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生きているのか、死んでいるのかもわからない。好きだったものが好きでなくなっていく。

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ゲームや絵は上手くならないくせにイラつくことは得意になってるよねどんどんゴミみたいな性格になってくもう嫌だって何回死にたいって思わなきゃいけないの？もういいよ大事なものなんてないよどうせみんな離れてくんだ誰も助けてくれやしない

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お買い物と寿司食べに行ってきます！！

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情緒不安定で草‼️‼️‼️‼️

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好きな人とカラオケ行きました！！！！！！ 8人とかだけど！気づいたら4人に減ってたたのしかった。2人で一緒に歌ったりしちゃったりしちゃった。はぁこれからどうしよっかって話。 2人で帰った！電車！隣！ぎゃーん！バイト先の先輩に話したら遊ばれて終わりだって言われた萎えた🙄絶対後悔するって。絶対もっといい人いるって。何も詳しいこと話してないのに！！そんなこと言うな！って言いたいし思うけど、正直クズの可能性もある。あはは。。でももう止まらんぜ！！！かっこよすぎやろ。一緒に歌ってくれたの無理。普通に。しんどい(?)。ずっとラインしてる。ずっとではない。なんて返そう。終わらせたくないけどだるいと思われるかな。はぁ。😑

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急に頭が痛くなりだしたー生理のせい！今回酷くない！？

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他人からの評価軸で生きるべきじゃないことは分かってるんだけど気になるんだよな

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ひとりの方が楽だなぁ人に合わせたいけど体が疲れちゃって気使っちゃうし今のペースで頑張るしかないのか

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肯定的な旦那さんが傍で支えてくれていて、わたしは感謝の気持ちを毎日思う。ありがとう。

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僕の家の方針は「逆境が人を強くする」ということだった。だから徹底的に逆境を与えられた。でも「乗り越えて強くなるのは当たり前」という考えもあったので、褒められることなく次々と逆境を与えられた。そして、「生きていることが逆境」という境地に辿り着いた。

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よくネットで上がる「いいねをつけてるのに作者が『自分の作品にいいねがつかない』って嘆いているのを見ると悲しくなる」っていう文言に同情的だったんだけど、いざ自分が創作者側になると作者側の気持ちも分かってしまって辛い。ネットじゃなくてクローズドなサークル内で作品を出しただけだけど、「すごく面白いよ！」って何人かに言って貰えて最初はとても嬉しかったのに、(あ、この人は私の作品を見てないんだ)みたいな発言や他の人の作品を褒める言葉を聞く度に、「やっぱり自分の作品は面白くないのか……」と心がしんどくなる。こうなってくると褒め言葉より批評を欲しがっちゃう。殴ってくれー！ってなってしまう。よくないね。

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昨日私の推しにサインもらう夢見た！久しぶりにいい夢見れて今日は幸せな気分で過ごせそう😻😻

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仕事行きたくない。死んだら行かなくてすむよね、もう自分のこともやるべきことも何も出来ない私なんかいらないよ、 12月まで頑張ろって思ってたよ、むりだよ。どこで働いてもすぐ辞めちゃうし、すぐきつくなって逃げてばっかり。お金も余裕ないし、もうどうにもならないよ。そうだよ死ねばいいんだよね。

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目が覚めたら本当は全部夢だったんじゃないかなって思ってしまう。本当は彼氏なんかいなくて、結婚もしてなくて、自分独りなんじゃないかなって… あと、「明日もいつも通り一緒に居られるか分からない」って定期的に考えちゃう😢 急に事故に会うかもしれない、病気になって記憶が飛んだり亡くなったりするかもしれない起こらないけど起こりそうなことばかり考えてポロポロ泣いちゃうのやめたい、、、こんなこと考えてると怖くて眠れなくて色々と悪循環旦那さんは私がこうなる度に「大丈夫だよ、明日も明後日も一緒に居るよ」って落ちつかせてくれるんだけど、なんか申し訳なくてさらに悲しくなるの。こんなこと精神科の先生にも恥ずかしくて相談できなくてモヤモヤしてしまう.｡oஇ でも一定期間が過ぎたらこんなこと考えなくなるし、なんであんなこと考えて泣いてたんだろってさえ思う

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今友達とご飯食べに行ってるんですけどとても帰りてぇ。あー、もう無理。帰りたい。死んでいいか！！

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分かってる… 社不なんじゃなくて、嫌なことから逃げてて、それがダメなんだよね…わかってる… ほんと無理かも… 分かってるけど頑張れない… みんなどうして頑張れるの… 仕事行きたくない… キツイ嫌だ…

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コスプレしたいけど、今働いてなくて収入が減り税金だの社会保険料だのの支払いが増える中、始めていいのか……とも思う。親はこの機会にやりたい事始めてみたら？とは言ってくれたものの恐らく資格の勉強とかそういうことを話してそうだし……でもやりたい気持ちが常に膨らんでいく

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職場で受けたストレスチェックテスト結果、｢あなたはあまりストレスを感じていないようですね。｣との事。何言っとんねんバリバリストレス感じてるわ。ストレスを感じてないんじゃなくて、上司に褒められた後にやったから、安易に質問に答えちゃっただけなの。結構ギリギリで生きてます自分。

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だめなママだなぁなにもしてあげられないそんな自分にイライラする息子ちゃんに八つ当たりもう疲れたな眠剤、元の量に戻したら楽になりました。

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好きな人のことを諦めようっておもったり、まだ頑張ろうって思ったり自分の中で考えがコロコロ変わりすぎて疲れる、、