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自宅研修期間に入ってから更に人に興味がなくなった気がする
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何がしたいのか分からない
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夜だけに寝るのがホントに正解なのか？ もう今や寝ることに正解の枠なんかない。
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誰かと深く仲良くなりすぎると、自分の出来損ないで醜い部分がバレちゃうのが嫌だから人と深く仲良くなりたくない…
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もう何にも考えないでいい所に行きたいな 情緒不安定にも疲れてきた
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何も変わってない 良いように聞こえて悪いようにも聞こえる
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明日高校3年間でなんやかんや初のスクールカウンセラーさんとのお話だぁ…怖い
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メンタル死んでた時は風呂キャンセル界隈になりつつあったんだけど、今はちゃんと毎日寝る前に入らないと嫌だなって感じるようになったから、こういうのにもメンタルって関係してるんだなって思った
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専門通って、自分は誰よりも劣っているな。と感じると私ってなんの為にここに居るんだろう。と思う。入る前のキラキラした自分を裏切りたくないけど、現実は知ることがありすぎて本当にしんどい。ここを卒業してちゃんと専門に沿った仕事、夢を叶えられるのかな。
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寝て起きたらまた始まるんだな…
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久しぶりに父親と話したけど改めて自分は愛されてないんだって実感した
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旅行でお金使いすぎないようにしないと。
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キャンセルなんちゃら(笑)の言葉 ネットスラングなんで 世間及び医療機関じゃ通じないんですぅう 黙って日本語喋れや ﾄﾞｶｽがよお
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ちょっとショックだったのが、救急の看護師さん俺と母を見て父に「息子さん夫婦ですか？」って聞いてたらしい(苦笑) 母は若く見られたと浮かれてたけど、独身で相手も居ない自分にとって母親と夫婦に間違われたのはなんかショックだった……😩
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日々がしんどすぎて、どんどん自分の気持ちに鈍感になってる気がする。バッテリーのMAXが100%じゃなくて70%がデフォになってる感じがする
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死にたいというよりも、楽になりたいとかそういうニュアンスを含んでいると思う。 私は今まで前向きに生きてきた。明日は何とかなるでしょうという気持ちでうまくいってた。今はそれがもう通用しなくなって前に進むどころか一歩踏み出す為に足を上げることすらできない状態かもしれない。 自分の寿命をこれから未来ある人達へ分けて自分の寿命を減らしてくれる事を祈った事があるよ。
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休みの前日にやり残したことないかなとか、不備があって連絡来たりしないかなってドキドキしちゃってつらい 吐きそう 勤務中に色々探しはするけど、家帰ったら思い出したりして絶望する 大抵は緊急性が低いものだし、次の出勤の時で良くないか？と思うのはだめなのかなぁ つらい 休みが怖い
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遊びたいとか集まりたいなとかで声かけるのは基本自分からで、そこをあんまり重要視はしてないけど、たまにこう思ってるのは私だけなのかなって虚しくなる時はある。向こうから声かけてもらうことってほぼないし、ということはいてもいなくてもどっちでもいい存在なのかなとか無駄に考えちゃったりしてちょっと悲しくなったりする。
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誰でも幸せになれる権利があるとか簡単に言える人はきっと幸せだった人 その言葉は励ましのつもりかもしれないけど少なくとも今の私には傷つくだけの言葉です。
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きつい 心いたい、、、
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