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お風呂はいって元気でなかったからシャワー流しっぱにしてたらガス止まって、直しに行く元気も出なくて2時間くらいそのまま風呂場にいた 終わってる
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あーもうまた生きてるの怖く感じてきた、やだなこれ
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最近忙しすぎて1日何もしない日が欲しいと思いながらも、毎日やること頑張ってるの偉い 今は期末試験前、部活の本番前で忙しい時期だから、あと約2週間頑張れば一段落つけるはず あと2週間、頑張ろう
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私が甘えてしまったせいであの子が傷ついた
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ストーリーで匿名で投稿された悪口を言っている動画 本人に、誰について言っているのか友人が聞いたら、私のことだった 友人が私以上に悲しんでくれたことだけが救い
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自分のせいで大事な人を失おうとしてる 自業自得。ばかすぎる 素直になれないなら最初から断れよ自分 頼る人作るなよ。 全部自分でやりなよ プライドとか捨てろよ いらねーよそんなもん 自分が大嫌い
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散歩しよってあなたが言ったのに、言われなかったら楽しみにしたりしなかったのにー 忘れちゃったのかな、さっさと帰りやがって。 期待してしまっていたことにきがついてしまったじゃないか。 人間を好きになるなんて、期待をしないから楽しめるのにね
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これまで生きてきて分かったことがある。私にとっての幸せとは、無条件の愛を応酬できることを言うのかもしれない。 死ぬ前の走馬灯で私が思い出すのはなんだろうと考えた。きっととりとめもない日常の一欠片だろう。でも、その一欠片には無条件に人を愛し、愛された時間が宿っていることに気づいた。どんな成果を出したときでも、目標を達成したときでもない。春の日に友達と桜を眺めたこと、通っていた食堂のおばちゃんがいつもありがとう、と言ってくれたこと、両親と手を繋いで公園を歩いたこと、配偶者と顔を合わせて笑い合ったこと、愛猫と頬をくっつけてお昼寝したこと。 見返りを求めることなく優しい言葉をかけ、人に寄り添うこと。そんな時間が多い人生を幸せな人生と言うのではなかろうか。 生まれてきてよかったとは思えない。生まれて来ないことを今からでも選べるとしたら、私の選択は火を見るより明らかだ。それでも、確かに私の人生には幸せがあったたと言える。案外、悪くない人生だ。
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本日の勉強時間2時間9分 質良くなかったから明日その分頑張る
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LINEの返信って…めんどくなる時は…あるよね。大した用じゃなくてスタンプだけで良いようなやつだとしても、自分からえ、どうなの？って聞いたことでもなんかめんどくなるときってあるよね。
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全部全部私が悪いんだ そんな追い詰められる状況になったのだってみんなができてる試験落としたからだし 自分のせいで勝手に辛くなって追い詰められて泣いて死にたいって喚いて まじで迷惑以外の何者でもない
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病院に行っても正常って言われちゃったら ただの甘えになるのが怖くて行けない
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日中の疲れとかの反動が家に帰った瞬間に襲ってくる
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最近毎晩泣いてる 多分疲れてる
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死にたい もう何もしたくない
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湯船でぽけーっとしてたら20分経ってたんだけど、冬だからぬるくなるのもはやくてなんか冬だなって。 あーあーなんもしたくないなーー 昨夜？今朝？8時までレポート&作業してたし。 明日からのげんじつがつらい
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来年の1月に向けて復職をする予定だけど ・正職で戻る ・週3～4のパートになって別のバイトをして稼ぐ このどちらかで迷ってるけどどうしよう🥲
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抑うつがキツくてつらい……🎀🥺🎀
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こんなはずじゃなかったのにしにたい
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私が生きている価値って何ですか
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