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最近起きれない、意識はあっても背中と布団が離れなくて起き上がれない

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9時半に寝付けたから早く起きれるかなと思ったら、起きたら9時半だった。不思議〜〜寝る子は育つですな？

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電車の席、0.5人分くらい空けて座るなよ、、たぶんあと2人は座れるのにさ、

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なんか体調悪いなーやっぱり会社来たからだな…

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理由もなく涙が出そうになって、必死に我慢してトイレで一人で泣いて、その後も何事も無かったかのように仕事に戻って、立ってるのすらもやっとなほどの目眩と吐き気に耐えて何時間もひとりで立たされて一人で客の対応させられて、掃除も任されて、奴隷みたいだな、こんなんなら死んだ方がマシだ、この階段から落ちたら死ねないかなって毎日思いながら生きてきた私の気持ちが私よりもお金があって、地位もあって、権力も振りかざして、私より幸せな貴方に分かるか、分かるわけないよな。分かってたら私がこんなに休むことも死にたくなることもなかったからね。

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つらい。今日も仕事に行けなかった。頑張りたいのに… 頑張らなきゃなのに。朝になると不安になって、泣きたくなって… 吐き出す場所がない。

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最近の流行の服着てればいいんだろうけど、自分の好みと流行が合わないから可愛いとは思うけど着るのは違うかなって思う、、悲しい

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私の私服たぶんださくて震える

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原則として部署異動できないのは分かるけど、私はただ理由もなく『元の部署に戻りたい』って言ってるんじゃなくて『心が壊れちゃった！病気になってた！お医者さんからもここにいないほうがいいって言われてる！最前の方法はこれしかないの！助けて！』って何回も何回も何回もちゃんと伝えてきたのに『何が言いたいのか分からない､みんな辛いのは一緒、ルールだから無理』としか言わないの何？ルールは破っちゃいけないものではあるけど、例外だってこの世にはあるだろ。ルールはルールでも臨機応変にしていかなきゃだろ。どんだけ頭固いんだよそういう所が無理なんだよ

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出向の延長を言われた時嫌ですって無理ですって本当は言いたかったけどもう決まってしまったことだから言えなかった。部署異動の話もしたかったけど、1度その話をした時に『ルールだから(できない)』の一点張りでまともに対応すらして貰えなかった。だからまたそれを話したところで同じことを言われて絶望するだけだから言えなかった。期待してこれ以上傷付けられるだけの心の元気さもとうになかった。延長を言われた時、『あ、もう死のう』ってずっとうっすら抱えてた気持ちが確信に覚悟に変わった。だけど死ぬ前に友達にありがとう伝えようと思って、もう死にたいってTwitterで呟いたら『もうそんなとこ辞めちゃっていいよ！そんで私と美味しい物食べに行こ！次のとこ地元でいいと来なかったらナゴヤにおいでよ！腐るほどあるよ！』って返ってきて泣いた。生きてていいんだって思っちゃった。

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《他人と過去は変えられない。変えられるのは自分と未来》という遺された言葉。良いふうに捉える事も出来るし最悪、悪いふうにも捉える事が私にはある。そうなんだよ、言われてることは分かってるんだよ。他人の事は変えられないし、他人に期待もしないほうがいいし。自分が変われば他人も変わる？他人を変えようとする前に自分が変わらなければいけない？出来る人はすれば良いよ。関係が良くなることを見越してるならね。私はそこにすら行けない。自分を犠牲にしているようでさ。私にだって至らない点はいくつもあるさ。人間だもの。

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高校の夢めっちゃ見る...。よっぽど高校が楽しくて、大学楽しくないんだろうなぁ。友達いるはいるけど、2人くらいだし。勉強もいまいち分かんないし。課題に追われるだけの日々。あんなに懇願して入ったのに。無駄にお金かかって申し訳ない。

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睡眠時間はしっかり取れたはずなのに疲れる夢見て朝からぐったり

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帰ってきて22時、ご飯とお風呂で23時、そこから部活のこととか課題とかやって寝落ちしたのが3時。結局寝坊して起きたのは8時半だったけど、寝坊しても5時間半しか寝られてないのはどうして、？しかも前日もめちゃくちゃ少ししか寝てないしね。毎日部活か振り作りで動いてるから体もバキバキだし、仕事もたくさんあるのに疲れすぎて手つかないし、もう一体どうしたらいいのー！！！

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好きな人と両思いだったのに、いつのまにか私の友達のほうがその人と仲良くなってて、ずっとモヤモヤ...嫉妬なのかな。好きな人からは私のことを「家族みたいに感じる」って言われたし私はもう恋愛対象じゃないのかな。しかも、三人で出かけてるときに、二人がもうカップルみたいな雰囲気だったから二人に対して冷たい態度をとってしまった。拗ねて素直になれなかったのも後悔してるし、最近ずっとあの人と友達のことばかり考えちゃって、無気力と食欲不振が続いて他のことが全然頭に入ってこない...。しんどい、また鬱になりそう。人間だから気持ちは変わるし仕方のないことだから、もうあの人のことは吹っ切って諦めたいのに、両思いだったときのことを思い出すとなかなか諦めきれないのがつらいなあ...。友達とも気まずくなりたくないし、どうしたらいいのかな。

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受験まであと少し。体調管理しっかりしないと！！👍🏻👍🏻

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部活に人との関わりを求めるために参加するから悲しむことになると考えています。技能を磨くために部活に行くって目的を持てばいいでしょう。人に癒しを求めるために部活に行くから技能に差を感じた時に病むのでしょう。嘆く時間を練習に使わないから差は開いていくばかりなのです。

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家でも日光浴できるの最高〰️💕 日光浴って気持ちいい！！！！！！

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なんとなく休みたい気分いつもいつも、がんばってる遅刻しないように（娘がちびなのでいろいろと難しい）と気を張ってる今日は遅刻していいやどころか休んじゃおうかって感じ好きなだけ寝かせて好きな時に起こさせてわたしもぼんやりしてじぶんでありたい

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私だって顔で選ぶような人になりたくなかったけど、どうしても外見が好みじゃないと受け入れられないように出来てしまってるからほんとにごめんなさい