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休みの前日にやり残したことないかなとか、不備があって連絡来たりしないかなってドキドキしちゃってつらい吐きそう勤務中に色々探しはするけど、家帰ったら思い出したりして絶望する大抵は緊急性が低いものだし、次の出勤の時で良くないか？と思うのはだめなのかなぁつらい休みが怖い

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遊びたいとか集まりたいなとかで声かけるのは基本自分からで、そこをあんまり重要視はしてないけど、たまにこう思ってるのは私だけなのかなって虚しくなる時はある。向こうから声かけてもらうことってほぼないし、ということはいてもいなくてもどっちでもいい存在なのかなとか無駄に考えちゃったりしてちょっと悲しくなったりする。

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誰でも幸せになれる権利があるとか簡単に言える人はきっと幸せだった人その言葉は励ましのつもりかもしれないけど少なくとも今の私には傷つくだけの言葉です。

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きつい心いたい、、、

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パワハラしてる人って本当に自覚無いんだなって、こんなに感じ方にズレがあるのかって恐怖すら覚える

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今日はつくづく、世の中ポンコツな人間で生きてるんだなぁって思った一日を過ごした気がする。もちろん、ポンコツだけで生きてるんではないのも百も承知。私もポンコツの部類。真面目に生きてきた、生きてるって主張するタイプのポンコツ。中身薄いだけ。意見もってたりはするけど薄い。

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遅刻がいけないことなのは大前提だけど、学生時代に遅刻して書かされた遅刻についての反省文って、先生たちはどういう言葉を求めてたんだろうってふとフラッシュバックするたとえ22時に就寝したとして、睡眠時間が増えるだけで起きれないものは起きれないんだよ… 遅刻したダメージを寝坊した本人は深く受けてるのでこれ以上抉らないでほしいむしろなんで他の人は遅刻せず普通を過ごせるの？

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とっとと、諦メロンお前には無理 www

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なんか楽しくなくなったゲームやめよう

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テレビでもSNSでも当たり前に同い年の人が活躍してる年になってしまった同じ年月生きてきてるのになんであの人たちはキラキラしてるのに私はこんなだめなんだろあー私が努力できないゴミだからかって思考ぐるぐる

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ひぇ～一日ってはやいね

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【嘘】は辛いな。つくのもつかれるのも

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この土日はゲームしすぎたあー目が痛い最悪明日は仕事か

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自分で自分の気持ちが分からなくなっちゃった。何に迷って、何に悲しんで、何にイライラして。周りに相談してもモヤモヤが晴れない。どうして？

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じいちゃんが突然亡くなって2日。明日は仕事だ。　泣きすぎて頭痛い。日中は子どもと遊んでたから、今の時間にどっと来た。

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自己否定して何が悪いどうせ誰も諌めてくれないじゃないか否定してくれないじゃないか傷つけてくれないじゃないか表立って失望してくれないじゃないか

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どうせこのザマ見てもみんな「よく頑張ったね、努力したの知ってるよ」ってほざくんでしょ結果が全てだろ結果が！！！！いくら努力しようが結果が出なきゃ全部時間と金の無駄だろ！！！結果が出なきゃなんも意味ない

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今日も仕事が出来て感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も自分自身に感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

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今日もとっても幸せな一日だった！終わるのが惜しいけど、明日も幸せな日だろうから早く明日になって欲しいのもある。今日もありがとう。明日もよろしくね。

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日曜が終わる。日曜の夜が1番長い気がする。