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保育士という仕事中に全力で焼いた肌を秋になりやっと美白ケア始めました。来年の春には白い予定🌸

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今日は飲まずに眠れるような気がする。理由はないけどなんとなく。毎日23時に飲んで酩酊し、３時に目が覚めてまた酒買いに出て、６時半に起きて会社行ってたら死ぬわな。

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#不安 #電話のベルが怖くなってしまった

不安と焦りのようなそんな感覚が、ぶわーってきて。大人になると、なかなか泣けないから。泣いてしまえばスッキリするんだろうなとわかっているけど、それもできなくて…… 家族のLINEグループに電話がなることが怖いからと、かける前にLINEかメールをくださいと書き込んだ。切なくなってしまった😭 でも、自分が壊れてしまう前に、出来ることはしないとと思ったから。きっと、父も弟も心配になるよなー💦

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第2希望の二次面接…落ちちゃった(・-・｀) 明日の他の会社の二次面接、不安しかない。彼さんに応援もらいたいけど寝ちゃったし、どうしよう…:( ;´꒳`;)

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あかん、今日寝れないかも

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ママごめんね。ずっとずっと気使わせちゃって。強くなれるように頑張るから。

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あの人のいいねだけで生きられるけど、やっぱりもう一歩来て欲しい。来てもらえる女になる。けどなにせ会わないもんな。

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おいおい次のストーリーの方が見て欲しかったのに、なんで一枚目でやめんねん（╹◡╹）んでもう二十四時間たってもーたやないか（╹◡╹）ええわこんどまた載せるわ（╹◡╹）

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元旦那のことを思い出すと動悸がして息苦しくなるでも幼い娘が写ってる写真だから捨てられない何年経ってもDVのトラウマから救われない

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素が出せないから大人しいとか思われてんのかなー！そんなことないのに

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私のめちゃくちゃ大好きなお姉さんが死にてえって言うててやきもきしてるんだけど、どうしたらいいんだろう、どうにも出来ねえ、でもすごく悲しい

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あつ森内で誕生日祝ってもらって幸せだったあ(*´˘`*)♡ 時間進めてるから本当はもうちょっと後なんだけど。現実では友達もいないから不可能だけど、ゲーム内でだけでも私の日みたいで幸せだったぁぁ

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頓服飲んで眠いけど今から受験勉強します！自分の夢のために頑張る！！！！！！！

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珍しく優しい旦那ー。と昨日思ってたらこれも幻想でした。私が普段色々午前様まで頑張ってるからたまには付き合え！！って気持ちで家具の組み立て手伝ってもらったのに、旦那が激おこぷんぷんで私のことほぼ無視でネットサーフィン。私が酷い嫁って自分で思ってたけど、旦那もなかなかだよね。数日後の外食の予定を勝手に今日と勘違いするし。待ち合わせ場所も時間も決めてなかったのに勝手に自分で駅降りてさ、、、。主語をつけないお前のせいだ。なんだこの仕打ちは。って、、、。午前様まで私をワンオペさせる貴方は何様なんでしょうか？

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私が激しい、厳しいのはわかる。私が悪いと思う。でも去年の方が良い！あの人の方が良い！って言われてるのに気付いたら傷付く。私なりには精一杯関わってる。でもダメ出しされ、最終責任は取らされ…もう無理かも。何が正解？どうしたらいい？こんな事ばっかりで寝れなくなる。

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頼るのが下手くそな自分だから、頼りやすい環境を作れればいいなと思ったのが、私の教員志望の理由のひとつ。あの頃の自分を救うように。私のような、不器用で消えたがりに、寄り添えるような人になりたかった。

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なんとなくで生きてる…ただそれだけ…

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前の職場の人と会う予定ができた。すごく信頼している人だから楽しみ。だけどその一方で、不安にも思っている。今は、前の職場にいたときよりも頑張れていない。なにもできていない。成長していない。変われていないばかりか、あの頃の良さも失っている気がする。何も成し遂げていないのに、何者にもなれていないのに、会ってしまっていいのだろうか。焦りと劣等感と不安とで、楽しみなのに億劫になる。

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死ぬ勇気が出ないからどうしたらその勇気が出せるのか教えて欲しい

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まただ、俺が弱音吐いたら連想であっちが病む。俺は弱音吐いちゃダメなんだ。あんなに支えてくれたあいつが支えれないほど今の精神状態がよくないのに甘えてしまっている。あっちは弱音吐かないで頑張ってくれてたのに。俺は何をしているんだ