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自分やっぱ影薄いよな学校に行く回数も時間も減ったから余計と薄くなってるし居てもいなくても変わらないいや、いない方がいいのか話しかけてくれる人とかほとんど居ない先生達には気を使わせてるしもう無理ほんとは色んな人と仲良くなりたいのに周りはどんどん離れてくコミュ障なのもあって人と上手く話せないなんで自分生まれてきたんだろうまれたくなかった

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本当にその人のことを思って注意してくれる人は『あなたのことを思って言ってる』とは言わない

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わー頭痛いのに鎮痛薬が残り1粒しかない🫨おわったー

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部屋を整えて体を整えて心も、生活も整えたい

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自分は思ってるより感覚で生きてる。インプットするものは理論的でないといけないけど、それを感覚で理解して、アウトプットも感覚なので、人に上手く伝えられない。左右脳です。もどかしいです。

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何故か分からないけど物心ついたときからなんか涙が出てくることが多かった。どこかに体をぶつけた訳でも暴言言われた訳でもないのに泣いてしまってでもなんで泣いてるのか自分でも分かんなくてよくトイレのドアに指輪挟んだって言って誤魔化してた。中学生のときになると普段の雑談とかなら普通に話したし笑えてたけど真剣な悩みというか家族関係で相談したいときみたいな雑談ではない悩みを打ち明けるときに泣くことが増えてしまい自分でも混乱していたが相談した相手に変な目で見られるようになった。それからは1対1で話すのが苦手になり話すときに相手の顔が見れなくなってしまった。相談するときに泣いてしまうと、相手に伝えると初めは「全然気にしないよー」と言ってくれたが顔や言葉のトーンが明らかにめんどくさいって感じが出てたし迷惑そうにされることが増えた。なんなら影であいつすぐ泣くからって言われていてそれをふとした瞬間に聞いてしまい人を信じれなくなった。どんだけ親しくても仲良くても親密でも自分のことを話すことが無くなった。泣いてしまうから。今この文を打ってる時点で涙を堪えている状況。人に相談しないとされなくなり、そうなると「あいつ、なんなの？」と影で言われるようになり自分が何か変えたくてもどこがだめか分かんないし相談する人もいないから結局分からなくて孤立している。多分というか絶対に私に分があるのは分かっているけどどうやって変わろうか、変えようか分かんなくて停滞してしまっている。泣いてでもいいから最初から言うべきだったのかな？受け入れてもらえるのかな？

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10時くらいまで寝てる予定だったのに８時に目覚めちゃった、なんか悔しい！

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寝ても仕事の夢見る、なんなら謎に怒られる

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いよいよ今日が来た。今日は前撮りの日。今日だけは自意識過剰なくらい自分に可愛いって言い聞かせて頑張る日。キャンセルするか迷ったけどどうせ撮るんだったら早い方がいいなって思ったしこの気持ちをあと伸ばしすることが嫌だったから変えなかった。今日は午前に仕事、午後に前撮り。今週はゆっくり休めそうにないけど頑張ってくる

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昨日オンライン授業だからって友達と合計7時間弱はずっと通話してたww

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今日結局1時間ぐらいしか寝れてない…

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そろそろヘルプマーク貰おうかな外でパニックになること増えてきたし

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久しぶりに身体が動かない起こせない。 3:00に起きて仕事の準備してるけど、寝たい。もう行かないと。今日は残業しないといけないんだった。仕事溜まってるの明日のこってやれば終わるかな、

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自分で自分を汚しててどんどん生きづらくなる

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結構無理で無理だーーー

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推し事がつらい推し事に義務感を感じちゃって楽しくない推し事って楽しむものじゃないの？なんで強制しようとするの？なんで推し事出来てないと怒られなきゃいけないの？私には合ってないみたい

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上手く生きれないなんにも変われてない変わらなきゃ変わらなきゃいけないのに

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生きてるだけでえらいんじゃなかったら生きてるのは当たり前ってこと？生きるのがつらくて生きてるだけで精一杯で毎日必死に頑張って生きてるのにそれはえらくないの？不平等

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最近日中眠すぎるし、夜は寝れないし朝起きるときめっちゃ体重いし食欲もなければ、学校で取り繕う余裕もなくなってきたそろそろ病院行って見たほうがいいのかなでも、お金ないし、絶対親呼ばれるんだろうなそれは、なんかいやだ、

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普通の人に擬態するの疲れた人が普通にできることに追いつかなきゃいけないの疲れた