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そもそも私はおそらく接客業も事務員も向いてなさすぎるんだとは思うけれど、それでも私に向けられた笑顔や、私に向けられた「ありがとう」や「また来るね」に、小さなお子様のバイバイってハイタッチしてくれる柔かな掌に、救われて報われて、その一握りの温かさがいつまでも忘れられなくて、私はおそらくお客様やスタッフの優しさに生かされているのだと思う。

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はやくこんな生活から抜け出せますように‼️ でも、焦らず進んでいこう！！！！！

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不安と不安と不安。嫌だなって思いたくない。頑張らないとと思いたくない。責任なんて持ちたくない。ぜんぶ決められた人生だったら少しは楽だったのかな。

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毎日こんなに残業してもこんなに努力しても報われないし、己の仕事の遅さにも詰めの甘さにも報連相の下手さにもウンザリするけど、ウンザリしすぎているけれど、でもお客様に誠実で丁寧であろうと歯を食い縛る自分はほんのちょっとだけ好き。

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最近、夜ご飯が食べれない。。。朝ご飯と昼ご飯は食べれるのに！食べ物が喉に詰まりそうで不安になってしまう。しかも夜ご飯の時。。。体が食事を受け付けない感じ。。。食べ物が変なとこに入っただけで過呼吸っぽいのになってしまう。正直、今食事が怖い😭😭😭😭😭 適応障害になるまでは、食べることが幸せだったのに、今は辛い！！！明日、スクールカウンセラー行くから一様この事言ってみようかな。。何言われるかわからないけど。。いつも夜になると体調が悪くなる。喉の詰まりがはやく治りますように！！！半夏厚朴湯飲んでるから、効くよね！！そうやって信じることが大事だよね‼️‼️ 私、もともとネガティブに考える性格だからそこから治さないと心の病気は改善しないよね。今は辛いけど、人生のネタづくり！だと思って過ごそう！

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今日急に動悸がして耳がぼーっとし始めて視界が悪くなって怖かった少し寝たら治ったけどまじ怖かった

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先生今日中になにかしらアクションくださいな。

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話の途中で既読無視されるとすごい不安になる

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自己肯定感帰ってこーい

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明日の占い…良ければいいな。あの人に…会えますように…。

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旦那にまたいきなり怒鳴られた。経緯として子どもが１日咳しててでも夕飯は食べていた。子どもが目が痒いといい、目薬を要求。しかし目薬が嫌で号泣。私は子どもを子ども扱いしてないので、自分で要求したんだから泣くんじゃねぇー。と激怒。子どもはさらに泣き、嘔吐。結果、旦那にめちゃくちゃ怒鳴られた。ゲロの片付けが遅いだのなんだの、さらに怒り倍増。いや、いつも旦那がタオルでゲロをまとめて洗濯機へ放り込んで、後片付けするの誰だと思ってるの？子どもをいつまでも赤ちゃん扱いしてるのは旦那だし、ゲロの片付けが結果的にいつも遅くなるのも旦那なんだけど。なんで怒鳴られないといけないの？久々に自傷案件ですな。

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スマホのホーム画面の整理終わりました誰かお疲れ様って言ってください… 使わないアプリとかサービス終了したアプリとか結構アンインストールしました… ホーム画面スッキリしました。

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不安がある時は不安なんだけどそれが当たり前だから、不安がないと不安になる

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ここに来て自分がつぶやいたことを振り返ってみれば、なんか心の日記みたいになってて案外いいかもしれない。

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己のブスさに反吐がでる

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ここんとこ毎日泣いてる。普通の人からしたら泣くほどのことじゃないかもしれないけど、自然にボロボロ涙出てくるから止められないんだもん。

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うつ病を発症した時は自分のことを異常だと考えていたけど、異常も続けば日常になる

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経営が悪くて業務改善をしなければならないのは分かるけど、何の説明もなく、部署異動や業務時間の変更は、困る。こういうことって、普通なことなの？他の会社と比べることができないから、モヤモヤする。

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母の言う事は正しい。そんな事あるわけないのになぜか言われた事を強く受けてしまう。疲れる。自分に。

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最近ちゃんと笑えてるかが心配。笑顔をつくるのは得意な方だけど最近それがちゃんとできてるのかが不安になる。メンタルクリニックに通ってるけど自分の状態を強がっていざ先生を前にすると大丈夫です！って言っちゃう。だからただ薬もらってるだけで何も解決してない気がする。誰かに話聞いてもらいたくても対面だと話せない。