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日頃の感謝をチョコで伝えるとかいう謎の***イベント滅びちまえよ
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毎日 毎日 泣いて 毎日 毎日 死にたいって思う この思い 現実世界では 誰にも言えない 誰にも言ってはいけない 言うつもりもない ここだけで言える わたしの本音 だけど これが ずっと続くのかと思うと 怖くてたまらない 乗り越えなきゃと思うけど まだまだできそうにない
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みんな｢時間ある時でいいから｣って仕事振ってくるけど、そんなに万能に動けないし、時間はないよ
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もうなんか色々と無理だしメイクする気力ないからマスクで過ごそ
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２時から眠れず、今日は歩きで出勤するつもりでビールを買いに出たのですが、家に帰ってプシュッと言わせただけで、即流しに捨てました。頑張りました。結局４時半から少し眠くなり、さっき起きました。 今日も一丁やったります。
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なんかずっと上手く頑張れないなんでー
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おかしいな、 いつもなら自分を痛めつければそのうち気分が浮上して頑張れたのに、 もっともっと痛めつけなきゃ もっともっともっと苦しめなきゃ
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仕事も楽しいのに貯金だって少しずつ溜まってきたのに人間関係だって悪くないのに どうして消えたくなるんだろう どうして眠れないんだろう どうして疲れたなんて思うんだろう 恩知らず、恥さらし、出来損ない、落ちこぼれ、 どうしてどうして目の前のものを大事に出来ないんだ 死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ 私なんかいなくても誰も困らない 何故生きてるんだ何故お前が生きてるんだ 死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ 愚図、のろま、呆け、馬鹿、ポンコツ、人でなし、化け物、気持ち悪い、
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どこに行っても落ちこぼれ
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あたしは何をしているんだろう。 もう夢は諦めてしまったのかな。 やっと現実を見て。安心したのに。 もやもやする。そりゃそうか 必死こいて5年も頑張ってきたんだもん。 鬱なんてなかったら叶えられてたかもしれないんだもんね。悔しい
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ここに来ると、どんな時間でもポツポツ人がいるから、一人じゃないって思えてちょっと安心する
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この世界って優しい人には残酷なくらい息がしづらい
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今日も大丈夫大丈夫って言い聞かせながら寝れない自分が自然と眠るのを待つ。
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夜になると不安になるけど、一番落ち着く
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眠いのに寝れない、。
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寝れない😭 人と関わるのは苦手だけど、あまりにも関わらなさすぎると死にたくなる 自分が誰にも必要とされてないような、自分なんかいなくなっても誰も気にしないんじゃないのって思っちゃう 明日から人と会う予定あるから明日まで耐えればいいんだけど 何だろうこの虚無感 普段は嫌なことあってもなるべく気持ち切り替えるようにしてるけど、今はできない 無理してたのかな😭 家族ともほぼ関わらなくなったし、家でもご飯1人で食べるようになって、1人の方が楽だし戻りたいだなんて絶対思わないけど、寂しい😭 何なんだろう… 矛盾してる 1人でいたいけど誰かいてほしいっていうか、側にいてほしい… いつもじゃなくていいけど…
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朝起きませんように 自分消えとけ
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今日も何とか仕事乗り切れた けれど、身を削りすぎて心が辛い 夜になると心がしんどい
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何か新しいアプリを入れたい…平和なやつ……オススメあったら教えてください！
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生理が終わってから1週間後ぐらいになると明るくポジティブになれることが分かった！ 一瞬で終わるけどな！！！
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