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旦那が疲れてイライラして、手伝ってくれてる母の理由で仕事を休むことに腹を立て、私に小さい声で「早く死ねばいいのに」とか、口癖のようにブツブツ文句を言う。ため息しかもうでない。言い返しても喧嘩になるし、私も疲れてるし、これ以上しんどいのは無理だ。家族が1番しんどい。他人なら家に帰れば離れられるのに…

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料理が嫌い…私は味覚は適当、旦那はうるさい。朝から旦那購入の味噌味の鍋の素私、キャベツと書いてあるけどー？旦那、白菜の葉のところで！私、またそんな無茶な… 作ったら旦那、味が薄い！味見したか！？薄いと思ったら味を足せ！私はこの味でも十分だし…味噌味って味噌足せばいいんですかねー？もう、面倒くさい

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なんか今推すのがしんどいちょっと離れよー

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でもだってけど何かしら言い訳ばっかしてたやらない理由だめな理由ばっか喋ってた自分最低だごめんなさい、これを相手に言えない自分も最低、ごめんとはもう言っちゃったから改まって謝る連絡なんてできないでも謝りたいこれは100%自己満だからこそできないだめだでも謝らないといけない迷惑しかかけてない上に無益な時間を過ごさせてしまって朝方まで時間を奪ってしまった睡眠時間を奪ってしまった個人の時間奪ってしまったごめんなさい

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悪口のような、告げ口のような、不満のような、汚い感情を人にぶつけてしまった、言いたくなかった相手にも内容の人にも申し訳なかった自分が明らかに悪者になっていく感触が気持ち悪かった死にたかった我慢できなかったたぶん誰かに聞いて欲しかったし吐き出したかったし言いたかった自分じゃ持ちきれなかった、相談ってこういうことなんだろうな、汚い気持ち悪い言うんじゃなかったごめんなさい俺が全部悪かった人のせいにして悪者にして悪口を言って自分の味方をして貰ってヘイトを向けて、俺が悪かった無かったことにしたい言わなきゃよかった言ってはだめだったんだもう顔を合わせられないでもまたしれっとした顔で話すことになるんだろうな気持ち悪い死にたい

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何か　悪い事したかな?　　酷い事　　書いたのかも知れない　って　思う　某　配信の皆様　ごめんなさい

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自分の生活がわからない　電話が　　苦手　理解　されてない事が　多い　　インスタ　スレッド　トラウマ

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#絵描きのK

不登校の方疲れた人､絵描きさんも！きてください。不眠症でねれなくて、、、お話伺いますよ🪼🫧

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犬と猿は仲違い雉は戦力外何でもするから鬼ヶ島だけは勘弁してください

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アルバイトだからと言って出勤毎3時間も遅刻して、挙句の果てにはお喋りばかりの仕事をしない奴。本当に無理で店長に注意して欲しいと伝えてから、相手から嫌われてさらに何故か周りまで奴に同調して私を毛嫌いし始めた。なんで、環境を改善したいと思う自分が厄介扱いされないといけない？悪いのは遅刻を繰り返してきた相手だろうに…。勢いのまま退職の意向を伝えた。無理です。

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自分の心を大事にしたいなら、彼氏と遊ぶより友達と遊びたいし、推し活だって行きたいし、ミュージカルだって行きたいのに、嫌がられるからとても行きづらいしにた

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悩んでばかりな私は弱いんじゃない。何事にも向き合う強さがある。どんな経験も力になる。なってる。

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未だにいつまでも入学祝いとか就職祝いとか誕生日とか貰えなかったことを引きずってる。苦しい。別に貰えなくたって恵まれすぎてるし、いいって思ってるのに、忘れたいのに、苦しい

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絶対ちょっとずつ強くなれてる

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未来の私に感謝される時間を生きる

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私じゃないから私の気持ちがわからないのはしょうがないね。

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辛いけど困難に向き合って乗り越えたとき。自分が好きになる。

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私がもっと稼げたらな。単位に関わってくるからなぁ。大学進学選んだの間違いだったかもしらん。毎回迷惑かけてごめんの気持ち。

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んー、あまりにも経済的貧困すぎるよーーー。学費が全く払えなくて大学に行けなくなるのはまぁいいって言ってるけど、電車賃すら出せない状況何度か経験してるけど、つらいなーーーー。んんんんん。

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彼氏おっても普通に病むし定期的に鬱くる。うー、