会に参加しないと文句を言われるようになりました。その結果心身を病んでしまった時に言われた言葉が、私の信仰が弱いから病気になるんだ。あなたは医療の奴隷にされている。 友人の助けによって団体から離れた今も、指導者たちから言われた言葉がフラッシュバックして、自分は信念の弱い駄目な人間だ。というセルフイメージから抜け出せません。 本来の自分の姿をフィルターを通さずに見られるようになりたいです。
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今日祝日なの忘れてて銀行行ったら手数料の金額表示されててえっ！？ってなってすぐ取り消した手数料取られなくて済んだけどボケてんなー
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寂しい気持ちでいっぱい。
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なんか上手くいかなかったな、、、消えたい
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安井金比羅宮のお守り早く届いてほしいな。この雪だし早くて再来週かな
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毎日生と死の狭間を生きてる、薬とお酒の無限ループ
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貴方を想う程に貴方に還りたくなる。生きてと云う貴方の願いを叶えることが恩返しなのに、どうしても孤独に耐えられないのです
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優しさが行きすぎないように 無理して生きすぎないように 貴方のそばに逝きすぎないように
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共感していただけるだけでも充分嬉しいのにわざわざコメントくださる方もいらっしゃってコメントが来ると嬉しくてつい長文で返してしまったりする あと、コメント返せてなくて共感だけの時は嬉しすぎて上手く言葉にできていないだけです。
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運転の能力が無さすぎて2回も危険運転みたいなことしちゃった……初めて行くとこに向かう時右も左もわかんなくなっちゃうのどうにかしてほしい……たぶんあたまがこんらんしてるんだとおもうけど
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祖母の家に行くつもりだったけど「心配しなくて大丈夫だよ。あまり夜寝れてないから昼寝してるから」と電話で言われ、心配ではあるけど無理強いしてまで行かないことにした。 週末バタバタだったし、自分も今日は部屋に籠もってYouTubeでライブ配信なり見てのんびりしていた。 あと何故か分からないけど起きたら右足の踵が痛くてびっこ引いて家の中を歩いてる…
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周りの人では共感して貰えなくて分かって貰えなくて伝わらなくて苦しかったこともここでは有難いことにかなり共感していただけててほんとに心が救われてる
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最近全然集中ができないし、頭が働かない。 記憶力も低下し小さいことでイライラするようになった。イライラは前からだけど。 なんか生きてる意味わかんないし、したいこともない。毎日消えれないから生きてるだけ。 どうしたら楽になれるんだろうな。
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子育てがだいぶ落ち着き一人の時間が増えてきた。嬉しいけれどさみしい。自分時間をたのしみたいけできてない。だらだらと時間がすぎます。
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昨日親友とスプラトゥーンをしたんだけどめちゃくちゃ楽しかった！！沢山お話したりゲームしたり！毎日こんな日が続くといいな〜！
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勘違いして今日休館日だと思ってたけど、開館日だった！！ 日本の伝統文化はやっぱり素敵だ〜☺️
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感情的な人間が嫌いだ。 まあ、人間誰しも感情があるものだけど。それを自分の中で濾過せずに他人にぶつける人間が嫌い。というか、それが幼いということなんだと思う。大人なら、相手を慮ってワンクッション置いてから感情を表に出すと思うから。 私の母は完全に幼い。そんな人の相手を子供の頃からしてきて、子供なのに大人の対応をせざるを得なくて、いつも疲れ果てていた。悪質クレーマー対応を24時間させられてる感じ。 もう疲れたんだよ。休ませてくれよ。なんなら早く死んでくれ…そのほうがもうよほど感謝できると思うから。やっと物理的に距離を置いて、自分がまともになってきていると実感しているところなのに、なんて放っておいてくれないんだよ。もう疲れたよ…
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好きな人に理想を押し付けるのやめたいな
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