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時折自分の発言が浮いているように感じた。気のせいであってほしい。

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好きとか付き合うなんて言わなきゃ良かった。結局すぐほかの人のこと好きになるんだから、恋愛向いてないんだよ。自分相手のこと傷つけるだけなんだから、引退まであと1年、それまでは付き合い続けよ。部内恋愛なんてものしてんだから。。

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いろんな人の軸に納得してしまって自分がどうしたいのかわからない、

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楽しかった後のしんみり感嫌い悲しい

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仕事の事で相談したいのに相談できる人がいない

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自分軸を持った大人になりたい自立したい

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彼さんからメッセージがきた。｢月曜日と木曜日しか学校に来ない｣ってきて、『ほへー』って思った次の画像で『あれ、不足単位1ってなんか逃したっけ。自分。(その時は寝起きで寝ぼけてた。)』って思ってよく見たら、私じゃないじゃん笑笑焦ったぁー:( ;´꒳`;)彼さんだった笑

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もうどうでも良いからさっさと死にたい

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なんも出来ない自分に嫌気が差してくる

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依存はしてないけど、やっぱり楽しかった思い出があるから連絡がこなくても待ち続けよ

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さて…ご飯でも食べてのんびりしよう。午後も頑張らなくては！ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

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純粋に医療機関を信じられないし、自分のこの態度がどこに還元性があるかと言われれば、自分のみだし… 溝は深くなるばかり。なぜなのか聞かれたら説明すればいいのに。別に完璧じゃなかったら怒るわけでもないし、糾弾したいから行く訳じゃ無いんだよね。検索したってその手段を選んだ方法の意図までは出てこないのよ。曖昧なことを認めるのは怖いことなの？関連するところだけ、言われた時だけ、法的仕組みを説明するのはそんなに難しいの？本当に忌避すべきなの？とりあえずで薦めてくるようにしか見えない。信じられない。

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子供が2人、自分で奨学金が返せなくなった。病気で働けなくなったから。奨学金は連帯保証人である夫の元に請求がくるけど、夫もお金がない。だから、請求は保証人である長男のところに来ることになる。でも2人分の奨学金なんて返せるわけがない。長男は夫と私と同居してくれてる。車がないと生活できないから自己破産もできない。八方塞がり。夫が働くって言うけれど、難病で余命宣告を受けてるのに、働き口があるわけがない。私は障害者年金もらってるけど、今でも、その殆どを夫に渡してる。働けるくらいなら、年金なんてもらわない。どう考えてもお金が足りない。生活できない。死にたくなる。私が死んだところで、この状況が変わることはないだろうけど、もう、お金がない状況は嫌だ。どうすればいい？どうしたら救われる？子供たちが治って、自分で返済できるようになれば問題解決だけど、メンタルやられてるから、長引くと思う。生活できない。生きていても仕方ない。

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他人という軸は徐々に完成すれど、今度は自我が瓦解するような痛みにおいて… 客観視を強いられたのも中々… 言葉で説明できないから行動や態度で、ってのも悪循環しがちな気がする。バランス…

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いっぱいいっぱいで薬、飲んで生きてるんだよ、まぁ周りもそうかもしれないけど。避けられる不愉快は排除していかなきゃ

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調剤薬局でモヤる、店舗を変えようかな…不愉快になるためにお世話になるのって変

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自分からやると決めたこととはいえ、人とかかわらなきゃいけないタスクが多すぎてしんどい！！！ちょっとした事で心がしんどくなる！！！人間嫌いこじらせてる

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息子が朝お腹が痛いと学校を休んだ。朝晩冷えるようになってきて、私も昨夜お腹が痛くなったので、かわいそうにと思っていたら、仕事をしている私の近くで、本を読むフリをして、Switchをしていた。私が嘘をついたことを怒って、 Switchを没収したら、お母さんも嘘つくやんと泣きながら言う。嘘？悪いけど、毎日忙しすぎていろんなことを忘れてるのよ… もう悲しくて脱力するわ…

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辞めたいけど辞めるって伝えるのすら嫌職場に電話かけることすら怖い

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病んでるって発言私からしたら普通に悪口、人を侮辱するくらい、相手をおとしめるくらい強い言葉に聞こえてしまうのですがどう思いますか？