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いきなり今までの悪いことして怒られた記憶が全部駆け巡って気分悪い
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この世の不条理さをこの年で理解してしまったので私って頭いいかもしれない。 なので、とても死にたい。
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この前学校のスクールカウンセラー？の人と話したの それでもう色々溜め込んでたのが一気に出せた感じですっごい泣いちゃって でもそのぶん最近少し楽になった って言っても辛いし、死にたいって思うけど そんな勇気もないしな あったら楽なのかな カウンセリングの人がこの子泣いててうざいなとか思われてたら嫌だけど 心が楽になった
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掃除機を買って 部屋を掃除しよう 外に出て、居なくなろ できるだろうか 逃げてばかりの自分に また、逃げる
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もう終わりにしたい 逃げてばかりで今も逃げている いつも同じ後悔 もういやだ
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良かったここに海がなくて、歩ける距離にあったらきっと行ってた。てか自然が必要かも。
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理想の私は完璧で抜けがなく抜かりなく。愛嬌あって自己管理できてて優しい人。 現実が真逆でしんどい。
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絶対逃げれない助かる方法がないって分かれば終われる、何を言われようと俺は最後まで生まれてきたことに後悔してるよ。君だって生まれてきたくなかったとか散々言ってたくせに今更よくそんな事言わないでってよく言えたね、相手の気持ちちっとは考えろよ。
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幸せになりたいんじゃない、生きてることを辞めたい。もう大体は決まってるんだけど早く辞めたいな
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消えたい愚痴が止まらん生理のせい。
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単発バイトだけど適性ない。だんだん自信がなくなっていくううう今日相性良くない人とあたってしまって単発でしかもやってること違うのに私のまわりをうろちょろしてて監視されてるみたいで。あげく私が遅いから自分代わりに入りましょうか？って言うててちょうど頭の痛さがピークのときにそのやり取り間近でされて二度とここ入らんとこって思った。うち初めてなんですけど！？この作業するの！グループにはいったけどこんな作業初めてです！そして初めて来た人間に機嫌で当たり散らかされるの！最初に10最大値で全部言われて覚えられるかよ！私が聞きたいことミリも聞く耳ねえやん！何回も来てる雰囲気出してんねんからお前が察せやボケナス！作業基準と指示役と困ってる人のお助け人決めとけ！あと俺忙しい・俺知らんでこっちが声出して聞きよるのに無視すんな！人として最低！目を合わせろ！指示の途中に指示重ねんな！決めとけ誰が1発で指示出すかくらい！時給が高い理由がよくわかったわ！人としておかしい！人もいる！優しい人もいるかも！かもになった！
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明日と明後日のバイト御局様と2人きり 無理行きたくない
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死にたい… こんな状態の俺 親にも友達にも知られたくない 死にたい… ただそれだけ…
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賞味期限切れのマフィンが2つあったから、母と1つずつで食べて、夕飯に焼肉(油っこいやつだけ)食べたら、腹痛がいつもの腹痛じゃなくて激痛:( ;´꒳`;) 既に焼肉3枚食べて限界を迎え、今現在でも腹痛に耐えるおとうふさんでした_:(´ω`」 ∠):_
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この失敗を誰に相談するべきなのだろうか 失敗を失敗で重ねて 自業自得で苦しむために 逃げないために 走ろうと思ったのに どうして失敗から解放させてくれないのか
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自分ではテンション上げてるつもりだけど、たまに帰ってくる娘に「まだ本調子じゃない。テンションが低い😑」って言われた。旦那の負のループにどんどん入りそうで怖い。
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どうにかなるだろうか というかどうにかなってほしい
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怒られるのか 怒られないのではなくて 飽きられるのだろう どうしよう わからない
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間違えた 信頼がなくなる この前も失敗したのに どうしよう
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ここにくるのお久しぶりさんすぎる
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