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自由

寒いな。寒い。寒さのせいなのかな。笑っていたいな。

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自分の心が楽になるまで、ゆったりできる。そんな休日が続いてほしかった。何でこうも朝はブルーな気持ちで心痛む感覚が湧き上がるのだろう。何もかもに疲れた。何もしたくない。でもやることが目の前にある。やらなきゃいけない。そんな矛盾がその感覚を強くして、自分の心の傷口は癒えないまま。

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仕事行きたくないのは変わらないけど、オードリーのオールナイトニッポン聞いてたら緩和された

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目は覚めているでも、寒くて布団から出たくない

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仕事行きたくない！！！

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今日もいっちょうやったります。今日受験の息子もいっちょうやってくれることを願っています。

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小さいときは父親と母親と一緒に暮らしてて、喧嘩ですらないちょっとピリッとするだけでも僕が怖くなって気を使ってしまうくらい何もなくて幸せだった。祖父母の家で暮らすようになっても、ずっと誰かがそばにいてくれて、呼んだら来てくれて、仕事も手伝わせてもらえて、ずっと楽しかった。保育園でも小学校でも、田舎で人はぜんぜんいなかったけどみんな大好きで優しくて楽しくて、いろんな経験させてもらえて、毎日家族が迎えに来てくれて、毎日今日あった楽しかったことをずっとずっとしゃべり続けられるくらい、毎日楽しくて。この頃までをずっとずっと繰り返していたい。それ以上はいらない。いらなかったのになあ。

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人生もう1度やり直したい、やり直さなくていい、ずっと楽しかった10歳前後付近までを繰り返していたい、本当に楽しかった、家族とずっと一緒にいれたし、あの時は確かに愛されているかわいい子供でいれた、僕の人生あの頃まででよかったこれ以上生き長らえたくなかった

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人に迷惑をかけてまで死にたいか、きっと無理だということは理解しています、落ち着いた、生きようね、寝ようね

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どなたか、殺して頂けませんか？

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涙も死にたいも止まらない、死にたいって口に出してみてるけどいつもみたいに薄れてくれない

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満足に息することも出来ない

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ちょっと頑張ってみたかったことも、もうどうでもいいや、消えたいなあ

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死ねないのも、死ぬのが怖いのもわかってる、だから自分は死ねないってわかってる

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でもまあ、どうせ僕は死ねないからいいよ、落ち着いたら寝て、また夕方になってるんだよきっと

自由

今週家に帰れるのに、もう飛行機のチケットもとってあるのになあ

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一昨日は楽しかったなあ、昨日も、ちょっとだけ楽しかった

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死にたいなあ、消えたい、じゃあ死ねばいいのにね

自由

何もないのに涙が出てきた、ただぼろぼろこぼれるだけ、なんなんだろう

自由

笑える程度なら、下「ネタ」であれば自分は許容できるし、自分だって理解できたら笑ってしまうけど、でも下品な話は本当に嫌い。気持ち悪い。人間性を疑う。そんな人間なんだなって。もちろんすべての人がそんな人ばかりじゃないとはわかっているけど、なぜか全員がそうやって見えてしまうのが怖い。気持ち悪くて仕方がない。人間が本当に気持ち悪い。吐き気がする。